我喜欢和你聊天的感觉（作者：湘晴）
喜欢和你聊天时的感觉
没有你在的时候
总是那么失落
习惯了每天和你聊聊天
心情总在不自觉间
快乐起来
也许
是喜欢你
可是，心还不能投降
也许
只是喜欢和你聊天
因为生活实在是寂寞枯燥
没有爱的经历
有着与众不同的
喜欢的定义
困惑了
害怕与你见面
怕一切美好的感觉消失
毕竟
还是太理想化太年轻
不懂情却言情
尘归尘
土归土
网络不是现实
明明知道相思苦，偏偏为你牵肠挂肚
经过几许细思量，宁愿承受这痛苦
认识你之前是无靠无依，认识你后无药可医
原本以为你只是短暂的插曲,从未想到竟成不朽的传奇
多少男男女女相聚又分离，遇见你是千万分之一
管他时空拉开我们的距离，我只想和你在一起
一声声难了，难了，往日甜蜜欢笑何处找
早知道难了，难了，会不会路归路桥归桥
明明知道相思苦，偏偏为你牵肠挂肚
经过几许细思量，宁愿承受这痛苦

                   我的爱情冰封在冬季（作者：湘晴）
    我不知道现在我应该如何开始这篇文章,可是-----
    经常会听到一句话"放弃也是一种美"可是有几个人能真的做到洒脱地把一切都放手,把那份美继续呢???这些天我始终在想一个问题:究竟等待是什么?
    曾经看过一篇文章,讲四个人的爱情,这就注定了会有两个人的等待和两个人的受伤.有些等待是需要付出的,而有些等待又是不值得的.
    一年前的圣诞节,叫hlb的女孩认识了叫fish的男孩,同是学生会的他们像很多原本陌生的人一样在相互的接触中慢慢了解,最后很自然的走到了一起.大学的生活对于那些孤单的男男女女来说是枯燥寂寞的,可是对于那些享受爱情的男男女女来说又是甜蜜而幸福的.在时间的慢慢堆积和彼此的欢笑声中他们度过了半年的时光,之后的生活对hlb和fish都是痛苦的.
    眼泪在今天这个年代已经不是什么稀罕的东西了,可是hlb仍然无法面对fish的一次又一次的背叛.游移在fish身边的女孩每一个都是那么具有震撼力,但是对fish的爱让hlb重拾信心,一次又一次去战胜情敌.hlb和fish之间是越来越多的争吵和越来越多的沉默,他们都很有默契的不谈分手,却又这么痛苦地维持着僵局.hlb知道fish所能给她的爱已经尽了,她需要时间来调节他们之间的矛盾,在hlb即将离开学校的前一个晚上她对fish说了一句话"我等你半年".
    开学再次回大熟悉的校园,已是物是人非了,仍然是朝气的年龄,心却老了很多.面对fish换女友如换衣服的速度,hlb迷芒了,她不知道fish是否还爱她,她所能做的就是在一个隐蔽的角落里默默地注视他,然后默默的哭泣.或许对于hlb来说这样静静的等待和注视才可以让她感觉到她对fish的感情,否则她不确定她心底深处是否还会为fish保留一丝痕迹-----
    形同陌路的hlb和fish就这样互相逃避着,转眼半年已经过去,又是一个圣诞节, hlb多么希望她的等待可以挽回一场早已不存在的爱情,即使她的心底有一个声音告诉她--她对他早已失去信心和爱,但是她仍然执着地等待-----
    平安夜的舞会上,hlb看见依畏在fish身边的漂亮女孩,她感觉到了从未有过的失落,晶莹的液体很不争气的流下来,hlb不是个容易妥协和感情流露的人,但是遇到了fish以后她常常会触景生情,她总是对自己说"上辈子没哭完的泪就让我这辈子都哭完吧".
    舞会结束后, hlb来到了网吧,她不敢打开QQ,但她又多么企盼,企盼打开QQ的瞬间可以看到fish的头像在闪烁,可以给她带来一份幸福的礼物,可以告诉她他还爱她.她终于没有那份勇气去面对即将到来的痛苦,她宁可选择错过和他再次相逢的机会.她那么呆呆地坐在电脑前,回忆着幸福的半年和等待的半年.等待中她学会了如何让自己更加坚强,学会了如何隐藏自己的感情.fish曾经和她说过一句话"我很喜欢和你在一起,可是你太强了,一个男人和一个比她强的女人在一起会感到自卑".现在hlb想起这番话,她不知道她和fish分开的原因是在她自己还是在fish.她又茫然了---等待的半年到底是为了什么?她知道--爱情不属于她,就像童话不属于成年人一样-----
    写完这篇文章,我仍然在问自己,到底等待是为了什么??hlb是在为自己还是在为fish??有很多事情是说不清道不明的,我真的希望hlb能够在以后的日子里能够勇敢地面对生活,能够重新去寻找浪漫的爱情,虽然曾经被它所伤,但是我相信"有情人终成眷属".

    现在的我已经开始了新的生活,不知道春天的风是否可以给我带来一丝丝的清凉---

                      一见钟情（作者：湘晴）
http://www.thysea.com/lb/non-cgi/usr/11/11_246.htm
这是几天来听到的最温馨快乐的歌，好像已经很老了，只记得这个旋律是那样的熟悉，
如今不经意间重新聆听，发现随着日子的流逝，歌曲也需要重新体会。
也许我可以用一种最温柔的想像
让自己不再忧伤
因为有你最真实的目光给我方向
让真心不再逃亡
靠在你的臂弯
感觉你的胸膛
天堂就在不远的地方
梦想就在不远的地方
一见钟情不隐藏
两颗心才不孤单
三生三世也不会觉得漫长
一见钟情不隐藏
两颗心才不孤单
三生三世我都会守在有你的地方
我真的很喜欢能够赖在你的身旁
让自己不再躲藏
在每个有风的夜晚贴近你的心房
让一切变得简单
从来不相信一见钟情，却相信在某个时候，某个角落，两个人突然萌发心底的触动。
从来不相信神仙佛主，却相信是前世之约，今生之缘，两个人才能相遇在茫茫人海。
一见钟情，两颗真心，三生三世。

                     烟火盛开的季节！（作者：〓黑灵〓）
------（一）烟火精灵
我一直坚信，这世界上是不会再有像花泽类这样完美的男人了，就如坚信我永远也成不了腾堂静一样。在我心底最深处的净土上保存。
    我是一个多变化多端的人，十六岁的生日，我在聊天室里呆了一个通宵，十七岁的生日，我和一群疯狂的姐妹在深夜的高速公路上一醉方休。这个象征着我已成年的十八岁，我决定去一个疯狂的酒吧狂舞。在姐妹的介绍下，我来到了这家，我在橱窗里满意地欣赏着自已这身成熟女人的装扮，推开了这扇门。
    昏暗的灯光中疯狂的人群在这个小小的空间里忘我地发泄着。我在吧柜边的高脚椅上坐下，服务生问我要什么，我随口答了一句：“可乐。”“你认为这里会有可乐吗？你以为这是麦当劳？”我这才发现我右边坐着一个高高瘦瘦的男生，他嘲笑的口吻激怒了我：“一杯啤酒！”昏暗的灯光让我看不清他的长相，只知道那略长的头发遮住了他的脸，只看见那高耸的鼻子和从发丝间透出来的锐利的目光，在我的脸上停留了片刻便稍瞬即逝。我径自一口灌下了那杯啤酒，便融入了这涌动的人潮。去年的今天喝得猛吐之后，我便再没有碰过酒，刚才的那杯令我的胃难受得很。迷糊当中，我被人拉出了这狂舞的人群，拉到了门边，是那个幽灵般的男生，这就是我当下对他的感觉。“这里不适合你。”“为什么？”“我的店不接待未成年人。”
    “我，我今天刚好满18岁，成年了。”“是吗？生日快乐！你可以走了。”
     我走在这繁华的闹市上，我告诉自已，这世上不只一个花泽类了！
-----  （二）完美邂逅
    在我办好身份证的那天下午，我凭着记忆又来到了这家酒吧，也是今天，我才发现原来它叫“烟火精灵”。门上挂着“尚未营业”的牌子，我只好蹲在门边。“你在这干嘛？”是他，那个幽灵般的男生。“我。。。。。。”我睁开眼，窘迫得说不出话。“我说过，我这儿不接待未成年人。”“我也说过，我 18了，身份证！”“你就是要告诉我这个吗？我现在知道了，你可以走了。”他微微一笑，
把身份证递回我手上。
    我径自跟着他走进酒吧，在他还未开口前，我抢先说：“我已经成年了。”他不说话，走进吧柜为他自已弄了一杯不知是什么的东西，是用一种特殊的杯子盛装的，里面的东西很美，美得我不知要怎么形容。透明得像水晶，多彩得像彩虹，当他端着倒往口里时，又炫目得像烟火，对，就像烟火！“你要什么？”他没看，“这个，可以吗？”我在他眼里看到一丝迟疑，但他还是给我一杯，不过却是另一种普通的杯子，我发现这种杯子喝这种东西时少了一点什么，至于是什么，我也说不知道！“我可以用你这种杯子吗？”我小心地问。因为我怕，他的脸永远是没胡表情的，只有他的眼神会出卖他，但当他埋着头时他便与我隔绝了。“为什么？”他抬起头，眼里闪过一丝光芒。“因为，只有这种杯子才能体现它的美！”他始终没有给我换杯子，不知为何，我也再没提。在第一个客人进门时，他对我说：“以后营业前你都可以来，不过现在你得走了。”我没多说，只问了一句：“它叫什么？”“烟火精灵！”他还是没有抬头。临出门时，我不忘告诉他：“你知道吗？你很像花泽类！”“是吗？再见！还有，你还是穿学生服比校好看！”他又笑了，笑得那么忧郁！他有和花泽类幽灵般的气质，有花泽类独有的庸懒，有花泽类淡漠的神态，最重要的是他有花泽类那专属的深遂而又清澈的眸子。那他生命中的腾堂静呢？不知怎的，我眼前浮现了“烟火精灵”！也许，这就是答案！

    回顾我的黑客历程——写在黑色海岸线成立半年的日子（作者：黑色叶子）
    以小榕的一句话来开这篇文章——我不是黑客，除非有人破坏了这美好
    接触电脑已经是5年前，多少个夜晚，在红警，雷神的炮声中撒下一片欢声笑语！在懵懂中迎来了2001年1月，我们县城第一次接入了因特网。记得那还是我第一次上网，什么都不知道，别人帮我敲入了网址，我记得那是搜狐网，在5元/时的高价里度过了2小时，却什么都没得到！到了3月份，QQ开始风靡这个落后的角落，从此真正的开始了我的网络生涯。我一直是一个浪子，从此便找到了属于自己的心灵归宿，在网络里让自己更加麻醉和沉沦！
    2001年4月，我在中国人的主页大巴里开始了我的网页设计生涯，从此告别了游戏……我做出来的东西总是很烂，图片总是残缺不全，没有老师，我在中国人站里摸索了几个月。有天，我一个叫小鸟的同学进了网址之家的黑客咨讯，他向我讲叙了黑客大站，讲了红盟，那是我第一次听到黑客这个词，我感觉他们象侠客，是网络中的传奇，记得当时的飘叶千夫指都让我研究了几个周。
    过完了一个隔离网络的暑假，带着高考的落榜我走进了有100多人的复习班。补习的生活让我更加放纵自己。那一天，走进了“宇通网吧”，我认识了那里的打工的管理员——“雾”，是他改变了我的人生，是他成就了我的黑客生涯，他是我网络上的第一个老师，他教会了一个让我在以后的网络上最受益最大的——相对路径和绝对路径，记得那次另外的一个网吧老板无端的对我发火，也就是那次让我学习使用了冰河，当远程删了他的系统后我是那么的解恨。在朋友“雾”的帮助下，我完成了自己的第一个网页作品——《往事随风》，被收录到了163站和安徽搜酷，当时接到163收录的信息我很是激动。转眼到了12月，我又认识了另外一个对我影响大的人——在美国纽约读书的“笑沧海”，那次他发了个恶性网页，格式化了网吧的硬盘，那笔赔款让我心酸也让我难忘。2003年4月，我进了cnhacker，那是一个高手聚集的地方，我虚心的学习了。也偶尔去鹰派逛逛！我很喜欢当时cnhacker的论坛和那里的气氛，我记得当时snakebin的那篇《菜鸟入侵全教程》点击达到了50000多。暑假前，认识了小丝，他很擅长图片处理和网页制作，如是我们相约大学的时候一起干，一起发展起自己的一片事业！又一个暑假， 不幸的是中国黑客联盟解散了，已经不再有那熟悉的音乐。在这个假期里我第一次成功的入侵了外国的一太机器。当时很是激动……这个时候也来了我高考的消息，由于志愿的失误，我被分配到了一个陌生的城市，这个在我意料之中，从来没学习能进个本科就不错了，但是终究没能成就我的西安梦。
    2002年9月，踏上北上的列车我来到了我所在的学校，学校的情况没我想象的好。我更加的放纵自己。这时候我去了中青盟，也是在这里认识了我认识了中青的赤鹰和大漠孤行虾，我们三个是不同年但同月日生日，如是成了网上拜把子的兄弟！当时还有中国红鹰黑客联盟的我没错。10月，中黑盟的论坛又开放了，我在那里回答了新手的问题，很是自在，如今依然怀念当初在中黑盟的日子！在中黑盟认识了一些自己的兄弟，stone d\*amnyou，书生笑等一些黑色海岸线的早期成员！可惜的是中黑又关闭了，当时各大联盟都不景气，没有多少文章，都停留在灌水上。黑色海岸线在这样的情况下诞生了。因为对计算机的热爱，因为想为中国网络安全事业的发展努力，我就期盼有一天黑色海岸线有个欢乐和平的气氛给大家讨论技术。黑色海岸线的国际域名在10月23日注册成功，想这个域名花了我一个周的时间，thysea，你的海洋，你的世界。我真心的希望有天黑色海岸线能成为一些人在网络上的家。经过半个月的调试，黑色海岸线论坛在2002年11月8日正式的启用了。不久认识了情绪和冰雪封情。情绪接任了黑色海岸线继我没错之后的第二任黑客攻击组组长！黑色海岸线的发展很慢，我在到处宣传着，无论是我的身体还是经济都难以支撑。这个时候我认识了烟台的foxshadow，我在网络上唯一一个老大，他是个很好的网页设计师，对黑色海岸线以后的多次改版和发展起到了不可忽视的作用！2003年12月25日，由于情绪说话不文明，我多次劝说也没用的情况下，把他开除出了黑客攻击组。后来冰雪封情让攻击组帮忙黑一个广西的站点，当时我的回复是：“身为攻击组组长，黑国内站点，开除”。从此，他们便和我为敌，发誓要黑了黑色海岸线！2003年12月30日晚，因为影子鹰和我们站是合作关系，而影子鹰的论坛和奇客联盟的也放在一起。奇客被黑了，我刚到很悲哀，为中国的现在，为中国网络的现在和中国人素质的现在。情绪和冰雪封情在继续叫嚣着黑了黑色海岸线。情绪和冰雪封情是有技术的人，可惜他们个性偏激……我没有显示我的君子风度，我只是认为同是中国人，相互摧残是何等的可悲！
    那次去chinahacker闲逛，认识了爱心猎人和黑客老佳，我把爱心猎人推荐给了我的兄弟骇客入侵，也让爱心猎人从此走上了黑客的道路。从那段时间里，看着爱心猎人的勤劳和智慧，又加上我自己的精力不行，多次想让爱心猎人接任黑色海岸线第二任站长。最后由于他说自己不能担当也就没再提起。更可悲的是由于误会，他永久的离开了本站！
    我依然记得去年寒假前，黑色海岸线很不顺利的日子，我的身体也很差，不住的吐血，穷困和潦倒困扰着我，这个时候我的感情也出了问题，那次酗酒竟然中毒了！在这个时候是foxshadow,stone,无情江湖给我借了钱，到手的钱经不住几天的挥霍就没有了，带着一身病回到家的时候身上还剩下3.5元。原谅我这一生的放荡不羁吧！
    整个寒假我就上了两次网，其他的时间都是泡在linux里。空虚，还有衰弱的身体，慢慢的迎来了新的学期。背负着一身的债务和疲惫的身心我再次来到了那个让我失望的城市。
    黑色海岸线公布了编程计划。有个潜江秀逗网也同时公布了黑色海岸线的编程计划，为了感谢他对黑色海岸线的支持，我在QQ上加了他，其实直到今天我也不知道他是男是女，他告诉我他是女孩子，但是后来很多方面都告诉我他是个男的！这个都不重要，他在QQ上说他是个自卑的女孩子，长的很不好，所以希望在网络上发展，慢慢的交谈里我相信了他也给了他我的ftp密码。2003年3月16黑色海岸线召开第一次全体大会，他因为不守纪律被踢 了出门，不知道由于什么原因，那天晚上黑色海岸线有史以来第一次 遭受入侵，当然不是技术入侵，他知道我的密码，当第二天早上发现黑色海岸线被入侵的时候我满面的泪水，到这个时候我才发现黑色海岸线已经近似我的生命！资料丢失了16天，黑色海岸线因此而倒退了一些时间！
    我很迷茫。中国网络界的现在是怎么了？看看今天中国的现状都是自相残杀！我再一次陷入了十字路口！黑色海岸线有办下去的必要吗？我想呼吁，但是我的声音太小了，我想改变，但是我的力量太小了。一个民族要是没有了团结，没有了凝聚力！那么这个民族将很可悲！在网络的这些日子里，我见过很多中国的败类在策划政治动态，有很多的人做着迷途的羔羊，继续做着\*\*\*\*功能圆满的梦！对于我个人声誉来说，由于借了几个朋友的钱，就被一些人认为是骗子！请大家想一下，我为黑色海岸线花下的钱是多少？我有那必要吗？无论是怎么说，时间会证明一切。未来的世界会了解我，了解我今天做的一切，我只是希望有天再次爆发中美黑客大战或其他黑客战争的时候，中国会战果累累！
    黑色海岸线有有些人去了，有的是因为这里不能给他带来经济效益，有的是因为对我的偏见，可是自始至终我都在为了中国的黑客事业做着努力。有的人找我要职位，我拒绝了。他们就认为我很傲气，有的人找我聊天我没回答，别人就认为黑色海岸线大了我就变的傲气了，我一直以黑色海岸线首页那句源于《周易》上的话来对待黑色海岸线的每个成员。我不知道是不是真的我的火气大了，还是什么原因，我不能做什么。我的精力已经告诉我我不行了，我只能靠大家的理解和支持。
    众志成城，营造有中国特色的黑客文化，希望黑色海岸线在未来的日子里能为中国的网络安全事业做一点自己的贡献，也为了明天黑色海岸线的发展献出我虔诚的祈祷。

后记：
黑色叶子，1983年生，黑色海岸线创始人。个人站点：http://www.thysea.com/
以上是我2003年4月20日写在临近黑色海岸线成立半周年的话。欢迎各黑客类站点转载！

                   有个人想我就好（作者：玻璃娃娃）
你说
想我 不知何时才能伴我身边
你说
念我 为何要握守一份空诺言
难表的心情
仿如朗朗的晴空飘下雪花片片
枝叶发芽了
柳眉儿绿了
春雨携着希望来了
北风卷着郁闷走了
我在人海中望着
你在时光中寻着
机缘在眉目间交错着
故事在现实中匆忙着
有个人想我就好
但愿有你在老地方等我
有个人想我就好
但愿有你给我那份执着
风儿暖了
天空蓝了
爱我的人来了
我爱的人走了

                          小雪（作者：lengfeng）
爱情就像烟花，开放时无限美丽，剩下只是无限回忆。
当我抽完一支烟后，写下了这行字。
这是和她分手后我所抽的第一支烟，因为不会再有人不让我抽烟……
我们终于还是分手了，我不知道我们放手的时候谁会比谁更痛一点。
爱情对我们来说本来就是一种阵痛，时而发作，或许分手才是唯一的解药。
我摒住了呼吸却淌下一滴眼泪，也许这正是解药的副作用吧。

我继续点燃了一支烟，这是她让我戒烟后所抽的第二支烟。
以后不会再有人把我只吸过一口的烟从我嘴里拔出来了。
也许上次抠香烟时她气愤的样子会让我心疼一辈子。

和她在一起很快乐，但我感觉激情总会像电池一样耗尽的，而她总是可充电电池。

我明白我能带给她什么，但是迷茫的时候我是自卑的。

这时我点燃了第三根烟，烟雾升起仿佛缭绕出了她的样子，我立即把烟灭了，我知道，这将
是我所抽的倒数第N根烟了。
还清楚的记得，在我没有和她开始的时候，我喊她为我的小雪，她答应了 。
我一个人唱起了那首小雪——

如果你真的爱我 让我走开
心疼你当初反覆那样的说
如果你真的爱我 让我走开
我决心不从旧梦中 挣脱
如果你真的爱我 让我走开
心疼你为我藏住分离的苦
如果我知道你是这样的难过
会一个人走向寂寞
oh~oh~叫我如何遗忘 oh~oh~我也感到迷网
oh~oh~爱恋不会再有欺瞒 oh~oh~承诺到底算不算
不要说（别再说）今生最爱的人是我
这样的话叫人无法承受
你应该爱她多过于爱我 我为你相信有来生
你可以一句话 就让我走开
也不会再有对你的纠缠
心疼你说不出来不再爱我 是舍不得让你走开
不要说（别再说）今生最爱的是我
而现在你在做着什么
依偎着别人就别想到我 （就）为你相信有来生
不管你走到哪里 都要记得
我没有改变最初的承诺
我要你快乐一些不再悲伤 我要你知道我都在
晴天突然下起小雪，别走开，我要我的小雪
我想，今后不知道又会有谁来为她唱起这首歌来。
我想，今后不知道我又会为谁唱起这首歌来！


那天夜里在网吧写下了上面那段文字后，我流泪了。。

                      雨中听海（作者：湘晴）
   在一个下雨的午后，心情莫名的平静，手持一杯咖啡，走到窗前，眼前是一片蓝色
   大雨倾盆，浇醒了我的记忆，浇醒了已经遗忘很久的记忆``````
   她和他是大学同学，四年的死党友情让他们毫无顾及对方的性别和身份。她，温柔，善良，聪颖，可爱。他，成熟，稳重，幽默，机智。她用她的细腻弥补他的粗心，他用他的伟岸照料她的娇小。这样的生活平淡而又不能忘却。
   毕业了，工作了，他们依然如故。谁都没有发现对方的改变。
   晴朗的一天，他失落的来找她
   “竹，我失恋了---”。
   “什么？？什么时候的事？？为什么从没告诉我？”
    她的心海瞬间汹涌澎湃，她从没想过有一天他会离开她，他会谈恋爱，他会喜欢上别的女孩子。她忘记了，他们是死党，是情同手足的哥儿们，他也是男人，她忘记了，真的忘记了。
   “我和她在一起很久了，因为还不确定她对我是否真的付出真心，所以一直都未曾和你提过。”
    她猛然一颤，该怎么办？？她喜欢他吗？爱他吗？？他会喜欢她吗？？他会爱她吗？？她犹豫了。以前的一幕幕浮现在眼前。天冷了，她会给他织围巾，并亲手为他带上；天热了，他也会为她买她喜欢吃的冰淇淋。她迷茫，完全沉浸在自己的思维里，失神了。
   “竹，竹--你想什么呢？”
   “嗯？？没想什么呀，呵呵，那如果我做你女朋友你还会伤心吗？”她半开玩笑半认真的试探着。
   “说什么呢你？我们是死党yeah，怎么可以乱扯？？我去上班了。”
    他走了，留下她自己。
    她有点伤心，难道自己永远都是他的死党吗？？她不相信，拨了一串电话号码---
    “喂，海吗？我是竹，我喜欢你，我爱你，虽然我知道你对我很好，照顾我，体贴我，可是你不爱我，对吗？？我不在乎那许多，我只是告诉你我的想法，不管你在外面遇到多少困难，感情遇到多少挫折，我这里永远都在等待着你---好了，没事了，你继续上班吧”
    电话挂断了，她清楚自己在做什么。
    之后的一个月里，他们没有联络过，她说过的话就像一粒沙石投入了深海，没有掀起任何波澜。而他也像是古老金字塔下的法老，沉默不语。
    一个月后的清晨，他突然接到了她的电话
   “海吗？我现在在一个你不知道的地方，我不想见到你，但是我想每天都能听到你的声音，可以每天早上给你打电话，叫你起床吗？”
   “你怎么了？发生什么了？？”
   “什么都没发生，我很好--我只想每天早上都能听到你的声音，给你打个电话，可以吗？”
   “当然可以，可是--”
   “这就够了，等我电话。”
    电话又挂断了。
    以后的每天早晨，他都能准时的接到她打来的电话，轻轻的一句问候，细细的一声嘱咐。慢慢的，电话的时间越来越长，电话聊天的内容越来越广泛。渐渐的，他习惯了，习惯了每天早上接到她的电话，习惯了他每天早上的生活里有她。她在电话里从来不会说到自己，她的问题永远围绕着他。
    突然有一天，他在清晨醒来，很意外没有接到她的电话，他想，她是不是忘记了？？是不是临时有什么事耽搁了？？是不是交了男朋友了？？他期待着第二天快点到来。
    可是，第二天过去了，第三天过去了，一个星期过去了，她消失了，瞬间的蒸发，杳无音信，让他有些紧张。
    打她的手机，关机了，他不知道除了这个还有什么联系方式。这时他才发现，自己是多么的愚蠢，居然连她的其他联系方式都不知道，也是这时，他才发现，原来自己一直都很在乎她。以前的生活里，她从来没有离开过他，让他感觉不到她的存在，感觉不到她对他的重要。可是现在-----
    他开始疯狂的寻找她，找她的朋友，找她的亲人，可是没人能够告诉他她在哪里。
    终于他累了，回到了家，发现有一封邮件静静的躺在那。
   “海，可以先对我笑一下吗？很抱歉一个星期没有给你打电话，因为我已经在另一个世界了。对不起，请原谅我没有告诉你这个消息，我生病了，很严重的病，病到不能行走，无法见人。一个多月了，呵呵，很高兴在最后的一个月时间里可以每天听到你的声音，很高兴这一个月我给你带来的是快乐。尽管现在我已经离开你了，但是我的心永远在你身旁，我会在天上看
着你，不允许坏人接近你，呵呵~开心一些，好吗？？
    海，你收到信的今天应该是我的葬礼吧，我告诉我的家人和朋友，不让她们告诉你任何关于我的消息，不要怪她们好吗？？我想见你，却又害怕见你，所以我想等我死了以后，可以最后见你一次。你会来是吗------”
    疯狂的奔跑，心中只有一个信念。他要去见她，见她最后一面，他不要给她留下遗憾。在她有限的生命里，他没有给她什么，那么就让他在已经失去的时光外，给她最真挚的爱。
    再也跑不动了，再也没有力气去想，去听了。他只看到了一支小巧的手机，和他的一样，
是他最喜欢的MOT。晶莹的粉红，沾着露水，他防腐听到了她在细语
   “海，起床了吗-----”

外面依然下着雨，手中的咖啡冷了，思绪停止了，抬眼看看脚下的大海，期望可以看见美丽的人鱼，然而，除了激起的浪花，只剩下一片空寂。

              走出心灵的雨季--《雨中听海》续（作者：湘晴）
    http://best.h711.com/php-bin/flash/show.php?id=660
    常会有一个不太清晰的声音在黑暗中呼唤自己：告知过去，告知未来。
    人活着不是为了痛苦，但要活着却不能不承受痛苦。爱情，是一个多么世俗的词汇。追求理解，寻找知音---其实上帝造出男人和女人是为了让他们相互爱恋，未必是为了让他们相互理解。
    我一直都梦想有一天自己可以成为一个女强人，可是我又惧怕成功女人背后的感情纠葛。抛开历史的因素，单从做为一个女人的角度来看--从武则天到慈喜；从宋美龄到江青；从琼瑶到张爱玲，哪一段历程没有踏过千荆万棘？蒋子龙曾说过：爱情对优秀的女子来说，只有两种选择：要么彻头彻尾彻里彻外的“现代”，要么保留一颗女人的平常心。看来心灵是需要沟通的，而不是围剿---聪明的女人总是放飞她的男人，而不是用柔情的栅栏围住他。她知道只有他在路上时，她才能真正得到一颗男人的心。
    当我走过了一段段曲折的路后再回首过去，我才猛然醒悟：人生只有三万六千五百天，如果全被感情的忧伤占了去，那还有什么意义呢？
    人们往往会对那曾经爱过他们后来又舍弃他们的人朝思暮想，刻骨铭心恋践不已。愈是得不到的，愈是死心塌地的追求。一个人情感上受到了创伤，是毫五抵御力的，常常频临崩溃的边缘，不堪一击。然而他还会像失去理智一样不惜一切代价去追寻那份失去的爱。何必呢？
    花非花，雾非雾。人生如花开话谢，潮起潮落，有得便有失，有苦也有乐。我已不去寻求怦然心动的一刻，只求相濡以沫！

                         随想（作者：茹梦 ）
   《蝴蝶飞不过沧海》
    终于，我还是把这篇自己最喜欢的文章录到了计算机里。或许是想用自己最喜欢的方式来排版，然后，打印出来，作为一个永久的保存。
   记不起是第几遍读它了。好象每次读过以后想法都不同，但好象又都相似。我喜欢它。就像喜欢女主人公薇薇的感情经历，喜欢他对林的执着。因为，它让我想到了他。
    “林和苏不一样，苏之于我就像是空气，平时感觉不到他的存在，可是一旦没有，我定会窒息。林之于我就是火焰，我明知靠近他有被融化的危险，我还是义无返顾。哪怕再语不成句，再难为情，我还是变着法子主动接近他。”
    不知道是遗憾还是幸运，我的身边并没有一个“苏”式的人物。我的空气，就是朋友。很好的同性朋友。而对他，就像薇薇说的一样，是火焰。仍然记得《东京爱情故事》里面莉香对完治的感情。我也是一个可以为了所爱付出一切的人。飞蛾扑火。可是现在，我却害怕。对他，是爱吗？“迷恋而已”这是一句多么具有杀伤力的话。把我们这些朦胧少女对感情，对自己喜欢的人的感情定位在一个可怕的程度上。然而，就算是迷恋，能有这样一个人让自己对他迷恋到如此程度，也够可以了。
    从跟他认识到现在，快两年了。我不是一个对什么事情能够长久的人。感情也是一样。所以，这些时间，对那些经历了长长久久苦苦等待的恋人来说，或许不算什么，但是放到自己身上，也算是一个奇迹了。我对他，从纯纯的友谊，变成了幻想，又到喜欢，再到今天，已经说不好他在我的生命中扮演了一个什么角色。或许一开始，我只是将他当作自己感情世界里幻想出来的一个替代品。然而，时间越多，我们联系的越密切，便越让我发现了他的优点，他的成熟。也就越让自己无法从他的影子下脱离而出。人们都说，得不到的就是最好的。然而，我真的想找一个很好的，至少是跟他一样优秀的人，来快些结束自己这可笑的单身生活。看到朋友渐渐都有了意中人，我有的绝不仅仅是羡慕。然而，我却发现，周围没有谁可以像他一样。他们是那么幼稚，那么恋母，甚至有时候，是那么可笑。这还是男人吗？或许，我还没有遇到一个真正成熟的男人吧。但却加重了我对他的肯定。或许在我们这个年龄段，他，便是比较优秀的人了。
    那天在网上，跟他胡侃，我说，“我把你当哥哥，当朋友，当……我也不知道把你当什么。对了，我把你当做我的垃圾筒！！”他在那边哈哈大笑，还吹胡子瞪眼。然而，我说的却是真心话。在我心里，始终无法给他一个最好的定位。我们相隔甚远，可以说是深深感受到中国的地理庞大。可他总是在我最困难的时候帮助我。或许是因为我本身就否定一般人的帮助。尽管这些在他看来或许只是一个很普通的朋友应该做的事。我们联系上以后，不管我有什么事情，或者是心情不好，只要给他发个短信，其实我本是想找个地方发泄一下，他却每次都会把电话打过来。考试前那几天，我信心不足，一条短信过去，他就又会给我信心。当我说丧气话的时候，他甚至对我头一次发火，之后又开玩笑逗我。宿舍人说，他这样对你，你再不好好学习，对得起谁啊。好友说，如果有一个男生能这样关心我，哪怕是对朋友的，我也甘心了。可是，我又何尝不知。我天生最怕别人对我好，而他又早已记不清感动了我多少次。当一个女孩爱上一个男孩的时候，她的头上就会有一个光环。这个光环使她看不清事情的真相。然而，最没有令我想到的就是，当我亲口告诉他一直对他提起的男孩子就是他以后，对我们的关系没有实质性改变。事实就是事实。按照他的话来说，现在来看，什么事情都没有可能，以后的事情以后再说。不知道这算不算是一种托词。或是对我的安慰？而我们，竟然就真的像大家希望的那样做成了好朋友。跟以前没有什么不同。
    好友曾经很郑重的跟我说：“**，你永远也不要失去他。能有这样一个了解你，关心你的人，真的是太不容易了。”黑暗中，我的眼睛就这样轻易的红了。我又怎么想失去他呢？可是，那句歌词怎么说的？爱我的人为我痴心不悔，我却为我爱的人流泪狂乱心碎。世界上的事情真的是好不公平啊。
    好久没有让自己的思绪这样肆无忌惮了。忘记了有多久，每当自己想到这些的时候，都会及时地找一些事情来做，让自己尽快的，暂时逃离这个陷阱。其实，这是一种逃避。承认。但是，我逃避的效果不错。我仍然可以跟他有相对和谐的朋友关系，仍然可以有很多时候是快乐的。
   然而，今天，当我又一次看到了这篇文章，我无法再让自己不去思考。或许，我该用这样的方式来理清这么久以来都不愿碰触的东西。我承认，有时候，我对自己是很残酷的。
   “ 我想在明信片上写“希望你在这里”，提笔许久，终是空白。后来，他连主动告诉我收到与否都不肯，还要我小心翼翼地去问。”
    我比薇薇幸运。或者说，是比她幸福，尽管，我也是在他生日那天给他寄了一张贺卡，尽管，我也是终究因为无法把千言万语表达出来而寄去了一纸空白。他收到以后，还是在网上告诉我他收到了，并且还假惺惺的说“谢谢”。看来，我还不是世界上最没落的人。我们仍然能在有时间的时候，互发短信，不管是不是扯皮胡闹，终究是可以让两个人心情愉快。而很多在常人眼里，有这样一层特殊关系的人不应该，或者是不适合开的玩笑，我们也会毫无顾及的互相打趣。处女座的男孩子都是这样，做事情不会绝情，绝对会给自己以后留一个回转的余地。而这样做，也就变相地把我给吊在了这里。然而，感情本身就是个感性的东西，怎么才能用理性去解释的清清楚楚？何况这样的事，本来就是周渝打黄盖。一个愿打，一个愿挨。
    现在听的是叶蓓的《向日葵》。
    快停了吧，还继续吧，或是紧紧抓住不放，你在遥不可及的地方，狠狠将我灼伤，曾经梦的，已破灭了，却还试着不问不想，不停旋转永远守望梦想。
  
    音乐，不知道从什么时候开始就真正的迷上了它。不同的时候，喜欢听不同的音乐。心里却清楚，像这样思绪的放纵，也只有在家里了。回到学校，便又会是“一个装得很有人样的人”。人不就是这样么。长大了，真的一点也不好。活着真累。忘记了是谁说的，当你觉得自己活着很累的时候，那你就是长大了。想想以前，真是彻彻底底的无忧无虑，天天丰衣足食，就是那么一点点学习而已。过的是真正的猪一样的幸福生活。然而，那样的日子已经彻底过去了。我们毕竟是在长大着，而且以后还会长的更大。烦恼还会更多。想到这里，真的是有一种很深的恐惧。
    呵呵，又听到梁静茹的《分手快乐》了。泡咖啡让你暖手想挡挡你心口里的风，你却想上街走走吹吹冷风会清醒的多。情人节就要来了，剩自己一个，其实爱对了人情人节每天都过。
    爱对了人。说的好容易。做起来，多难啊。其实心里清楚的知道自己要的是什么，自己以后会需要什么。因为想拉近跟他的距离，要考研，无非也是对以后的人生有好处的事情，所以，我会做。但是，仅此而已。好象有时候我又太现实，说露骨些就是太胆小。我不是一个为了自己所爱会冲破所有束缚而飞到他身边的人。我不会轻易的去自己没有考虑过的地方。绝对不会。我会留在现在所在的城市。也只能留在这里。我喜欢这里。这就是原因。也仅此而已。却不清楚，真正到了抉择去向那一天，会不会因为一些原因而改变自己的想法。
    独自站在海边，听着海的声音，感受海的磅礴，望着远处的夕阳，心中却满是他的影子。在海滩上傻傻的写下自己的愿望，再看着海水一点一点将它带走。忘记是听谁说起，海水带走了你的愿望，它们就会实现。真的希望他能来这里，跟我一起感受这大自然最美的景色。然后，爱上它。
    佛说：每个人所见所遇到的都早有安排，一切都是缘。缘起缘尽，缘聚缘散，一切都是天意。跟他，只能听从上帝的安排，或者是已经注定好的缘分。却不是人力能够改变的。如果几年以后，我们仍然不可能在一起，或许我就会找一个尚且忍受的人嫁掉了。当然，不能排除这个未来老公的模样跟他有很大的相似之处，至少，应该是跟他一样的优秀。我还是不会委屈自己的。我也希望以后跟他还是好朋友。就像好友说的，世界上能有这样一个了解自己，关心自己的人，一定要好好珍惜的。
    现在，我只能安安稳稳的去做这个所谓的好朋友。
    然后，静静地等那早就注定好的结局。
    就像等待命运无情的宣判。
    让软的我们  懂得残忍
    狠狠面对人生每次寒冷
    依依不舍的爱过的人
    往往有缘没有分
    来来往往的你我与他
    相识不如相望淡淡一笑
    就是这样。一个四处可见的围城故事。

                        随想（二）
    终于回到家了。这几天呆在家里。除了学学英语六级，几乎都在跟电脑泡在一起。闷的可以，闷的我都想要发疯。
    无聊至极，又把以前的日记重新翻了一遍。
    时间真的是个奇妙的东西。我不得不又一次这样感叹。第一次看见亮，注意到他长的像林，离现在不到一年的时间。而现在我们的状况也已经算是男女朋友了吧。不知道这样说是不是合适。而跟林相处了不到一个月以后至今，也不过两年。然而，终归没有想到，在这两年里，身边竟然会有这么多的变化。
   
    或许是因为太寂寞，心里同时出现着两个人的影子。一个清晰，一个模糊。
    自从认识了亮，梦中再见到林，已经有大半是亮的影子。跟林真的是好久没有见面了，无奈的距离使我在潜意识里早已经忘记了他的长相，而现在只能在亮身上不停的寻找。

    不知道这样算不算好。我似乎现在既对不起林，也对不起亮。每每跟亮出去，每每看到他的侧面，心中总要感叹一声“真的是太象太象了！”而当他转过头来，首先映入眼帘的却是他特有的，似乎天生就会放电的眼睛。而这个就是亮了。我心对自己说。这双眼睛，我也喜欢。尽管它跟林的那双没有什么相似之处。
    就这样徘徊在林与亮之间，不知道如何权衡。跟亮在一起，真的开心，快乐。而从他身边离开，回到宿舍，离开了他的调侃和戏谑的眼睛，我才会记起，还有一个林。于是，便跟林开始发短信。
    究竟我爱哪个？喜欢哪个？谁轻谁重？问自己么，一无所知。不断有人问我究竟喜欢谁，而我却是一样的答案。我不知道。
    我确实是不知道。在这两个人之间做一个取舍，真的好难。只知道，傻傻的对林一相情愿的暗恋，就算会有结果，也应该是很多年以后的事情吧。而亮，现在就真真实实地存在在身边，存在在我伸手可触及的地方。
    为什么不抓住现在的幸福呢？朋友问我。是啊，为什么不呢？
    于是便有了欺骗。
    那天是考研结束的日子。刚给林打了电话过去。说了几句话便匆匆扣掉了。他说很忙。说考的不是太理想。还说要我一会打。我是不会再打的了。这是我的习惯。忘记了是谁教我的，对男人，哪怕你再喜欢，也要悠着来。不要太主动。只是心里异常难受，竟然爬在床上大哭了一顿。为林。
    想给亮发短信已经很久了。真的很想他。而且我早就有了一个习惯，就是忘记从何时开始每晚梦中必然会有他。或多或少。
    终于鼓起这两天来积累的勇气，拿起手机。
    在干吗。
    没想到很快他便回复。
    喝酒，有事么？
    没有，随便问问，自己注意身体。
    其实想说我想他了，想见他，或是想给他打电话。可是终究没有说。只是很冷淡的说随便问问。让他自己注意身体，却不敢说让他少喝点，只怕他又会嫌我唠叨。看到收信箱里的“亮”，就这样轻易地感觉到了温暖。是的。确实。是他。眼前又出现了亮在宿舍楼下等我的样子。很熟悉的动作。往这边看。还会跟路上遇到的熟人打个招呼。都是在学校的点点滴滴。
    其实，不是不想跟他好好在一起，而是不敢。我害怕受伤。他又是一个极其不安定的人。谁能知道他会在我这里停留多久呢。假期前两个月开始交往，真的没有信心想假期过去会怎么样。何况下个学期我们又是没有规律的实习。他会不会再去接触别的小女生？或许会吧。我对这一点很坚信。只是不能肯定他会不会跟我分手。有的时候真的好想他狠狠心跟我分开。却又真的舍不得就这样跟他分开。这算是喜欢上了他么？应该是吧。却又不全是。
    让我很欣慰的是，在回家的前一天晚上，我确认了他是喜欢我的。尽管他没有答应会给我正式的女朋友的名分。他的理由是，不想让我成为又一个受害者。冠冕堂皇的为我好的理由。却又真的那么有道理。不让我满意的结果却又不得不去接受。他说，他能跟我走多远他自己都不知道，心里也没有把握。所以他从来不习惯，也不愿意给女孩子什么保证，什么承诺。
    我忽然就想起他说过——以前我做过什么，说过什么，你听到什么，我都不管了，也不想解释了。只是从今以后，你会很难再听到有关我跟别的女孩的流言蜚语了。
    这算是一种保证么？能享有这样的保证，我是不是该知足了呢？但是，这样的保证他跟别的女孩也有说过么？甚至跟他前任女友彬，他说过么？男人在承诺的时候固然是真心,在背叛的时候也是实义。而当这个保证不再有效的时候，是不是就是我们的感情走到了尽头？他跟彬分手的时候，也只是给了她一个很简单的理由——我从来没有爱过你。我现在甚至能体会到彬听到这句话时，那种晴空霹雳的感觉。这个冷酷的狠心的男人。
    一次，我问他为什么对彬说这句话。他面无表情地看着天花板。******，我真是后悔什么事情都告诉你。
    告诉我好啊，总比我什么都不知道好吧。
    那只是我给彬分手的一个理由。一个理由明白么？我说从来没有爱过她，但实际上呢？
    实际上你爱过她是吧？
    说这话的时候，我一样面无表情。
    沉默。
    随后他说，我告诉你这件事，就是因为至少在大学里面我不想再对女孩说同样的话了。我不想分手。
    男人的誓言要是来，是很快的，甚至不用经过大脑思考。而他们所谓的承诺对于女人来说，却是一辈子的事。可是，当这个承诺很快的就改变的时候，女人，又该怎么办呢？

    只希望他心里能真正将我当做是他的女朋友。毕竟，他对我很好，而我感觉，没有理由的感觉他对别的女孩子不太容易这么有耐心。毕竟，有一次我说感觉自己像是他的地下情人，他开始很生气，说了一句随便怎么想都行。而后走了很远，他又会问我，很轻柔地问我怎么会突然有这种想法。尽管我说了原因是因为两个人一直偷偷摸摸。尽管他没有对这件事情再做什么评论。路上的时候他却一直在挤着我走，在逗我。这，能不能说明其实他是很喜欢我，而真的是像他自己说的一样，不习惯给女孩子承诺呢？
    我是想好好谈次恋爱，亮却说不应该找他，他说他早就告诉我他不是个好人。是啊，他确实不是个好人。让那么多的女孩子为他伤心，甚至为他堕胎。而他的错就在太容易动情，而分手以后又对她们太负责任，让她们有困难的时候有人可找。所以永远都不可能干干净净把他的影子从生活中清除的彻底。他说，有一个女孩从高中开始就跟他保持着暧昧关系——而现在看来，我总算知道了他的意义中的暧昧关系——那个女孩已经订婚了。她找的丈夫你是没见，那叫跟我一个像啊，长的也像，脾气也象。他是我的亮二代。亮这样告诉我。
    是啊，开始的时候他也只是个林二代而已。不知道从什么时候开始，我就开始叫他的名字了，而到了现在，如果不看日记，甚至都忘记了以前曾经叫过他是二代。而后来的接触中他的种种表现，让我很清楚的看到了他对林在我心中存在的在意和反感。尽管我知道他在乎，却仍然不停地制造机会去让他在意，让我自己再看看他在乎吃醋的样子。女人就是这点难伺候。永远不满足的好奇心。
    我看中的却是跟林的最后结果。跟亮，我不需要去有信心。因为现在已经没有什么信心了，或者说，根本从一开始就不存在着什么信心。亮，或许也只是在我等林的路上，怕我寂寞而出现的一个人吧。我又能去奢求什么呢。
    因为，我没有目的才走到这里，所以，也不能算迷失。
    心里仍然有林的存在。特别是刚才林的声音那么真切的响起的时候，又不知道触动了我的哪根神经。我真的好想林，甚至也好想亮，好想见到他们，或者是其中的任何一个。想林那低沉的声音，想他那简单的插进话中的英文。想亮……想亮什么呢？想他的调侃般的语言？还是他会放电的眼睛？或是他柔软的嘴唇？深长的吻？甚至……他的*****？
    其实跟亮应该算是比较仓促的开始。不是跟他吵架，就是被他哄的团团转，再就是漫无目的的瞎猜乱想该怎样去惹他生气，证明他是真的喜欢我。唯一比较轻松的睡眠时间，梦中也满是他的影子。我根本就没有时间来好好理理思路，没有机会去仔细考虑一下跟他的情况和以后的发展。可是，我们已经到了现在这种情况，再去考虑什么是不是已经晚了呢。我们根本就是走到了一种就是想也没用，还不如不想的地步。
    在玩俄罗斯宝石2000。看着石头一块块被砸碎，脑海里竟然浮现的是我们第一次在区政府吵架吵到凌晨2点时的情景。包括我们说的话，包括后来好友担心我而给他打手机，也包括他站在校园里，用一种将要胜利的口气对我说：现在摆在你面前的有两条路，一条是通向宿舍的，一条是通向学校大门的。你选择哪条？还包括，他让好友在楼下等着接我，好友等不急，催他快点，他用的那种不算命令但是又很硬的口气说：行了啊，该等的时候就等等吧。
    一切的一切仿佛是在昨天。而我现在真的很怀念跟他吵架的那天晚上。因为毕竟，那是我第一次看到亮认真的跟人谈话，也是头一次觉得他在跟我交心。
    耳边放的是松隆子的歌。听着这些再熟悉不过的音乐，林不自然的就跑了出来。又想起了当时林介绍给我这个日本女星时兴奋的表情。我的思维好混乱。不能静止地一次想一个人。就像闹哄哄的火车站。让人心慌。

因为  整天下雨空气才会有雨        
所以  跟你没有关系
因为  我没有目的才走到这里
所以  也不能算迷失
好想说服我自己  但来不及
只因为发现我已失去你
所以才翻来覆去
都是你的话语和你的过去
只因为我们都太爱自己
所以习惯不诚实
就把所有怀疑都当作坚持
都太爱原谅自己
因为  踩着影子画面才会冷清
所以  跟你没有关系
因为  我不要拥挤不要谁靠近
所以  也不能算孤寂
好想骗自己 但来不及
只因为发现我已失去你
所以才翻来覆去
都是你的话语和你的过去
只因为我们都太爱自己
所以习惯不诚实
就连说我爱你都不曾彻底
只因为终于我已失去你
所以才能面对你
面对你的逃避你的不在意
只因为我们都太爱自己
所以习惯不诚实
如果没有掩饰这个结局会不会
是另一个开始
    直到现在，亮还是不想给我我想要的安全感。似乎是在用不表达热切的方式来时刻提醒我，事实上我在他心中远没那么重要。让我永远都不要有依靠他的感觉。不对他抱有幻想。那么，等到真正不得不结束的那一天，伤害也就自然的降低到底线。
    好聪明的人。
    可他并不知道，若是最后时刻让我彻底失望，也只是一时的痛苦罢了。而这样处理，却是让我时刻在经受心理上的折磨。等于是服了慢性毒药，眼看着痛苦一点点袭来，慢慢吞噬掉我的五脏六腑，却无能为力。犹如一个知道自己将死的人，束手无策，满心恐惧的等着自己的死期来临。
    他好残忍。
    其实,林也是。
    好友说，昨天下午上网，遇见了亮。他说现在想改变，却又没有自信。说自己正在努力的做。加上看到我们的聊天记录，她觉得或许亮现在真的是想改变自己，真的是想一个人，真的不想找女朋友了。是啊，他想改变，想变好。人总是要长大的。但是，由于多年的放纵，他无法做到一步到位，得慢慢来。那么，我便成了他改变过程中的一个临时的栖息所。他走累了，撑不下去了，无法适应改变以后的生活了，那么，他可以来我这里，寻找那一份失去的，却不容易沉迷其中的感觉。
    是我帮他完成了自己的蜕变。
    说的伟大一些，我是牺牲自己，成全他。说的凄惨一些，我便是那个最值得同情的可怜虫。甘心情愿沉浸在这样一场游戏之中。
    好友说，事实上，你对亮就不该抱有什么幻想。他不是来拯救你的那个人。其实你们只是在做感情的一次游戏，彼此都有势均力敌的，冷漠的耐心。如果亮找你，他身边就不可能只有你一个女人。如果他身边只有一个女人，那么一定不是你。你不会在乎他身边是不是只有你一个，他也不会太生气你心里还有一个林。
    是啊，是这样。好友的话固然伤人，却一针见血。其实亮很可怜，在我心中他永远都只是别人的影子。然而，我却更可怜，因为我永远都只是在影子的身上寻找影子。
    心里同时喜欢着两个人，牵挂着两个人。两个模样相似，性格却又完全不同的两个人。只是，一个深，一个浅。换句话说，一个是爱，一个是喜欢。一个是执着，一个是畏惧。一个是遥远，一个是眼前。同样的处女座，却有着最不相同的现状。如此复杂的状况，
自己都难以理出头绪来。
    然而，好友补充到，如果我是你，我现在会好好对亮的。
   
    可是，事情有时候就是这样，常常出人意料的发展。
    或许是因为怕自己作孽太多，而影响了以后跟林的缘分。或许是发现自己想到如果有一天会跟亮分手，我害怕失去的竟然只是他那酷似森的面容。所以，放假回到学校的第二天，我便对亮提出了分手。
    也许根本就没有什么过多的承诺，所以也就没必要说太多。对我，是种解脱。对亮，却是史上第一个被女孩子甩掉的污点。
    偶尔校园中相遇的冷漠表情，却有似曾相识的错觉。直到今时今日，他的笑容在脸上绽开。我才明白，原来，他的眉眼如你的翻版。
    身边的追求者依然。被我冷酷伤害的人不断增多。我却只是苦苦守着林。那个心中虚幻又实际的人。别忘了，我是个天蝎座女子。
    曾被我严肃拒绝过的一个男孩子，幸灾乐祸的在网上留言：***，你也有今天啊。
    又听到了孙燕姿的《了解》。林最喜欢的歌手。也是我最喜欢的歌手。我们仍然有那么多的相似之处。
    因为太了解所以很伤心。没有你只好听着风的呼吸。却有种叫做时间的东西，说没问题，最后我们会痊愈。因为太了解所以无法坚定。这一次会要掉眼泪的决定。有些遗憾只能一个人听。很对不起，我还是珍惜，所有的事情。

                       一尾鱼（作者：木易茜）
               有一天，我成了一条鱼
               你一定要把我养在你的鱼缸里
               让我天天守侯着
               这样，看见你爱着，守侯着别人
               于是，我哭了
               眼泪却溶在了水里
               我不想让你发现我的悲哀
               在于我爱你，你不爱我
               有一天，鱼缸碎了
               我的呼吸停止了
               洒在你身上的是我的泪
               北京的天却刮起了风
               于是，本该留下的泪痕
               被风吹干了
               一切有关我的东西
               再也不会出现。。。。。。

                           第六天（作者：茹梦 ）
    天气预报：近两天，全国大部分地区会降温12度。
这里也终于降温了。开始变的凉爽。打开窗户，一股雨后特有的，泥土的清香迎面吹来。前天晚上，还是忍不住给林发过短信，告诉他注意防寒。早上，刚做英语完阅读，收到了他的短信：哇，真的好冷啊。
    麻木的把手机扔到一边，又回到窗前，望着远处在雨水中润湿过的，翠绿的叶子。这样干净的叶子，在这里极少见到。毕竟，不是青岛。没有那片自然的宁静。
    春天来了。柳树发芽了。
    忽然就想起小学时坐在教室里，稚气地跟着老师读课文。孩子，永远都是纯洁的。
    听到哈尔滨的网友说，现在哈工大校园里，紫丁香花都开了，很香。
深呼吸，似乎也想闻到那股香气，却终究没有。而林，现在，应该是能闻到的吧。有几天没回青岛，没回学校了。非典的流行使我不得不安稳的呆在家里。禁锢的房子，却锁不住我的思绪。想到学校里特有的樱花树。现在，应该也都开了吧。那定也是一种校园特有的，幽幽的清香。
    春天，本应是希望季节。然而，忘记从什么时候开始，所有季节的变化，对于我，已经无所谓了。只是麻木的看着叶子从绿变黄，再落下枝头。
    坚持等待一片不肯凋落的叶子坠下……
    有人说：爱情，不是生活的全部。但是，那种心情却在不断的影响着生活。
从那年暑假以后，爱情对我，便成了一种幻想。每每从别人身上试图逃离这种幻想，结果却是自己更深的陷入。于是，便不再刻意勉强自己。时刻提醒自己，应该知道自己的方向。却还是需要这些随想般文字，来安慰自己。
    感情丰富的人，他们的生活，注定也是丰富的。可是，我却宁可希望自己是个冷漠的人。所以，不熟识的人，总以为我的心像我的外表一样冰冷。敏感，注定了忧郁，情绪化。图书馆里有本书叫做《做一个聪明的女人》。只是大体翻了几下，便重新放在架子上。这样的书，似乎，不太适合我。我不想做一个聪明的人，只希望自己是快乐的。而快乐对于我，又总是那么吝啬。
    坐到琴座上，打开琴盖，钢琴键表面已经落了厚厚的一曾灰尘。苦笑一下，用毛巾将它们小心的擦拭干净。琴键在我的手下发出熟悉的声音。心，一下子就平静了。《梦中的婚礼》。仍然是我最爱的曲子。刚从网上下载一个谱子，beautiful lady。周围开始变的空旷，只有那清脆的琴声。宁静。
    真的羡慕周围的朋友。他们不会有我这样的心情。虽然也不会体会到这一刻宁静的惬意与珍贵。他们是平凡的。我也是平凡的。但却是两种不同的方式。他们的生活是平静的。可以平静的享受生活给予的一切。我却在不停的索取。
    得到的背后是失去。希望的背后是失望。欲望的背后是绝望。记得小时候看过的童话书里有这样一句话：上帝把得与失做成绣球，抛到天上，让地上的人去抢。跳的越高的人抢到的越多。但是，他们得到的越多，失去的也就越多。抢不到的人，没有得到也没有失去，跟没有抢到绣球的人一样。
    无欲则刚，是不是就是这个意思？天下本无事，庸人自扰之。
    佛说：苍生难渡。我不是圣人，也成不了圣人。所以，我只能忍受这在弃离俗世前必经的苦难。所以，我只能不停地，用所谓的虚空，苦苦挽留着虚空。
冲了一杯浓浓的cappucino。微甜的清香沁入心脾。还是这样，宁肯要咖啡略带浓重的苦味，却无法忍受茶的清淡。
    生活还是要继续。毕竟，我还拥有生命。毕竟，我还年轻。毕竟，我还有追寻幸福，实现梦想的希望。
    回家以后的第六天。

                     风，轻轻的吹.......（作者：〓黑灵〓）
    夜，微凉的风吹过脸庞，细细的惆怅落了一地。记得的，是那个梦想，有关一辈子的梦想。纯净，透明，神秘。永远的，不能拥抱。永远的你在彼岸。那彼岸秋天的黄叶纷纷落下来。心飘着、忧郁或是快乐。淡了、又浓、再淡、又再浓。风舞起的细沙也能让我落泪，也许，是心太过纤细，惊异于那一声，无力飘浮于半空又落地的声音，回旋在心头。
    无论悲喜，无论黑夜白天，你总是存在的，仿若灰尘，我置身在你的气息。呵，二月的空气，竟然还是如此的寒冷呢。心事在风中显得平淡。面容是形容不出的安静。
　  虽然心是郁郁的。
　  我是知道的，知道你在某一个地方的某一个角落，注视着我。有朋友在QQ上问我你恋爱了么？
　  我想了很长时间，然后，隔了很长时间，想回答他，却不知怎么回答。我不知道答案。
　  于是，我很老实的说，不知道。他呵一声，给我看一个龇牙咧嘴的脸。
　  有一天，我用了半支歌的时间来哭泣。
　  上一秒钟，我还平静的，甚至带着点微笑说‘有时候真想大哭一场，但是又没有理由。’说着这句话的时候，我用左手端起桌角的冷水大大的喝了一口，然后忽然忍不住哭了。静静的流泪，半支歌的时间。
　  我下了线，关了屏幕。慢慢的走到大镜子前。奇怪，那张脸没有悲伤的痕迹。我用很热的水和毛巾洗一洗。对着她笑了一笑。窗外猛的一声响。心忽地震了一下。
　  没有象此刻这样，迫切的，要逃离记忆的怀抱。我环视自己，我是这样的一无所有，在没有了亲爱的你以后，在没有了那些固执的等待之后。甚至，我连记忆也丢弃了，象一个做梦的人，梦中无限沉陷，醒来的时候，却什么也不再记得。
　  我是宁愿，还能有着那么些个记忆，哪怕不很清晰，哪怕不很真切，但是，有阳光一样的笑容，虽然，没有人相信我曾经看见过。你知道么？我还怕，我怕我抱着它，一生一世，不能轻松，一生一世，不能快乐。
　  每次吃饭，我总是点很多很多的菜，却从不曾吃完过。朋友笑我，有占有欲的贪心，说这样的人，不在乎未来，不在乎别人，只在乎自己的感觉。我说对对对，只要我高兴，我不要管别人。可我在心里说‘不对，我在乎的。’我可以不在乎自己的感觉，我可以忽略自己的感觉，但是....我不能够不在乎你。只是谁又会在乎我的在乎呢？
　  下午的时候，在阳光下茫然的走，不知觉的走进一家冰店，要了冷的可乐，加了很多很多的冰。我歪着头，看窗外。窗外，那么美好，每个人脸上都没有心事，阳光融融地探到我的眼睛里，有树叶开始返青。有快乐的小孩子手牵着各个形状的氢气球，仰着头走路。
　  我好象不适合这里，我轻轻叹了一口气，离开。
　  忽然记起年少时的眼泪，也是寂寞的，更多任性。却也是这么叫人惘然。
　  如同生命里的一场烟火，或一幕电影，散了，就没有了。
　  想再写下去，已不能够。生命，反反复复，有美丽，也有无奈。极力让向往保持清淡的气息。这才会得以久长。
    即使遥远，即使.....忧郁.....  

                爱情，像断线的风筝......（作者：〓黑灵〓）
    当樱告诉我，她爱上了阿盏的时候，我整个人震了一下，老天竟跟我开了一个这么大的玩笑，让我和死党同时爱上了一个邪魅的男孩，看着死党兴奋的脸，我有一种心被撕裂的感觉，但是我怎么可以坦白的也告诉她，我和她爱上了同一个人？不可能，我在心里挣扎着，我的理智告诉我，不可以伤害樱。所以...我选择逃避自己。
从樱告诉我她喜欢上阿盏起，几乎每天樱都会要我陪她一起去阿盏的PUB吧，然后一玩就是大半夜，樱毫不避忌的把她对阿盏的感情展露出来，可是对我，却像是一种煎熬。我借故离开了正聊得起劲的两人。走出了PUB吧，一股凉风吹了过来，夜深的街道上没有半个人影，我蹲在路旁，天空零零散散的几颗星子不停的眨啊眨的，我不禁看得有点出神。‘怎么一个人跑这来了？’背后响起一句熟悉的男音。我楞了一下，转身看着一脸怒意的阿盏，却不知他的怒意从何而来，他现在不是应该和樱在一起吗？怎么会出现在这？我问出了心中的问题，阿盏只是淡淡的说不见我回去，他就出来找我了。拉着我又走进了PUB，我看着被阿盏拉住的手，有一丝暖流涌进心头，可是想到樱黯然的脸，我用力的想甩开阿盏的手，他握得更紧了。‘放开我好吗？’我哭丧着脸请求到，我看到了他脸上一闪而逝的失望，然后他放开了我，我飞快的从他身边跑开。可是我多希望再他能坚持一下，唉虚伪的人啊！毕竟我也只是一个情窦初开的女孩。不知不觉，眼泪滑落了下来。
我轻轻的擦点眼泪，走向正坐在台吧前和酒保聊天的樱。‘在聊什么？’我轻笑了一下问。
   ‘呵呵，没什么啦，喂！你刚才去哪了，害人家担心死了。’樱转过头来看着我，我被她那双红肿的眼吓了一跳，很明显的她刚哭过。‘樱，你刚才....哭了？’我试探的问，虽然知道这是名摆着的，但是我还是想知道是什么原因让她这样。我感觉到她的眼神黯淡了下来，她端着台上的啤酒狠狠的喝了一大口，像是下定决心一样，她开口说道‘阿盏..他..说他找到了真正喜欢的人了，所以...所以...’樱没有说了下去，我知道她正在压抑着自己。我觉得心好疼，因为樱的感情，也因为阿盏的话，....那，是不是也代表我的一切苦恋也是徒劳无功？我和樱哭作了一团，本来我想找阿盏问清楚的，但是...我没那个勇气，所以我选择了沉默。
樱没有再找我去阿盏的PUB，而我也和阿盏断了一切联系，直到有一天，阿盏打了一通电话来说想见我，我才来到了和他约好的地点，那已是两个月后，还记得那天天空有点灰暗，而阿盏也像是变了一个人似的，沉没了很久，阿盏才幽幽的开口‘灵，你...有没有想过和我在一起？’我楞住了，我没想到阿盏会这样说，我有点迷糊。他不是已经有了喜欢的人 了的吗？为什么还要这样对我。我不说话，只是怔怔的看着他，‘也许没有吧’他轻轻呢喃道。像是说给自己听，又像是说给我听，我心里有一个声音不断的哭喊着‘不是的，不是的。我一直喜欢你很久了’。但是我的嘴却像被封住一样说不出话来。
   ‘我明天...明天要离开这了’他背对着我，所以我看不见他的表情，但是他的声音却带有一点哽咽。这个突如奇来的消息，像一个青天霹雳‘轰’的一声传进我的耳朵了，我知道我该开口阻止他，该开口留下他，但是说出来的却是‘祝你一路顺风。’我想挽回，可是阿盏的声音比我快了一步，‘哈哈...哈哈...’他对着天凄楚的大笑起来‘我以为你会留下我，我以为你也有一点爱我....也许...是我多想了’‘不..不是的...’我拼命的摇着头，眼泪也顺着脸颊滑了下来，狂笑过后，阿盏冷冷的注视着我说‘明天下午1点的车，如果你还当我是朋友，就来送送我吧’。不给我开口的机会，阿盏转身走进了一辆的士，看着的士离去的地方，我痛哭失声.....
天下着蒙蒙细雨，喏大的车站里全是挥手道别的人们。阿盏和大家一一道别后，来大我的面前，此时汽笛声也开始催足着。
   ‘再见！’
   ‘保重！’匆匆的说完后，我非奔出车场，因为我不想让阿盏看见我的眼泪，因为我不想看见车子驶出车站时那种离别的痛.....
    就这样，阿盏带着我们之间那种微妙的关系离开了这个城市，细雨还是不停的下着，我以前不知道为什么所有悲伤的爱情故事都选择在雨天划下句号。但是，现在我知道了，那是因为天空也能感受得到那种支离破碎的爱和痛......  

                  网络灰姑娘（二）（作者：〓黑灵〓）
----四----
    在把水月加为好友之前，阿笑在就有心理准备，他暗下决心，不管这次聊天的结果如何，都想要继续跟她联络，因为阿笑觉得心中一直有一个声音，要他别错过这次机会。
    两人开始聊天，从九点多聊到十二点，令阿笑惊奇的，不是水月的谈吐不如以往，而是感觉上，她是一样的有优雅的气质，一点也没变，甚至以更真了，或许水月自己也不知道，在短短的一个月中，会有了如此的改变。水月一样地在十二点前离开，只不过这次不是因为即将停电而离开，而是她希望让两个人的相遇与分离，能够带点浪漫的色彩。这之后，两人又聊了几次，对彼此的看法与观点也更加了解，甚至可以说彼此都是最了解对方的人，因为自从第二次的聊天后，两人都以最真的心在面对对方。也因此，坚定了阿笑的决心。
    再一次聊天中，“我们见面吧！”水月在十二点将近到来的时，看见了荧幕闪动着这样的字眼。水月迷茫了，因为阿笑无论是比想象中的好，或是比想象中的不好，都可能会使其中一方的希望破灭，她迟疑了。
    “这样的见面方式不是很好吗？为什么一定要把它拉回现实呢？我们还是保持这样的的联络方式吧！”水月写着。
    “我想见你，就只是这样，我相信你也跟我有着一样的想法，我会在....等你。手里拿着‘水晶女孩’......”
    有人离线了，不过这次在十二点钱离线的不是灰姑娘，而是一位下定决心的王子。
---五----
   “你要去吗？”室友问这么问着水月。
　  如果阿笑不是说完就走的话，她或许会坚定的拒绝吧！因为水月早几说过，自己是个沉醉于梦幻中的人，但如今没有说不的机会，听他的语气，似乎是有相当的决心可，到底该不该去，水月自己也不知道。
　  相约的那天转眼间来临，水月终于下定决心，要去跟阿笑见面，只是她也要求室友陪她一同前往。到了约定的地点后，水月找寻着手里拿着‘水晶女孩这本书的男孩。很快的，她们看到了。
　  水月赶紧拉着室友的手离开，室友连一句话都来不及问。为什么要走？阿笑的形象跟水月心中的不合吗？不，是阿笑简直就是她梦中的白马王子，那为何要离开？水月想到自己是如何在扮演着这灰姑娘的角色，她认为，这王子只是被网络赋予她的魔法所蒙蔽了。如今，魔法失去了，她不认为王子还会看上她。甚至觉得王子会认为灰姑娘在欺骗他，她加紧脚步离开。眼中含着泪，现在的水月只想尽快逃离这个地方。
隔天在学校，她打了最后一封E--MAIL给阿笑，之后便不再用水月的ID上网了。信中写道：非常抱歉，我失约了，但是，我见到了你，之所以没跟你见面。我想说的只有一句话，你真的是王子，而我也真的只是灰姑娘。
    阿笑看到了，他不禁要笑水月的傻，因为他现在所要找的，就是灰姑娘啊！
    阿笑连接过了好几天，都不见水月的踪影，心情郁闷的他灵机一动，想起了水月曾经上网时使用过一个静态IP地和名字为‘水月’的ID，心中高兴的想着：还好，水月离下了这双玻璃鞋.....
---六----
    阿笑向熟知网络的人打听这个静态IP地址的位置是在何处。很快的，他知道这是X学校计算机中心。
    不会很远的。他打定主意后，决定动身前往该校，阿笑向几位校内的同学问了位置后，很快到达计算机中心，但是，要从何找起呢？正当阿笑思考时，有个人拍着他的肩膀。
   “嗨！你是阿笑吧？”陌生女孩说着他的ID。
    会是水月吗？不可能的，如果是她，怎么可能会这么来跟我打招呼呢？阿笑如此想着，决定还是先询问再说。“请问你是？？”
    “我是水月的室友！上次我见过你一面，你真的杀到这来找人？佩服哦！”水月的室友说。
    “那水月呢？等会会来吗？”阿笑问着。
　  “她自从那次见面后，人变得消极，也比较少上网络了，不过等会没课，她应该还是会来的！”
　  “哦？”阿笑若有所思的想着，之后他请求水月的室友帮个忙。果然水月来了，优雅的气质仍存，只是有了点失意的味道，她静静地找可个位置坐下，打开电脑，做着熟悉的动作，只是在电脑中，少了一个她熟悉的人物。她随意的阅读着各类讨论区。突然地，她被邀一个聊天室，虽有些不明就里，但还是去了。
　  王子：谁才能穿下这双玻璃鞋呢？
　  sweel：我来试试！
　  王子：不行，太大了喔！
　  baby:唉！
　  王子：这位小姐，你要不要试试看？
　  王子：就是你啊～！水月！
　  看到此时，水月已经深深感到惊讶，因为阿是以别的ＩＤ上线的，一开始她还半信半疑，如今他确定，这王子就是阿笑。
　  她不知如何是好？只见荧幕上继续闪着。
　  王子：就是你了，水月，看看对面吧！
　  她正起身，想要赶紧逃开，一位文质彬彬的高大男生出先在她面前.....
　  “终于见到你了，灰姑娘！”阿笑说。
　  两人对望了良久，吸引了整间机房的人们看着他们。
虚幻的网恋到此划下了句点，然而故事才正要开始.......
　　　　　　　　　　－－－－完－－－－－