[原创]没有尘封的昨天

[这个贴子最后由黑色海岸线在 2005/04/19 02:39am 第 3 次编辑]

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　　[color=#0000FF]说声“对不起”，不知道你需不需要。
　　说声“谢谢”，不知道你懂不懂。
                               ——写在前面。

　　记得那天，风有点大，夜却在喧闹的霓红灯的掩映下少了那一分黑夜的静谧，多了些城市的浮华与躁动。
　　当昏黄色的灯光从一个个小小的窗口下洋洋洒洒地泼散开来的时候，我看到了远处两个模糊的黑影。
　　站在盼身边的你双手插着口袋，微微低着头。你走过来，我却感到莫名的恐慌。我想那是一种熟悉和陌生交融的心绪。
　　我傻傻地说了一声：“你好。”而你似乎是选择了沉默。
　　尴尬......对我而言，对彼此而言。
　　我们该是有4年没有说过一句话了吧，没有彼此在节日的祝福，没有彼此的任何联系。唯一可以知道彼此的或许仅仅是从盼口中所获知的不多的消息。
　　我们彼此都不快乐，你有你的烦恼，我有我的苦闷。而我们却是真正地成为了生活在同一个城市的陌生人了。
　　我们走在嘈杂的街道上。我小心翼翼地偷偷看你。你穿着一件淡蓝色、白色、深蓝色相间的高领毛衣，一件敞开的白色风衣，一条深蓝色的运动裤，以及一双以蓝色的运动鞋。简单明朗的颜色，很适合你。但却总有一股灰色的氤氲气息围绕在你身边，尤其是你低着头走路的时候。
　　不知道为什么，有一种想哭的冲动。
　　我在想，这就是那个曾经出现在我生活中的斌吗？尤记得那时的他在我的印象中是一个头大大的孩子，笑的时候会露出几颗整齐洁白的牙齿，拥有着一脸稚气的笑容，却也是阳光灿烂。那时，他的眼睛很漂亮，那或许曾经像一条流经山谷的清澈小溪缓缓流入了我的心田，他的眼睛让我感到一种液体流动的质感，如此真实，亦或是触手可及。那时的他却也总是穿着一套运动装，是深蓝色的，打篮球也踢足球，是一个在球场上挥洒着大把大把青春的孩子。学习不怎么好，会欠交作业，却也是调皮捣蛋，经常打架，脸上会有一条一条红色的印痕，会用手遮住不让我看。
　　来到超市时，我和盼捡着我们喜爱的零食，而你无言地随着我们。
　　“给点面子了嘛！最起码也选一样了嘛！”我装作很轻松地说道。
　　“给点面子？！也不用这样说了嘛。”你说。随手捡了一包恰恰瓜子。
　　这便是我们4年来的第一次对话。
　　说话的时候，我们的眼神4年来第一次碰撞在一起，我马上把眼睛移向别处。心中却涌起无尽的悲哀。因为我再也感觉不到那种液体流动的质感了，或许一切早就已经成为了过去，所以那种感觉便再也找不到了吧。
　　我们来到那个还未装修完的新家。盼和你随意的调侃着，而我却也甚无聊，便忙着我的手机或是盯着地板发呆。
　　后来，我终于鼓起了勇气想说一说心中压抑着我多年的事情。有些事情憋得太久就像是躲藏在幽暗角落里缺少阳光的饰物，有着色彩泛滥般的霉菌。我想该是时候给自己透透气了，该是时候了。但却是需要把那灯给黑了所赋予的那份勇气。
　　因为，我知道我始终还是敌不住心中的那份懦弱的，眼泪还是会出卖我。而我，不想让你看到流泪的我，不愿让你知道我终究还是拥着那份脆弱，并且不离不弃。
　　我深深地吸了口气，因为回忆对我来说太难太苦也太累。而现在，我在自残，我明白，知道，了解。
　　“一直以来，对于你，我并不是‘视而不见’，只是因为我真的没有看见你。不知道你还有没有理由相信我......”
　　“一直以来，我总是在想，我是不是欠着你的，欠着你很多很多......”
　　“我感觉你似乎很恨我的......”
　　......
　　那个晚上，我几乎忘记了我说过些什么，只是记得我脑袋里竟然是一种真空状态，我不知道我想表达什么，或是带着什么样的感情来叙述一件件事情使之生动合理化呈现在彼此的面前。
　　我是一个不善于表达的孩子，尤其是语言，有时候我却也是失去了一种说话的能力。在黑暗中却从窗外飘来了淡淡的灯光，我看着你淡淡的轮廓，说着一些不着边际的话语。我的眼泪真的蹦了出来，我还是选择了一种崩溃决堤，还是没有学会隐忍。我还是哭了。我听见寂静中我粗重的呼吸声，我的手在很狼狈地为自己做无用的掩饰。
　　我还是冲进了洗手间，那一刻，我却也是一种钝重的累，像一个重物在无尽的坠落。我用抖动的手给自己洗脸，在突如其来的灯光下我显得如此地无助，像一头受伤的小野兽迷失了方向。我的身体沿着冰冷的瓷砖迅速下坠，我想我处在一种失重的状态。
　　当我把自己镇定住了，从洗手间出来的时候却发现客厅里已经空无一人。我看到你和盼在阳台上说着什么，便走进了一个黑暗的空房间看着窗外的万家灯火。
　　过了段时间，我，你，盼各怀着自己的心思走着脚下时明时暗的路。
　　你走进了网吧，我送盼回了家。
　　在分开的时候，盼缠着你很决绝地问了一个你似乎不想回答的问题。
　　盼却转过身对我说：“我想我能告诉你的是，他一直把你当朋友。”
　　我沉默。
　　其实，盼在我沉默的时间里问了你很多在我看来对你而言很尴尬的事情。
　　“你还记得敏送你的那本书吗？”盼说。
　　“......记得......”你说。
　　“你能解释一下你当初为什么那么做吗？你是怎么想的？我想知道为什么。”盼说。
　　“......”你选择了沉默。
　　我说：“盼，很多事情都没有为什么的，并不是每一件事情你都可以找个理由......”
　　而我并不知道盼到底和你说了些什么，你又给了她什么样的答案。很多事情，或许对于现在来说都已经不再重要了。我只是不想盼使你难堪。
　　盼在我心中只是一个孩子，一个需要我庇护的孩子。她太单纯，她或许仅仅以为我们把话谈开了，一切都可以很突兀地彰显出来。她只是想作为我的一个朋友为我解开这些年来在我心中的包袱。但是她却忘却了实质。
　　我送盼回家。走在那条水泥路上，一抬头却看见了被那棕黑色的枝桠所劈成的支离破碎的深蓝色天空，有一轮残缺的月亮挂在深蓝色的丝绸上，却没有一颗星星，一颗也没有，亦或是一种幻觉。
　　回家的路上，我想了很多很多，关于曾经的，关于过去的，以及一些试图被我遗忘的残存的记忆碎片。
　　尤记得，三年级评“三好”时，是你带着头让我出尽了洋相；
　　尤记得，四年级盼在上课时大声喊“斌在《少年报》上写着最喜欢的人是敏”时你的表情；
　　尤记得，你和我一起追赶着那些欺负我的同学，帮我抓住他们任由我处置，而他们会坏怀地笑；
　　尤记得，我用钥匙当武器并将其砸进了男厕所时，是你帮我拿出了钥匙；
　　尤记得，当阅读课时，你会帮我把你为我细心藏好的《魔鬼金三角》递给我；
　　尤记得，当你把你那本资料齐全的解词词典从已借的同学手中拿过来给我时你的微笑；
　　
　　尤记得，你把那两只放在掌心的蝴蝶小心翼翼递给我时的动作；
　　尤记得，你要让盼转告我，如果我有什么事情，你会为我出头时你的表情；
　　尤记得，那次盼的生日你和赵翔抢了那个陶瓷娃娃，把我写给盼的信看了，第二天给我写了一封道歉性质的信，我用透明胶贴好当做是一份纪念；
　　尤记得，那年的世纪末，你用单车搭着我飞快前进以及其中的小插曲，还有那一晚太过于短暂而又绚烂的烟花；
　　尤记得，那年的圣诞节过后每几天，坐在后面的你上课的时候递给我的一张圣诞贺卡，有一群小矮人坐在转盘，上面有蓝黑色墨水写着你的祝福和那句“I LOVE YOU ”；
　　尤记得，那时在被你呵护的幸福中还是买下了一张贺卡写上了一些很迷糊不清的话语，或许却是一种宛然的拒绝；
　　尤记得，你在接到我的贺卡时眼睛中亮闪，那双眼睛我便是记住了。看着你跑向走廊，看着你有着些许着急的背影，我的心中却是一种细密的痛。看着你回来后做在第三组最后一桌时那样全身瘫软在椅子上时的那种沮丧，我的心中愈是疼痛起来。那时，我想我就后悔了。因为，你的样子让我难过，或许那种感觉叫做——“心疼”；
　　尤记得，当我的文具一次又一次出现在你的抽屉或书包里的时候。我却也是记住了那时你埋怨愤怒的眼神，那时的我惊慌得不知道该怎么办才好，或许更多的是一种伤心，眼泪开始大滴大滴地往下坠，砸在我的心坎上，那是伤；
　　尤记得，在那个黄昏，吉又来欺负我的时候，你却在一旁拍手叫好。我的心是如此尖锐地痛起来；
　　尤记得，当我让盼把你送给我的那张圣诞卡还给你后从盼的口中听说你把卡片撕碎了，说了一声“傻子送的”的时候，我觉得整个天空都塌下来了。我突然很想把那些碎片拾回来，很想很想拾回来。我不知道你为什么那么轻易就把它撕碎了，那么轻易就把一切都撕碎了。可是那天，我却连一张纸片都没有找到。却遇到了你，你马上跑回家叫彭龙把我送给你的那张贺卡也还给了我，以及那晚在礼堂你拍手的掌声我现在都听得清晰；
　　尤记得，当我真正觉得无望后，在一个泣血的黄昏，我把我送你后又被你退回的那张贺卡以及那封你曾写给我的道歉信用剪刀剪成一片一片，像那时碎玻璃般的心情。我从三楼的窗台把它们一把一把地洒下，看着它们在那颓黄色的空中像一只只垂死的蝴蝶那样用极其决绝的方式坠地，我的心突兀地痛着；
　　尤记得，你帮我庆祝的最后一个生日，你为我在一个大西瓜上刻的“祝毛洪敏生日快乐”的歪歪斜斜的字体，以及你提出的在我一开门时让同学向我伸来黄色的香蕉表示祝贺的提议。虽然那时，你什么也没有送给我，但我想那是我最好的礼物，因为那是你的心。记得生日那天，你一个人坐在窗台上看来来往往的行人时那落拓的背影，虽然你不让这一瞬间用胶卷记录下来，但却是印在了我的脑中；
　　尤记得，你的生日是10月5日。
　　对不起，这些我都没有忘记，也无法忘记。有些东西如此深刻地烙在心中，却也是那一份至纯至真的爱，却也是遍体鳞伤的幸福与无奈。
　　在那时，年少轻狂的我们还不懂爱，还不会爱，所以才会成为一种变本加厉的互相伤害，才会成为一种遗憾。
　　希望你比我幸福，真的！



                                                                                                           创建时间：2005年4月9日, 22:26:46
                                                                                                           于2005年4月10日，2：23完

　　当我们相爱的时候，我们不懂爱，当我们懂爱的时候，爱已悄悄溜走...
　　小玻璃，在无数篇小儿女般情怀的文章中，你再一次让寂惊喜，本作是你所有帖子中的精华！你长大了，小玻璃！
　　尤记得....运用数次这排比，然后记录下那次次动人的情景和满怀深情的心里活动...
　　

当我们相爱的时候，我们不懂爱，当我们懂爱的时候，爱已悄悄溜走...
不要为曾经失去的感情流露任何遗憾，曾经你爱的他，他爱的你，都还好好的在彼此的周围。而且值得高兴的是，你长大了，是他让你长大了，对吗？要为自己高兴，懂得珍惜感情的女孩是最美的！
爱在心里：）

爱，就是真诚的，无私的去呵护对方。
我爱你，是真诚的！

不要为曾经失去的感情流露任何遗憾，曾经你爱的他，他爱的你
其实，一直以来我都在想一个问题，我到底喜欢不喜欢或是爱不爱他。
想了很久，可是我从来都没有给自己一个确定的答案。
我怕我又错了。怕把对我对他的愧疚与谢意当成为了一种爱，那是我不想看到的。
所以也有很长一段时间都不再去想那些问题了。
当他又如此突兀地出现在我面前时，我却又是想起那些曾经，只是当初我“到底喜欢不喜欢或是爱不爱他”的这个问题已经不再盘旋于脑中了。

   这么多 尤记得 看得出你是爱他的，只是感情无所谓失去和拥有，只要你还时常会挂念着！或许他并不适合你，只是在分开之后，忽然失去他的呵护，你真的很难以割舍。
   可以看出他很用心：）不过女孩不要总是活在一个男孩的保护伞里，因为这个世界上还有许多的人你没有发现，要学着自己去发现，去体验...

　　玻璃，看看黑海的哥哥们是多么的会劝人啊!
　　当喜欢发生质的变化的时候，那么这就是爱了，当喜欢与爱没有确定值的时候，最好不要急于去寻找答案，让时间和事实来证明，让自己的心来识别。
　　在未来的生活道路上，你还将遇到很多很多的人，还会有无数优秀的男孩与你相识相交，还会发生很多喜欢与爱的故事，那个时候或许你更成熟更有主见更能识别，因此，把“尤记得......”暂时归入一切随缘的行列中，让实践来验证。
　　

下面引用由流浪的逍遥在 2005/04/19 01:36pm 发表的内容：
　　　　当喜欢发生质的变化的时候，那么这就是爱了，当喜欢与爱没有确定值的时候，最好不要急于去寻找答案，让时间和事实来证明，让自己的心来识别。
　　

寂，我喜欢这句话。
或许这让我懂了很多~
对于现在和未来~

看着看着~~~~
心里有写慌乱
文章里熟悉的名字 敏 盼 斌
呵呵  高中里盼是我最好的朋友 我是敏  
盼和斌是男女朋友   我们。。。。。。
嘎嘎~！~看到后来才知道虚惊啦哈---汗呼呼
我个人认为  不管是什么
伤痛也好 幸福也好  当你处在其中时 总是无法用言语或文字表达的
呵呵   读着别人故事的时候  即使心疼但也为你高兴
因为看到你文字的时候  知道你已经走出来了！！！
嘿嘿！！！加油  我们都加油

曾几何时，我们同舟共济
曾几何时，我们相偎相依
曾几何时，我们……
曾几何时终究是过去，但有一个名词叫“现实”。
无论现实与回忆，最真的甜蜜是“祝福”。
一句祝福彼此都懂，
就让彼此默默感受那份珍贵的情谊吧。