周末。睡到中午都不起床。饿的晕死过去又醒过来。决定还是起来。没有干什么体力活
怎么会全身酸疼。没有通宵地看碟上网眼睛怎么会涨痛的难以睁开。
吃过饭看了会电视，没什么能留住眼球的节目。于是决定出去转转。没有一定要去的地
方，没有非买不可的的东西，没有很想见的人，没有。。。没有能让我停留的角落。终于
明白家的意义。家是可以揭开面具放纵眼泪的地方。家是可以剥下所有衣服彻底甩开疲
惫的地方。家是一个甘愿永远被囚禁的温暖的牢笼。家是可以泡在浴缸里安静死去不被
打扰的地方。只是这样的一个地方我却不常回。
下了车不远处有一个熟悉的老人的背影。是的，是爷爷。隔着车我大声的叫“爷爷”。他
年纪大了，没有听见我的声音。直到我走到他面前，他说是来等我回来的，他说饭已经熟
了，他说我一回就可以抄菜了。心里那许多的死寂被一股暖流冲散了。从车站到家的路很
短，可一路都是幸福的感觉。我知道爷爷每个星期的这个时候都会在车站等我回来。而我
也只有很少的时候会打个电话回说这个星期不回家。更多的时候是没有任何交代的不知所
踪。也只有在伤到无处躲藏的时候才会回家。即便是这样的回来也是很冷漠的没有太多的
语言，害怕害怕眼泪会什么时候就决堤了。于是吃过饭就很早的进自己的房间，关上灯，
也不管衣服脏不脏就躺在床上。半夜起来被子上有温湿的感觉。洗了澡又躺下了，这次是
用被子把身体包裹起来的。这样看自己就不会觉得是破碎的。一直不停地做梦，每次醒来
都觉得呼吸困难。每次总在梦刚要开始就醒来。这样折腾了一晚上直到第二天的中午。
吃过午饭就出门租了几本漫画书，支言片语的寂寥心情。下午就这样耗完了。吃晚饭的时
候手机响了，没接。“未接来电”是鱼打来的，有些意外。还是会有很温暖的感觉，只是不
知道为什么每次总搞的不欢而散。鱼说感觉我越来越远。而我从没有接近的感觉。有的只
是疲倦。鱼说有打电话到我的寝室，知道我回家了。还说我们寝室同学的声音比我的好听。
我说我也可以装出很好听的声音，只是懒的装而已。呵呵，就这样而已。然后看电视看百
事风云榜的颁奖晚会看喜欢的明星听喜欢的歌。
[一]
他，今年19岁。高中生休学半年陪年底去当兵的朋友——我的弟弟。他们一群人整天胡闹
却每个人都很可爱。（不打架的时候）听说弟弟去部队之前，他一直住我们家。我几乎很少
回去，回去也没看到他们。作息习惯不一样，就像太阳见不到月亮一样。
弟弟打电话到寝室来说要来看看我才能放心离开。呵呵，还真像个小大人！不放心我呵。他
可知道一家人最不放心的就是他。那天白天推掉和男朋友的约会在寝室里等他。直到晚上7
点才打电话说已经在我们学校的北门。随便套了件外套就跑出去了，外面风很大。很远就看
四五个青年站在北门。过去就把我弟弟狠K一顿，怪他耽误了我一天。还和男朋友生了一天
气。他说知道我是学生干部，怕毁我的形象。这样一群人虽然都很帅可黄黄绿绿的影响不好。
天很冷，我们一群人决定去吃火锅。东西没吃什么，话却格外的多，酒也没少喝。哎！最近
老这样被人灌酒，小肚子都长出来了。我说今天还是少喝点吧，这样下去我恐怕旧没人要了。
他说这里这么多帅哥随便挑吧，随时恭候调遣。
之后去了“天上人间”K歌。仔细看看他们确实很帅，可能是包房里灯光有太多的隐晦的关
系吧，呵呵！友情岁月里的他们唱着郑伊健的歌是那样的单纯和可爱。那一刻我看到了阳光
，他们不再是人见人怕的坏小孩。晕，可能是酒起的作用！我喜欢喝的很急当时没什么，可
一会就会有点幻觉。喝杯水就没什么了。一个弟弟给我倒了杯水。喝酒后脸上泛起红润眼神
恍惚却显得格外温柔。对于这点我也很无语，男朋友说不许和别的男人一起喝酒，除了他。
这天晚上我们玩的很晚，12点才把我送回寝室门口害我被管理员狠K了。
[二]
接到通知说弟弟明天早上去部队。当天晚上请了所有亲戚朋友为他饯行。我也是下午接到电
话从学校赶回去的。哇！好多人啊！宴席后，我们在他房间打牌聊天讲笑话。凌晨1点我们
又出去吃了餐饭，因为饿。回到家我把弟弟的床占了，困的不行了。我的房间也被占的原因
。很佩服他们可以整夜整夜的坐在那打牌，更佩服有的可以坐在那看一晚上的。哈哈，是我
把床占了。夜里我们研究了许多告别的方式，可当车子发动的那一刻。我们同样木然，只能
看着车离开。准备的眼泪没能如愿流出积聚在心里压的慌。之后病了一个星期。
[三]
后来的日子。我和弟弟的朋友常有联系。网上有着很近又很远的暧昧关系。
弟弟常有信寄回家，偶尔也会给我寝室打来电话。说着我们觉得辛苦，他觉得幸福的训练。
字写的不算工整但大概的意思还算明了。即便再苦也很幸福。我知道武警的训练是非人的。
拿着电话流下苍茫的泪。于我是对他的心疼也是遥寄自己没人心疼的日子。
他说“姐，两年很快的。我已经呆了103天。”
“嗯，姐 知道。转眼大学都快完了嘛！”我笑着
“姐，今年过年可以回来探亲。”他很兴奋的说
“年刚过，好象要等很久的样子哦。”我埋怨。
“等姐忙完这段时间的功课就去看你。”我流着泪
“一定要来啊！等你。真的好想你。还有爸爸妈妈。”他语气深沉的说
我知道武警训练很辛苦。我知道他一定不习惯那的生活。我知道他想家里的每个人。
我知道他现在确实过得很开心。我知道现在他过得充实而安宁。我知道他喜欢那。
在家的日子，他是让人担忧的孩子。
抽烟喝酒打牌聊女生。我远远地注视他，他的眼神一直在躲闪。我知道他不想那样，只是得不到拯救。
现在的他脱离了过去的生活。他是自愿要求要去当兵的。
因为身上有刺青费了很大的周折才弄了个武警兵。他去了他坚持。他只想离开。
[四]
从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！
从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！
不会表达自己，于是学着别人涂鸦。希望有一天能真的知道自己想说什么想表达什么。
深夜接到电话。傻了。明明很高兴，明明很想说点什么，明明想说的。。。。。。
早上起晚了。迟到。从前也有比今天起的更晚可没有迟到，因为我去的比辅导员早。
迟到的一大群惟有我一直被老师教训。
我是班长所以所有人都可以迟到甚至不来，只有我不能。他说。
一直低着头觉得委屈，我是想说点什么的但最终还是以无声结束了这场注定输的战局。
羞愧。是真的羞愧了这次，为自己的迟到。从前没有觉得惭愧只是因为没有被抓到。
讲台上那个个子不高长的不算难看的老师，我喜欢。
因为每次我去了，他都点名。
三十岁的男人，烟瘾很大。上课也免不了抽两根。自从被学生告发了就只是看他把烟夹在手上偶尔闻闻。
课间他独自站在窗口吞云吐雾。过去问他关于做课件的问题，眼睛不自觉地随着他的眼圈跑。
他说了句话。他说讲课的时候不能抽烟，抽烟的时候讲课没问题吧？我只是笑了笑，点头。
他的课总是在下午，而且还是四节。大量的数据，让人昏昏欲睡。
除钱外的数据没兴趣。我妈帮我报专业怎么不为我想想这点呢？郁闷。
对于去了多少人，趴下多少人，不务正业有多少人，他是不在乎的。
他只是说：我，老师首先也是个平凡人。也有所有平凡人的情绪反应。
呵呵，做一件事。理由很简单。为了某个喜欢的人。
一个喜欢的人问自己一道英语题，为此把英语学地很好等着他来问。
一个喜欢的女子说如果受伤就来找我，于是决定努力学习找个好工作养她。
一个喜欢的老师，为了他记好每一次的笔记。可喜欢他和学好他所教的好象是两回事。忽忽`！`
生活就是这样。一边抱怨生活被被人左右，一边又甘愿被左右。
我曾说：我随时都可以去死。
那时的我。没有经历友情。没有经历爱情。亲情在心里也是轻描淡写地存在着。
白纸的年纪里面对喜欢的男男女女不自觉地就去接近。喜欢和他们在一起。
一起欢笑。一起恶作剧。一起哭都比较开心。安静不下来，就是想和他们一起闹腾。
没有想对方会不会也喜欢和自己一起玩。也没有想因为什么才和对方玩。
反正想和谁玩都能玩到一起。更不会想别人为什么愿意和自己玩。
情窦初开的年龄，发育还算正常。不是懵懂无知，但也没有过早的进入所谓的早恋。
只恨当时年纪小，听说那样不好。我竟然就没有去碰。叹自己怎么那么乖。叹，好奇心吃屎去了。
现在年纪大了，再没有那份单纯去玩味爱情。
不是我们不够单纯，只是经验告诉我们不要太单纯地去相信。
装的不单纯在泪水洗涤过后就不再单纯。不再单纯的时候才明了从前自己太嫩。
面对那张张的面具。友谊和爱情同样脆弱。
摘喜欢的面具戴在自己喜欢人的脸上。独自欢喜。
殊不知面具后的脸也会哭泣，也会有怨愤，也会有。。。
撕碎的那一刻我们来不急多想就茫然。
看不到生活的真相却怨生活没有给出真相。上帝没有欺骗你，只是你错信了上帝。
[五]
对于学习，现在还能听懂就只剩邓论了。
从不知自己对时局也感兴趣。走进教室坐的靠前排。
朋友在后面叫，说到后面去坐。我说了句“后面听不见。”
他们说：“你要听什么啊？装爱学习啊！跟劳资后面来坐。”
晕吧！这就是我的朋友们。
“是啊，不爱学习装金还不行啊！”我坐到后面
“你看你***的拿的什么书。再装莫说认得我们。”她们狂笑
狂昏撒，怎么拿了本故事会哦！拿错书了。
其实我是想过要拿邓论的，只是惯性让我拿了本故事会。
上课时间过的慢，书不够看两节课。以前两节课一本小说，现在搞的两节课一本故事会。
英语考级阅读时，那个恨啊！丫的，惯性的。眼睛都转的不灵活了。
为了练习眼珠的旋转速度，我拿来《飘》。
一天把它旋转完了上下本，这个速度可以了。
眼睛发炎一星期，考试去都没机会去。那个抱憾啊。
今年却说搞改革了。怎么我总遇到改革哦，丫丫的。
中考体育改革，体育18分让法我与省重点擦肩而过。
高考两考分离，进了所不冷不热的大学。一直出虚汗。
考个英语也改革，不知道我还会遇上什么。
也许等我找工作的时候就改革到公产主义嘿！哈哈，梦还没醒。
[六]
在食堂吃早餐，包子怎么那么厚的皮。我把它剥开把陷吃了，皮留餐桌上了。
每天都饿的很快，都不知道为什么。我可是按时就餐的哦！
气愤的是食堂的包子越来越小，难怪我饿的快嘛！
“你不是说皮厚吗，人家怕你不好剥，所以就直接弄薄点嘿！”朋友说
无语了。欺骗感情嘛！皮薄了馅不是更少了吗？饿，饿，饿。
钱越用越多，人越来越瘦。妈妈说：“钱不够就跟我提。”
晕哦，垃圾地方！钱都没花完，没地方花。
一个劲地玩电脑，一个劲地交网费，一个劲买点卡，一个劲地刷电卡。
我颓废。那又怎样。
因为我知道有一天我可以不在颓丧，也可以带别人走出颓败。
深知，不入虎穴，焉得虎子。
佛曰：我不入地狱，谁入地狱。
[七]
我，同样向往完美爱情。那又怎样，吸血鬼还向往阳光了。
我寂寞。为了填补空虚去爱，然后又抛弃爱。那又怎样。
不要跟我说什么玩弄感情。我同样也被玩弄了，被寂寞玩弄。
不要跟我说什么报应。我寂寞。我怕谁。
“从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！”
爱情的对白变成这样，郁闷好久。但我寂寞有什么资格郁闷！
灌水吧。你中有我。我中有你。不要奢望我会属于你。
我用的是水不是情，水注定了它没有方向。没有方向也就是到处灌咯。
不要说我无情。我只是自恋。爱自己多一点也有错吗？
你能带我回家照顾我爱我一辈子吗？不行。就滚一边去，就不要说我用情不专。
我希望你裸露心灵，你希望我裸露身体。
你封闭着心灵，难道当我裸露的时候还要我付房钱吗？
死远点，别惹我。我爱钱胜过爱你。因为钱比你有安全感。
不要说你受了多大的伤害。没死你就得坚强。反抗不了改变不了你就忍着。
我是说过我相信。我相信的只是爱情。不是你。
对着面包也能幻想出绚烂爱情。所以我并不需要你。
你只是我随意确定的参照物，我们都在做相对运动。
你在走，我在走。选定参照物。你不走，我还在走。
爱情注定了一个人完成的宿命。
。。。。。。
续 |
