在铁路上你为我压的硬币

在穿山上的那叶片

写给你的那些文字
手写以及打印出来的文字

我们的第一场也是最后一场电影
那天,我们说分手

我们的电话卡

很任性地让你送我一件你的T恤
淡蓝色的
把它当过睡衣穿过
上面你的味道好淡好淡

那天让你帮我买的薯条
只吃了一包鲜虾味的,还有一包番茄味的没舍得吃
现在的早晨6点多,我大口大口把他们吃掉
那种味道和速度,好想吐
我想以后都不会在吃这两种口味的薯条了
味道承载太多
还有那蓝色的袋子,是你装那件蓝色T恤的
还有那华荣超市的装薯条的袋子
我一直没丢...

我把他们统统装进了这个盒子里
它,能装载下记忆吗?

下面引用由昼若在 2005/10/04 06:52am 发表的内容：
附：（１７岁生日时写给自己的生日礼物）　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　他
　　他，不一定要很帅，因为我是一个没有安全感的孩子。
　　他，不一定要很有钱，因为我不想别人说我是因为　...

原来女孩子的要求是这样的
,除了一点我全可以做到呵呵--------他，一定会有比我更长的生命线，因为我怕
这一点却让我没有选择.我知道我能够活过三十就是万幸了.有点难过的感觉

　　以下是受昼若之托，发在这里的她给那个他的邮件
　　给你的第一封邮件
　　今夜的风，很凉很凉，或许是刚下过一场雨的缘故吧。夏雨，没有了夏日的浮躁与喧嚣，有了一份透骨的冰凉。
　　在我的印象中，所有的一切似乎还发生在夏天，而不是日历上所说的“立秋”之后。
　　我不知道我能在键盘上敲打出多少我想说的东西，也不知道所写出来的东西你又是否会全部明晓。看看现在的时间是凌晨3点32分了。
　　一直以来，我也曾问过自己，我是如何给我们定位的。但是，我总是告诉自己，不要想太多。我确实是一个想很多的女孩，朋友一直都是对我这样下定义的。
　　今天晚上，你对我说，你爱我。
　　今天晚上，你问我，我是否爱你。
　　我不敢答，真的不敢答。我怕我说错话了，我怕我以后会后悔。
　　其实，我是一个害怕抉择的人，走过这17年的路，回头看看，似乎总是需要他人给我指点帮我做出选择。我是一个不知道自己要什么的人，你说可笑不可笑。我怕我要的东西不是我的，我也怕自己要不起。。。。。。
　　一直以来，我都是通过他人对自己做出的事情定位，这样的我似乎才心安理得，才塌实。毕竟，我是一个胆小而又懦弱的人，心中的那份脆弱早就被自己太过于疯狂而完完全全地掩盖了。
　　曾经，我问过同学。
　　“你说，我的性格是内向还是外向”
　　“你？！~你怎么可能有内向。。。。。。。”
　　是啊，在他人看来，我确实是一个有点疯的女孩子，可以大声地说话大声地笑，可以追着男同学满校园地跑，可以很轻易地使那些女孩因为我钳住她们的手腕而向我求饶。然曾说，这都是我保护自己的手段而已，仅此而已。
　　而我对自己下的定义是，我的性格是双重的，但偏向于内向。
　　其实，在这之前，我想了很多的，只是从来都没有告诉你。如果我要隐藏，我想我会把自己藏得很好很好。
　　第一次，你说要离开，那天很难过，也掉眼泪了。因为，我不知道你为什么那么轻易地说要离开，那么轻易地选择去伤害我。之后，你说你怕喜欢上我了才选择离开。我不知道这样的你是不是无法去背负爱情，最后依旧会逃离。
　　第二次，那次跟你说因为怕晒得太黑，所以不见面了，你好象很随口地就说：“不见就不见啊，又不是什么大不了的事情。”而在我眼里，这真的是很大的一件事情。我不知道这样的你，是否真的把我放在心上，亦或我只是你低头默首时飘过的另一个人的影子。
　　那天晚上，躺在床上哭了，胸口很疼，我却误以为心在疼。
　　第三次，那天去漂流回来，以为你会给我挂电话，然后关心我一下，可是一直等到晚上，我的手机一直都没有想。我觉得，好难过。因为那天真的出了好多状况，很多条船都翻了。。。。。我在想，你为什么就不能给我打电话问一下我是死是活，我到底在你心里是不是一直扮演着可有可无的角色。于是，那天我坐在条窗上的瓷砖上给你打电话。想了想，我不是你的那个谁，我又有什么理由去斥责你，更别说得到你的关心。于是第一次想了没几声，我便挂上电话。。。。。。
　　那天晚上挂上第二通电话我就直接跑进房间把被子盖住头，眼泪就哗啦哗啦流，我咬着嘴唇让自己不要发出声响，因为我不想让在我房间写作业的堂姐知道我在哭泣。那天，胸口又开始疼。。。。。
　　那天晚上，想了很多很多，甚至包括我想要离开。（后面有解释）
　　第四次．就是今天晚上，你说：“你就知道钱，谈钱伤感情。。。”“怎么你跟呆子出去，怎么都是你负呢，难道他那么有魅力吗？ ”
　　第一句话伤自尊，第二句话又去揭我的伤疤。所以，你真的好刻毒。
　　知道我为什么想让你请客吗？因为我觉得，那似乎满足了自己的任性。小小的宠爱，我觉得会很幸福。
　　这个理由，不知道你是否接受，不过这是真的。
　　我不希望你总是拿那些曾出现在我生命中的男孩子做比较。而且，他在我心中或许没有魄力。
　　其实，你真的不了解我，或者说我们每一个人都没有互相了解的必要和正确的途径。就算有，那也不可能是全部。而你，却是一个连我的文字都看不懂的人，你又怎么懂我？你又怎么爱我？
　　我是一个在爱中长大的人，从小到大，真的不缺少爱。太多太多的爱，已经让我失去了爱人的能力了。知道吗？小时候奶奶特别疼我，什么都让着我宠着我。奶奶总是让我把西瓜最甜那部分瓜囊给我吃，等咬了还剩下那半甜不甜的西瓜就可以递给奶奶，继续吃下一片西瓜。奶奶总是把粽子的最中间的部分留给我，里面有软软的绿豆和好吃而不油腻的猪肉，而奶奶总是吃粽子的尾巴，粽子的尾巴只有糯米，其他的一无所有。。。。。
　　我曾把所有的一切都当作一种理所当然，不用去付出就可以得到他们的爱。所以，我不再去爱别人，也习惯让别人去爱我。可是，这确实是不符合现实的。生活中的每一个人不是都有血缘关系，也不都是因为这样或那样的关系就一定要给我爱。
　　我一直说感情不是游戏，我真的把感情很当一回事。
　　我的爱不会很均匀的分，我的爱永远都是一个完完全全的全部！全部，懂吗？我的爱只有一份，你受得起吗？我的爱又厚又重，你承担得起吗？但，我却是一个很自私的人。我要的爱也很自私。你又能像我一样给我一份完整的爱吗？我想，你做不到。
　　今天你对我说：“你总不能喊我一辈子（起床）。”
　　是啊，人生那么长，我想我真的不能一辈子叫你起床。
　　其实，听到这句话，挺难过的。
　　我不喜欢短暂的爱情，短暂的爱情如同夜晚绚丽的烟花，只有天空中绽放的那一瞬间，而后便是永久的尘埃。我不要，不要。
　　我不知道“开始，经过，结果”你更喜欢哪一个。我选择的是“结果”，开始与经过再美好，如果结果太过于凄凉，我宁愿舍弃不要。因为，我无法负担，因为我害怕伤害。
　　不要说爱无所惧怕，不要说爱你就不能有犹豫。这些都是对那些从未爱过而又对爱情充满向往的人说的。而我不是，我天生就是一个悲观主义，有着属于自己的自卑。我总是把结果想得很坏，这样就算结果真的坏掉了也不会超过我预想的那么坏，这样我就不会那么难过。我是一个容易受伤的人。
　　而我们又有多少时间多少精力去经营着我们之间的爱情（可以称之为爱情吗？）。你高三了，我高二了，你我都是面临高考的人，只是你比我先要面对，时间真的好短好短。。。。
　　是不是注定了在我们身上所发生的一切必定是短暂的邂逅，然后取交集，然后就慢慢地成为只并集？！最后，只剩下互相遗忘的过程。
　　我真的害怕。
　　而我们在某种意义上似乎还只能称之为“网友”，我们似乎连彼此的面都没有见过，又怎么能大谈爱情。我怕那份虚拟的爱情在现实中太不堪一击。我们每个人都有自己的优缺点，时间处得长了那些缺点也一样会暴露，或许我们身上都有自己厌恶的人所具有的品质都不一定。
　　我怕太早的期待被现实所突兀而击打得粉碎。
　　我问你，你能确定你对我的感情是爱吗？你说，是的。
　　我不知道你又是怎么确定的。这会不会是幻觉。我在想，是否我只是一个替补，或许只是你在情感空缺中的一个小小驿站，或许是因为像你曾经说的你只是好想谈恋爱，或许是因为你寂寞了想找人陪。。。。。。
　　如果是这样，一切的一切，对我都不公平。
　　其实，我不只一次想要离开，这样不清不楚的爱情让我好累。我怕我接受了会后悔，不接受也会后悔。可是后悔不重要，我是怕我受伤，我真的好怕。好怕以后的你还是会说我很麻烦，会说你不爱我，好怕以后你的身边的女孩不是我，好怕我付出了我的感情之后依旧是那个结局，我好怕我受伤，也好怕你受伤。
　　我好怕你承受不住我的爱，我的爱真的很沉很重，无法想象的沉重，你又真的承担得起来吗？我有我惯有的任性与倔脾气，我有我的敏感和易伤。。。。我却没有女孩子特有的温柔，像《我的野蛮女友》中那样，“男孩子总是喜欢温柔一点的女孩子”，而我却不是。
　　这些的这些，你又承担得起吗？你曾说过，你就是喜欢我的任性，可是当一切太过于熟悉，你便也会厌烦，那时候的我们又该怎么办？我又该怎么办？是不是注定你是我在劫难逃的劫数，是不是注定我还是要被你所伤。
　　其实，我好想好想让我们这层纸不捅破的，因为都说友情比爱情来得更恒久一些。我曾说过，我不相信永远，但我相信永恒。喜欢你疼我宠我爱我，喜欢你由着我的性子胡闹，喜欢对着你撒娇，也喜欢让你哄哄我，喜欢。。。。。
　　其实，有时候我知道我不该对你那么任性，不该对你轻易发脾气的。可是，我就是好想对你任性，好想对你发脾气，因为好想让你宠，要你爱。我会觉得被一个人宠被一个人爱会很幸福的。
　　可是，我知道你也有烦恼的时候，而我总是不管你的感受，真的很对不起，或许我真是太任性了。谢谢你这么忍让着我。
　　其实，有时候真的好怕有一天你离开我了，没有人听我说话了，没有人给我骂猪头了，没有人老是惹我生气然后又向我说对不起了，没有人宠我了，没有人爱我了，没有人给我任性了。。。。。
　　我想，我是一个罗曼蒂克的人，头脑里到处是一些不被人注意的小幸福，并且千奇百怪。就像你不理解我为何觉得踩着凤凰老马的男孩最帅一样。我有好多好稀奇古怪的念头，有我的任性在里头，然后一点一点地灌满心中。
　　然曾说过，我是一个容易满足的家伙，因为一点点的关心和爱我就能幸福起来。可是我能很容易满足但却又永远觉得幸福不够，我是如此贪婪地想得到所有的幸福啊。其实，女人是最容易满足也是最不容易满足的。
　　其实，我怕你不够爱我，我怕我不够爱你，我怕你承担不起我。。。。。
　　不要给我誓言,我怕你给我的誓言让我有太多的期盼,我怕有一天我在天空中飞却忽然坠地,我怕.。。。。。
　　可是，你只是想把这次的感情当作游戏吗？如果这样，游戏的结束，我永远是一个失败者。

　　或许，我真的爱你，或许。。。。

看了这封信,我都不知道说什么了,玻璃,你一直以来我以为和那个小笨竹子一样,不会在这个最快乐的时候为了感情而烦恼.我只能说笨笨的你呀,感情可以慢慢来,时间会冲淡一切,你现在快乐的玩快乐的发泄你的青春就好了,为什么这么笨
不说了,你需要的是淡忘

我想，玻璃这一回真是认真的吧。
呵呵，虽然消息迟误了很久，直到看到这帖才明白是怎么回事。
但还是能感觉到玻璃所说的那种小幸福吧，属于她的小幸福，虽然有酸涩，但也曾经拥有过充满整个心房的温暖吧。
我想，她会再回来的。现在她只是要找个安静的地方，调整好自己而已。
另外，乌鸦大叔，说玻璃就说玻璃，干嘛还带上说偶是笨竹子啊~~~~！

下面引用由飘逸的忧郁在 2005/10/10 01:34pm 发表的内容：
我想，玻璃这一回真是认真的吧。
呵呵，虽然消息迟误了很久，直到看到这帖才明白是怎么回事。
但还是能感觉到玻璃所说的那种小幸福吧，属于她的小幸福，虽然有酸涩，但也曾经拥有过充满整个心房的温暖吧。
我想　...

:em11:  :em11:
我什么时候是大叔了,我还这么年轻,我还有美好的明天,我还有很多MM没有泡到,我还要去看遍中国的美女,我还要去打笨竹子的小屁屁.总之一句,我很年轻,我永远保持快乐的心