当我坐在电脑前，却又不知道该写些什么。 这段时间我不知道我到底是怎么了，可能还是无法适应从天堂一下掉到地狱的感觉吧！我很不开心，在别人面前我可以把自己完全的伪装，可在你面前，我是真的笑不出来，我也知道，今年的你很忙，你也总是可以拿忙来当做借口，可我试问一句，你真的是那么忙吗？忙到什么空都没有吗？
我不知道别人做情人是怎样的，可我知道我是个失败的情人。失败在哪呢？是我太过麻烦，还是我过于包容呢？你曾说过你不是个细心的男人，但我并不这样认为，很多细微的事你都看在眼里，藏在心里，我说的没错吧。这段时间，我很不开心，你不是不知道，每天我都在想， 甚至在期待你能主动打个电话或发个信息给我，能够和我聊聊天，说说彼此身边所发生的事。可是呢？这样的机会似乎不曾有过。好多时候，我都在回想以前，你第一次叫我出去见你，从我开口答应见你的那一刻起，我知道，我又要沦陷了。当你第一次吻我的时候，我真诚的向上天祈祷，希望你能永远这样深情的抱着吻我，不会改变，哪怕是到分手的那一天，也不会改变对我的态度，始终如一的对我，让我永存下这种美好的记忆，值得回味的回忆。以那种伤心绝望来画上句点的结局， 我不希望是那样。没想到结局真的会是这样，可见上天并没有听到我的祷告，还是让我再一次的有了绝望。现在我不停得再问自己，到底以前与现在哪个才是真实的你，以前所说的那些话是真心的吗？还是你们这些情场高手惯用的伎俩呢？你知道吗？当你第一次打电话对我说“我爱你”的时候，我真的感到自己是那么的幸福。我真的好感动，因为你是第一个对我说爱的人。但现在我感到从你们口中讲出的爱，真的是太平常了，我觉得自己的天真与幼稚，真的是可笑到了极点。
那天我和朋友一起喝酒，看到她和她男朋友那样无理取闹的吵，觉得他们是那么的不可思议。我从没有如此对过我身边的人，我不会用这种方式来发泄自己心中的不平，也正是因为这样，我觉得我心中积压的太多太多的情绪了，所以我选择自己去散心，来抒缓自己的忧郁的心情。可事实并没有让我得到缓解，看着身边一对对情侣，手拉手的谈天说笑，那刻，我感觉我真的好寂寞；当我坐在云宵飞车第一排时，旁边的座位却是空着的，我真希望旁边有你也拉着我的手，一起寻刺激。不断地再幻想那种场面，应该是很开心的吧！至少我会很开心。
这段时间，总是看到你们一家四口在一起和乐的场面，我真的觉得自己很可笑，似乎自己大脑积水的去介入到人家和睦的家庭，所以每次我都默默地走开，忏悔自己所做的一切。
想问你一句，你现在当我是你的什么呢？仍是情人，还是早已经什么都不是了呢？我问了朋友一句话，情人靠得是什么？如果是情人关系，没有沟通，没有约会，没有关心的话语，那这个情人是不是太多余了。何必让自己再有期待呢？如果情人，连最起码的一句问候都得不到，那她这个情人是不是应该去跳海了？为什么呢？自己心中应该有答案了吧！夫妻间可以没有约会，没有暧昧的话语，但至少他们有一个共同的地点，那就是一个属于他们自己的家，但是情人呢？ 拥有的只有被冷落后的寂寞与孤独。
经历了这么多，还看不清一切吗？我只希望听到你诚的一句话，不需要伪装的，也不是那种情场惯用的甜言蜜语，哪怕是再伤我的话语，我也会比现在好受。 只要是你真心的话，真正内心的话，真正对我所说的话，就可以，好吗？ |
