结婚后四大感受：精力不如以前旺了；钱包不如以前涨了；街上的女孩变靓了；朋友的数量下降了。
有钱那里花
等咱有了钱，天天去做美体。想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张！
罪男人
男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
插电否
小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时... 小朱问:这是什么东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊? 小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢? 女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?
看大门的老张
医院看大门的老张，是个糟老头，但不知他有什么魔力，把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了，最终体力不支，死了。医院里的王大夫总想不明白，为什么一个糟老头会有那么大的魅力，于是，他去停尸房，要看个究竟。到了太平间，掀开了老张的盖尸布，老张一丝不挂，只见他的阳物硕大无比，金光闪闪。王大夫想，怪不得女人都愿让老张操，原来他有这么好的家伙，不行，我要让我老婆开开眼。于是，他拿了把手术刀，把那尤物割了下来，就抱回家。一到家，就冲老婆说“块看、块看，我拿来了什么？”老婆看了一眼，说到：“老张去世了？”
女孩向神父告解她所犯的罪
有个女孩向神父告解她所犯的罪
女孩：神父，我有罪。 神父：孩子，你犯了什麽罪呢？ 女孩：昨天，我骂了某个男人一句：你这个XX养的！神父：为什麽？他对你做了什麽吗？ 女孩：他……他摸我的胸部。
神父：你是说像这样子吗？
女孩：（因为神父的举动而有一些害羞）嗯……是的。 神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
女孩：但是……他又把我的衣服脱掉……
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
女孩：是的，是这样子没错。 神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
女孩：然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
神父：（奸笑道）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
女孩：（数分钟後）喔……是的……就是这样子………
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………”
女孩：但是他有 AIDS 呀
神父：那个XX养的!
女人生孩子的地方
年轻人到医院：看到女护士身穿紧身迷你裙：十分惹火动人。年轻人说：你若把裙子拉高些：我就给你一佰元。
女护士将裙子拉高一寸：并得到一佰元。
年轻人又说：你再把裙子拉高些：我再给你一佰元。
如此重覆三、四次：最後：女护士娇声地说：这样太麻烦了：乾脆你给我五佰元：我让你看女人生孩子的地方。
年轻人欣然同意：急忙递给女护士五佰元。
于是她走到门外：指着对面说：那就是啦！只见一个大招牌：写着三个大字“妇产科”
人生的五大道理。抽烟身体好。赌博练头脑。摇头没烦恼。上床练小鸟。如果你能照这道理跑。包你开心活到老。
我是他阿姨
一位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来。妇人：啊！？为什么？医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸：下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪 BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长
新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”
从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。
一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！”
孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
兔与狼
白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。
狼：看到一白兔吗？
兔子：是那只强奸了狼的白兔吗？
狼：靠！这么快就见报啦？
缺钙
一大腹长发“男子”由于泻腹被朋友架到医院，被误送入产房！！女护士非常麻利的给他揭开裤带，熟练的往“裤裆”一摸，哎呀“小孩的腿出来了，不过小孩可能是个残废，没骨头！缺钙啊”
办公室里的对话
我们经理很忙因此说话总是简短而又有力，例如：一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。
下面的在听报告！
一县长在主席台上叫来女秘书口授工作，状甚亲密。一局长发手机短信：你们上面很那个，不知道下面在干什么？县长回曰：下面的在听报告！！
女人：订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。
男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
党中央的规定 “文革”时期，学校课堂纪律不好。一日，数学老师讲课：“在指数运算中，规定a0=1（注：a0读a的零次幂）。”一学生在下面发问：“是哪个规定的？”引起哄堂大笑。老师极为不悦，答道：“是党中央规定的！”顿时鸦雀无声。
一个老先生看见天上下雪，就吟了一首诗：
天上下雪不下雨，下到地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨。
一个调皮的学生也吟到：
老师喝水不喝尿，喝到肚里变成尿。变成尿来多麻烦，不如当初就喝尿。
放错了标点
学校布置读二年级的小儿子每天写一篇日记。父亲晚上总先检查一下。一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆。妻莫名其妙，丈夫随手把小儿子的日记摊在妻子面前。只见上面歪歪扭扭写着：“今日我做完作业，王叔叔来家玩。叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，叫来小儿子怒问。小儿子哭着解释：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
误会
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
跳楼启示
某日，一大楼外贴出一则跳楼启示：如果想死的话，请到9楼；如果还想挣扎，请到8楼；如果想留遗言，请到7楼；如果想残疾，请到6楼；如果想进医院，请到5楼；如果想体验跳楼的感觉，请到4楼；如果只是纯粹想吓人的话，请到3楼；如果只是对跳楼感兴趣的话，请到2楼；如果只是想看热闹，请到1楼登记处登记。
男朋友的特点
姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬……
村长
村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去：第一大工程：我们要把长城贴上磁砖；第二大工程：我们要给赤道镶上金边；第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆；第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间；
竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！又过了三个月，村长又出了一套方案---四小工程：
第一小工程：给每只苍蝇戴上手套；第二小工程：给每只蚊子戴上口罩；第三小工程：给每只耗子戴上脚链；第四小工程：给每只蟑螂发避孕套。
原有情人终成眷属，偷情的人放心继续，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，与你爱人……永远幸福。
橙色是值得交的朋友，蓝色是爱的人，白色是心灵深处的人，红色是憎恨的人，黄色是不回忘记的人，绿色是偶尔想起的人，紫色是性伙伴，粉色是最可靠的人。
当官不怕喝酒难，千杯万盏只等闲，鸳鸯火锅腾细浪，生猛海鲜加鱼丸，桑拿洗得周身暖，麻将搓到五更寒，更喜小姐肌如雪，三陪过后尽开颜。
女人有九品:小女人是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己老婆是日用品，别人老婆是补品，老处女是纪念品，妓女是小费品，老太婆是废品。
妹妹真讲究
一天，一漂亮小姐上一公交车，见有一空座，于是掏出手巾纸将座椅擦拭一翻，正准备屁股落坐时，放一响屁，车箱一遍哇塞声。一帅哥说话了，小姐真讲究，擦了不算还要吹吹。
有关猪八戒的歇后语
“猪八戒骑驴——一对牲口”
“猪八戒背媳妇——费力不讨好”
“猪八戒绣花——硬装巧手”
“猪八戒照镜子——里外不是人”
“猪八戒下棋——准输”
“猪八戒耍耙子——就会一手”
“猪八戒吃食——难听”
“猪八戒戴花——臭美”
“猪八戒走路——左右摇摆”
“猪八戒掏耳朵——里面有货”
“猪八戒吃屎——贪污”
“猪八戒摆酒席——硬装阔老”
“猪八戒唱歌——假装艺术家”
“猪八戒挨宰——肥了”
“猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己”
小笑话
一IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”；IT美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志，上面写着“3折优惠”——再不昏是不可能的了！ ……醒来时发现老总在一旁的电脑上搜索，搜索内容是：怎样事后避孕？！
女明星与野鸡的区别
卖50的，叫做野鸡；
卖100的，叫做妓女；
卖200的，叫做小姐；
卖20000的，叫做女星；
卖了得来名利的，叫女明星；
街头卖的，叫野鸡；
洗头房卖的，叫小姐；
歌厅里卖的，叫三陪；
别墅里卖的，叫做女星；
工作室里卖的，会成明星；
按小时的，叫按摩；
按次卖的，叫做大；
按夜算的，叫包夜；
按月算的，叫情人；
按年算的，叫二奶。
付现钱的，叫卖淫，
收东西的，叫情人，
住套房的，叫二奶，
睡别墅的，叫作女星，
睡工作台的，叫女明星，
签了合同的，叫做合同婚姻，
是卖淫的，要拘留，
做情人的，要批评，
当二奶的，要谴责，
是女星的，要放任，
女明星的，有媒体吹捧，
签合同的，受法律保护
婚前婚后说
结婚是-------------------错误
生孩子是----------------失误
离婚是-------------------觉悟
离婚後又结婚是-----------执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是---废物
结婚又有男友是--------尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶
出水了，还搞
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
你我他
一个学生上课时老师讲了你，我，他三个字。解释道：“你，你是我的学生，我，我是你的老先生，他，老师指旁边的女同学，他是你的同学。”放学回家后，他父亲问他今天老师讲什么字，他回答说：“今天讲你，我，他三个字。”父亲问：“如何解释？”儿子回答说：“你，你是我的学生，我，我是你的先生，他，指他的母亲，他是你的同学。”父亲生气地打了他一个耳光说：“错了，你，你是我的儿子，我，我是你的爸爸，他，他是你的母亲。”
第二天，老师问他昨天教什么字，他回答是：你，我，他。老师问他；“如何解释？”他回答说：“老师昨天你说错了，应是，你，你是我的儿子’我，我是你的爸爸。他，指旁边的女同学，他是你的母亲。”
蜘蛛和蜜蜂要结婚了……
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，可人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子……”
蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿……”
蜜蜂也感到不满意，于是就问她妈妈：“为什么要让我家给蜘蛛呢？”
蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，可人家好歹也是搞网络的。”
蜜蜂是：“可人家比较爱蚂蚁……”
蜜蜂妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东西跑，连辆货车都没有。”
蜜蜂是：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？”
蜜蜂妈妈说：“他是长得帅，可也不能拣个挑粪的……”
富有与贫穷
一天富人和穷人聊天。富人说：我非常穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。
穷人说：你和我相比你已经很富有了。
富人说：难道还有比我更穷的吗？
穷人说：那当然了，我铺的是脊粱，盖的是胸膛，枕的是巴掌。
连禽兽都不如
一对男女朋友外出游玩晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
用她们的
老公出差，贤妻深情地给老公一包避孕套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
吹口哨
甲：“什么叫乐观派的人？”乙：“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”
告诉你女人是什么
一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
钱放在那里
一个出租车司机望着后坐的一个裸体美女出神。美女说：你没见过没穿衣服的女人吗？出租车司机说：我宰相，你的钱放在那里。
下面用的
有一老头去药店买药，看见伟哥问小姐“干啥用的”售货员不好意思的说“下面用的”于是老头买了一盒回去下面条，结果，面条全竖起来了。
大吃大喝治不了，非典治了；
公款旅游治不了，非典治了；
文山会海治不了，非典治了；
欺上瞒下治不了，非典治了；
卖淫嫖娼治不了，非典治了；
SARS的10种死法
第1种死法：吃了大量预防的中药而中毒死；
第2种死法：在家里熏醋引起火灾被烧死；
第3种死法：长时间戴口罩而被闷死；
第4种死法：同事中有人染SARS而被吓死；
第5种死法：明知故犯，到疫区旅游探亲，回来後被朋友家人剁死；
第6种死法：在网络上散布谣言而被骂死；
第7种死法：在公众场合咳嗽打喷嚏被人扁死；
第8种死法：不敢乘坐公共交通工具力每天步行上下班而累死；
第9种死法：怀疑自己得了SARS被送进精神病院抑郁而死；
第10种死法：真的得了SARS而死。
老师与学生的对白
上小学时一次期末考试紧张的考试过去后，吾来到WC。忽看到墙上有诗人提日：考题出的难，子监的严。老子不会做，回家再修炼。后又有无名氏提日：考题并不难，老子也不严。这都做不出，简直是头猪。
从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。
大女婿沉思了片断便说：“我有一首。”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。快马回来了，鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。”
二女婿不服气说道：“我又有了。”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。快马回来了，铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。”
三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。地主便斜着眼问：“你说不上来了吧？”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了！”且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去。快马回来了，屁门还没闭。”地主听完气得晕了过去了！
美女遭污辱（非典版）
美女行于夜路，突然跳出歹徒，挡住美女去路。美女大呼求助，歹徒并不打怵，周围无人居住，加上叫声恐怖，酷似恐龙手术，无人敢来保护。美女见其无助，改为金钱贿赂，倾其所有财物，放我一条生路。歹徒不屑一顾，钞票我有无数，这些我不在乎，刚刚看完黄书，现在只想奸污。歹徒就是歹徒，说完马上付诸，强行将其搂住，美女两声咳嗽，歹徒突然打住，手按美女头部，至少三十九度，倾听美女肺部，呼吸十分急促，歹徒倒退两步，表情十分无助，继而逃不择路。美女一脸无辜，偶只是太紧张啦，偶不是广州来的啦。
主食吃啥？
男说，吃下面。女问：红的还是白的？男答：红的。女的呵呵一笑，说道：今天好朋友没来，就吃白的吧。
干部：“四话”中午说酒话，下午说梦话，晚上说情话……“回家说谎话“！
领导来了怎么办，先到酒店吃顿饭；吃完饭后怎么办，找个小姐按一按；按出感情怎么办，问问小姐干不干；干了老婆知道怎么办，克林顿怎办就怎办。
有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
某人买车, 牌号为:00544(动动我试试),大喜,行车于市,忽被撞,大怒,然下车细看,顿觉哑口无言,对方车号:44944(试试就试试)!
五大窝囊：股票被套；脏款被盗；找三陪被举报；吃伟哥无效；看完短信不笑。
二十岁的男人是哈巴狗，嘴巴一张把蜜流。三十岁的男人是看家狗，洗衣做饭是好手。四十岁的男人是野狗，到处寻花又问柳。五十岁的男人是疯狗，能咬一口是一口。六十岁的男人是？狗，怀揣伟哥到处走。七十岁的男人是病狗，只能吻吻小姐的手。八十岁的男人是死狗，一点儿想法都没有。
穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！
男人分三等：一等男人是“禽兽”。二等男人是“衣冠禽兽”。三等男人是“禽兽不如”你是那一种“禽兽”呀！
一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。
对联
上联：我爱的人名花有主 下联：爱我的人惨不忍睹 横批：真的命苦
拔牙
在一个小房间里，男人很温柔地问女人：痛吗？，女的说：唔，好痛，哎！别那么大力！！男的：您在下面别乱动就不痛了，女的：快点，好痛！男的：快行啦！好啦搞定啦，总算把这颗烂牙拔出来了！
男人
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人现用现抓，四等男人准时回家，五等男人妻不回家，六等男人无妻无家，请问你是几等男人。
买桃
夏季早晨，一少妇买完菜后发现桃子很好，就称了二斤，但是无处可放，就用裙子兜。
邻居小叔说：“看你那毛。”少妇道：“傻屄， 没毛还是桃吗？”
嘴
一位相当粗鲁的老头蓄了一把大胡子，把嘴都挡了。一日出行，遇到一顽童，顽童指着老头云：“这人没嘴，这人没嘴。”老头又急又气一把掀起胡子道：“这不是嘴，是你妈的个屄啊？”
宝贝与臀部
一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂宝贝儿:「舒服的是你,闯祸的也是你,为什麽受挨打的是我?万一死了,一定抓你去见阎王,请他评评理。」宝贝儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望,是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你受罚罗!」
广告的比喻
某家三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们初夜感觉如何，众女儿一时都不好意思直讲。看见桌上有一本杂志，大姐翻到民航公司的广告，说：“就像这样！那广告是：进出千万次，快乐似神仙。接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。最后，三姐妹吵着妈妈，也要说出她自己的感受。妈妈不得已，翻到了某家巧克力的广告，上面写着：只融你口，不融你手。
要求加薪的理由
阴茎要求加薪的理由：1、从事体力劳动 2、在女性最深处工作 3、每次要把头伸进去 4、没有节假日
5、在潮湿环境工作 6、没有加班费 7、工作环境漆黑
老婆泛味，情人太累。小姐太贵，下岗女工虽实惠，还不如找找机会搞搞同学会，能够拆散几对是几对。
乡音难改
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）
握手
握着领导的手，感觉自己像条狗；握着老婆的手，感觉左手握右手；握着情人的手，一股暖流上心头；握着女同学的手，只恨当初没下手；握着小姨的手，后悔当时牵错手。
丑女回头
丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球；丑女四回头，哈雷慧星撞地球。
两个“口”的用途
一家公司招聘一个女秘书…後来有四个女子来应徵…总经理就来个机智问答，问所有人一个问题…说出上下两个“口”的用途…
第一个就说：上面的口是用来吃饭的…下面是用来喝“牛奶”的…
第二个说：上面是横的…下面的口是直的…
第三个就说：上面的口不会流血…下面的口一个月流一次血…
第四个说：上面的口是自己用的…下面的口是给总经理用的…结果总经理就录取了第四个女子…
女人的变化
人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
结婚是……错误
生孩子是……失误
离婚是……觉悟
离婚後又结婚是……执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是……废物
结婚又有男友是……尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是……可恶
手遮阴
一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，一美貌女子立于街旁，手搭凉棚，似在找人。一小生见了脱囗而出 “美女怕日，手遮阴”。
谁先死
一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在他XX的米米上图上毒药，你们猜谁死了。自然是孩儿他爸死啦……好惨哪……！
自私的老公
某天早上，一位太太跟公司里的女同事抱怨着说：我老公好自私喔……！，同事们好奇的问：怎么啦……？，这位太太有些腼腆的回答：我老公每次跟我那个时……都用那种有颗粒状的保险套．同事们听了之后便答道：”那不错阿这样很好阿！为什么说你老公自私呢？” ……
他可没有说谎哦
我是个成熟男人……57岁
但是我的长相显年轻……满脸粉刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉……武松的大哥
我事业成功，是个老板……冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本……是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞……公共汽车
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位……曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史……爱看《还珠格格》
我也跟得上时代的潮流……知道今年哪种冷饮好卖
经常看美国电影……美国A片
特别是那种探讨人生的社会伦理片……乱伦A片
喜欢揣摩电影人物的心理活动……经常幻想自己是A片主人公
经常跟上流社会打交道，我很厌烦……北大校长多次跟我讲："湖边禁止摆摊！"
所以也经常体察下情……只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节……看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平……入室以后，看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均……把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响……小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧
听说有人想采访我……警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了……被抓过很多次
就去外地躲清静……逃窜
正好修身养性……修理跳窗时落下的伤口，养几个性夥伴
你没穿内裤
一只老鹰在抓兔子的时候，兔子说了一句话，老鹰掉在地上摔死了。你知道兔子说了什么吗？
兔子说：“老鹰你没穿裤衩。”老鹰便用翅膀遮住下部。所以……
太伤自尊
1、一天我上大街买好化装品回来在街上走，迎面来了两位小姐，她们看了我一眼，说: “现在马路上做化装品的推销的人真多。”……
2、一天我带侄子去公园玩。一位大妈问我：说“这是你的孩子吗？”我说不上，她就说: “你当保姆的，对了，你这样漂亮，要当心你的男主人。”……
3、一天我在路上走，看到一个小陔摔倒在地上哭，我好心地把他扶了起来。这时正好陔子的母亲看到了就骂道: “你这个人不长眼的，连这么大的小陔都看不见。”我……。说不清了。
4、我下班乘公共汽车时。因人多有点挤，我上车时，手碰了一下一位男士的口袋，他警惕地摸了一下口袋，说: “还好，钱包还在。”
5、我在路上正要拿钱时，丢了伍角钱在地上，我正要去拿时，有一个要饭的人先抢一步把它拿走了，还对我说: “你下一次看到地上有钱时，动作要快。我就比你快。”他把我当作……。
叫床
小两口刚结婚，这男的又一天晚上，对女的说：“你怎么不会‘叫床’。这天两个人在办事。这时女的在想，今天我一定叫床。正在进行中，这女的突然开始叫喊：“床！床！床！……”
小声点
某女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜……
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：咦……你说话怎么和老板一样呀！
水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；你有心，我有心，和你相爱到如今？
四女谈理想，甲女说：我希望是花，人人都可以吻我；乙女说，我希望是麻将牌，人人都可以摸我；丙女说：我希望是冰激淋，人人都可以舔我；丁女说：我希望是救护车，人人都可以从后门上我，还可以呱呱叫！
热菜
夫妻二人吃完晚饭，讨论明天晚饭吃点什么？妻子问道：“亲爱的，明天你想吃点什么？我给你烧好吗？”丈夫有点不耐烦地回了一句：“有什么好吃的！吃你！”
第二天晚上丈夫回家，看到妻子裸体在房间里跑步，惊问：“你干嘛不去烧饭？跑什么步啊！”妻子回答道：“我不是在给你热菜吗？”
自宫
一天，我与a君游玩，a君说：“这几天好郁闷。”我问怎么了？a君说这几天女朋友不爱理我。
过了一会，a君又说：“明天我就自宫”。我问：“为什么？”a君说：“我让他郁闷一辈子 ”。
女人力量有限
男 : 如果我紧紧地靠着你 , 你会怎么样 ?
女 : 我当然会反抗。
男 : 如果我拉你的手 , 你会怎么办 ?
女 : 我会反抗。
男 : 如果我搂住你的腰 , 你会怎样 ?
女 : 我还是会反抗。
男 : 如果我强吻你呢 ?
女 : 我仍是要反抗 。
男 : 如果我想和你……
女 : 你有完没完啊 ! 你难道不知道女人的力量是有限的吗 ?
媳妇
一日坐在公共汽车上.我前面坐着一家三口. 以下是他们的对话.
小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
小男孩：嗯.
妈妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：
爸爸没说话，已经热泪盈眶。
这些女生不要追
中文系的女生追不得……一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙，一会向你要浪漫，一会向你要诗情，一会向你要风格，一会向你要意韵，一会……
英语系的女生追不得……你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？
政法系的女生追不得……离婚分财产你一定说不过她。
历史系的女生追不得……她们是干什么的？ 告诉你她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她么——你也能，不过是在被她买了之后。
数学系的女生追不得……天天算题，不论干什么都抱着习题集，早晚有一天变成傻子。如果你想面条锅里有拖鞋的话，就追她们。
物理系的女生追不得……听说过马桶上接电线杀人的么都是物理系的人干的，因为她们知道电能打死人，水能导电。
生物系的女生追不得……含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉，这种感觉。
当老板娘
会计课上教师提了几个问题，学生回答很不理想，老师不高兴地说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
不料，有个女生说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来了一个女生的声音：“当老板的娘也可以。”
女宿舍和男宿舍的不同
1、女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。
2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。
3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。
4、女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的。
5、女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。
6、女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。
7、女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下，（特殊情况是出现恐龙）男宿舍的声音一般情况下在六十分以上，（特殊情况还是出现恐龙）
8、女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类。
9、女宿舍的墙上贴的是考试时间，男宿舍的墙上贴的是放假时间。
床下的人出来吧
我的心怎么这么黄？
妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”
“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”
丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”
厕所对联
上：天下英雄豪杰到此俯首称臣 下：世间贞烈女子进来宽衣解裙 横批：天地正气.
上:脚踏黄河两岸手拿机密文件 下:前面机枪扫射后面炮火连天 横批:爽
上：大开方便之门 下：解决后股之忧 横批：众屎之地
上：有小便，宜 下：得大解，脱 横批：鞠躬尽瘁
上：畅通上下 下：雅集东西 横批：新陈代谢
上：来前百步紧 下：出后一身松 横批：愉悦身心
上：静坐觅诗句 下：放松听清泉 横批：清静世界
上：最适低吟浅唱 下：不宜滥炸狂轰 横批：讲究卫生
上：小坐片刻，便会放松意念 下：清闲一会，即成造化神仙 横批：此即桃源
他该惭愧
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。” “你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”
催眠
深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
见智见仁
女人和男人一样恐慌
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。” 结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！” 而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”
自己的东西
改革开放初期，各大城市都在创建文明城市。一老农，初次进城，内急。正苦于无处下手。忽见一个建筑工地，忙跑过去，站在墙角刚要……突然来了一位臂戴袖章的老太太：“你随地大小便，罚款！”老农一惊，忙辩：“我自己的东西，掏出来看看也要罚款？！”
卖臭虫药
一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药，书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠。第二天书生上街与小贩评理，小贩说是你未按我的说明书用药，此时书生才发现包药纸上确有一行小字，用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！
猛男传说
某报登婚启事曰：吾一弱女，前日丧夫，不胜哀思，吾貌若沉鱼之西施，形如落雁之昭君，不逊闭月之貂禅，色超羞花之玉环，未满双十，每每半夜醒来淫意顿生之时，只能辗转反侧，孤床哀鸣。现求一男，条件有三：一、他不能打我，二、他不能离开我，三、他要会做那个事。
第二日，此女门口“咚咚”作响，开门一看见是一个无手无腿的男子坐在门口，此女嗲道：你来干吗？男曰：吾前来征婚，一我无手不能打你，二我无腿不能离开你，三我无手无腿，你猜我是用什么来敲门的？！我完全符合你的三个条件！
女……嗷嗷嗷嗷；唔唔；呃呃；……爽！！
多想成为你的顾客
某君在路上遇到一个靓女，便上前搭讪：“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”靓女说：“我是干服务工作的。”此君欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”靓女说：“我是在火葬场给尸体化妆的。”
狗眼
一个男子领着一条狗到宠物商店找到老板说：“昨天我家让小偷偷走了三百圆钱，这条狗连吭一声都没有。”老板说：“这条狗是一个百万富翁家的狗三百圆它根本看不上眼。”
你先去吧
妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”
我爱万恶的旧社会
万恶的旧社会，16岁就有媳妇了
社会主义社会，偶20好几了还不知道老婆在谁家养着呢
万恶的旧社会，洞房花烛夜，自己的媳妇肯定是处女——不是也可休掉再换呀
社会主义社会，别说洞房花烛时，刚认识也不知道MM是二手的还是三手的了
万恶的旧社会，早认识MM算是对父母尽孝道，脸上光彩着呢
社会主义社会，早恋是这个社会的专有名词，资本主义社会也没有，被人家说成早恋，和被人家说成流氓差不多，头都难抬呢
万恶的旧社会，有了妻还可以有妾，这么一大家子，生活花样多，多热闹！
社会主义社会，那叫重婚，要判刑的，哎哟哟，吓死人了
恶的旧社会，MM走路迈小步，说话不大声，和BF吵架简直不可思议，即使有，那是悍妇、河东狮、其他MM们也对其讨厌呢
社会主义社会，可不得了了，MM都骑到脖子上大骂大打出手了
万恶的旧社会，晚上回到家，老婆端茶上饭日子过得似神仙
社会主义社会，晚上回到家，响当当的男子汉还要下厨房，说出来都脸红啊
万恶的旧社会，出了远门对老婆放心着呢
社会主义社会，还没出门MM就和别的GG向外跑，或者刚脚后跟迈出门，MM就领着野GG进了卧室了.
万恶的旧社会，辛苦了一天回到家修身养性睡到黎明精神爽
社会主义社会，晚上老老实实躺一会MM便大骂没用、无能的男人
万恶的旧社会，没媳妇也可以到某个热闹场所解决一下问题，光明正大风度翩翩，说不定还能结识红颜知己呢，人家可都会琴棋书画
社会主义社会，不得了，那是毒瘤，稍染指一下，便成了道德败坏；而且，哪还能结识什么红颜知己，全是一窝乱哄哄的野鸡,就知道钱的家伙.
万恶的旧社会，MM无才便是德，温顺善良惹人爱
社会主义社会，MM读了几本小说就觉得自己是才女，狂妄要征服全世界，就是不讨GG的爱.
社会主义好，社会主义好，偶双手赞成社会主义好，可偶还是喜欢万恶的旧社会.
牛粪也不好找
妈妈对儿子说：“想当初我嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
你先去吧
妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”
不能让母鸡难产死
一先生到商店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”
买“上面”，送“下面”
售货小姐向顾客介绍该饮水机的各种功能时说：现在是买“上面”，送“下面”
白天不敢
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
儿子眼中的父亲
７岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”
１４岁：“好像有时候觉得也不对……”
２０岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”
２５岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”
３５岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”……”
４５岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”
５５岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”
６０岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”
不可信赖
甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”
头不如脖子
“在公司里我是头。”公司经理对他的朋友说。“这我相信，可在家里呢？”朋友问。“我当然也是头。”“那你太太呢？”“她是脖子。”“为什么？”“因为头想转动，得听脖子指挥。”
脸蛋最贵
一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋５元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”
妓女的价格
从前，有个妓女按三种不同的标准收费：１、草地上，１０美元一次；２、长椅上，２０美元一次；３、床上，３０美元一次；早上，一个男人进来，甩了一张１０美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了２０美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了３０美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”男人说，“草地上，三次。”
你孙儿从窗户掉下来啦
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”
精制的退休礼物
话说在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了…镇上每户人家知道此事？纷纷在老邮差最后一次送信时，送给他一分精制的退休礼物。老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信，满心温情地收下礼物. 送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内，呈上一杯香浓的咖啡，请老邮差在楼下稍带一儿，她也有一份特别的礼物要送给老邮差，五分钟后，夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来。老邮差心想这也是人家一番厚意，总是不能推却…唉！拼了老命也不能辜负人家…於是两人便乌云风雨一番。礼物收完之后，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时，夫人喊道∶“等一下，我还要给你十元呢！”这时老邮差不得不纳闷，怎麽有这麽好的事呢？便问夫人∶“难道史密斯先生不介意？”夫人答道∶“这事是我先生昨晚和我商量好的！”老邮差听了更是惊讶……夫人继续说∶“昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了。”我问他∶“我送老邮什麽礼物？” 他就说∶“Damn！That old Fool! Fuck him! Mmmm... Give him ten dollars！”
不可同日而语
丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”
长发的理由
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”
避嫌
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
以花喻龄
某名女年过四十，有人间她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过两朵花带着个花蕾。”听的人不解，一再追问，名女只是说：“人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。”
打三次架
一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。”他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”
处处都漂亮
一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。
怕麻烦吧
一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”“阿姨，您是怕麻烦吧？” “啊？为什么？” “您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”
世纪傻男人
２０世纪：下班回家；吃饭点龙虾；手机带套；给下姐留号。
２０世纪：下班满街留达；陪媳妇保驾；情人追到家；开门就叫吗？
世纪经典
上世纪吃了吗？本世纪头两年“离”了吗？现在是省了吗？
剩蛋老人
在遥远的远古，一个风雪交加的夜晚，一老汉艰难的出门找吃的，不小心摔了一跟头，将小鸡鸡摔掉了，人们为了悼念这位老人。从此以后就有了剩蛋老人，人们就开始过圣蛋节了。
快字秘诀
胆子大，富的快；容貌靓，进步快；德行缺，升迁快；享受多，死的快。
有关裸体的几种解释
画室里的艺术；洞房里的爱情；手术台上的科学；摇篮里的心肝；巷子里的流氓；大自然的返祖。
美人易得病
甲：“我发现：美人儿都是容易得病的。”
乙：“哦？何以见得呢？”
甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美人！”
外销讲包装
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
老百姓心的一杆称
「金奖银奖不如老百姓的夸奖，金杯银杯不如老百姓的口碑。」
酒后吐真言
乡干部：一天不喝党的酒，不知路线怎么走；一天不吃党的饭，不知工作怎么干。
叁千万
某妇人告诉友人： 我老公死后什么都没有，只留下叁千万给我！
友人以充满疑惑又羡慕的眼光，问她：这还不够用吗？！
原来是…
１、千万要照顾好小孩
２、千万要孝顺我的父母
３、千万不要改嫁
鱼类大全
１、老婆＝咸鱼→可放很久都不会坏；但是很好下饭啊，一小口就可以咸很久。换句话说，你只要给她一句甜言蜜语，她就会爱你很久喔！
２、情人＝甲鱼→很黏人；吸乾了之后，你都不用拨，它自己就会掉了！
３、妓女＝河豚→很好吃但很毒；但是，有的都是已经烂掉的，或只能被风乾做装饰品。
４、别人的老婆＝热带鱼→好看但不能吃；这点很重要喔！有的或许也不好吃啦！
５、６０岁以上的女人＝柴鱼→已经乾掉了；还好啦，不过还蛮有韵＂味＂的。猫儿对柴鱼很过敏。
６、丈夫＝蛙鱼或乌鱼→不安于室，但终究还是会游回家；呵！呵！虽然会游回家，但是很有可能已经在外面撒种罗，各位咸鱼要注意啦！
７、情郎＝鳗鱼→尤其是电鳗，会放电电人的；看来我不适合当情郎了，因为我不会放电，也不够油嘴滑舌！
８、牛郎＝鳄鱼→大小通吃，吃完不吐骨头；你以为他们高兴啊？有些柴鱼真的会让鳄鱼难以下咽啊，太腥臭了！
９、别人的丈夫＝红龙→身价百万；拜托，不是每只都是红龙。有些也只是虱目鱼，肉少多刺！
１０、老男人＝鱿鱼→全身无骨头，软趴趴的，站不起来；笨啊！老男人的周边商品才值钱哩！鱿鱼丝、鱿鱼乾、鱿鱼片都颇有卖点呢！
看不到小内裤
妈妈时常叮咛着小美：『穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生给看到里头的小内裤喔！』有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说：『妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！』妈妈好生气的又说：『妈咪不是告诉过你吗？穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生给看到的！』小美这时好骄傲地炫耀：『可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉啦！这样他不就看不到我的小内裤了吗？』
老板
一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，老板指叁只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：『左边那只五百元』这男子问：『为什么这只鹦鹉值这么多钱？』老板说：『这只知道如何使用电脑。』接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是一千元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX 作业系统；很自然地，这男子惊奇地接着问第叁只的价格，答案是两千元；他问：『它能作什么？』老板回答：『老实说，我从未见过它作过什么事；但其他两只都叫它老板。』
球迷的婚事
许多球迷因为废寝忘食地看球而误了终身大事，这可急坏了月老，于是月老便花了七七四十九天的时间，日夜为球迷穿针引线，编排好后装订成册，交给红娘办理。 红娘看后，不解地问：“月老，你为什么把最丑最恶的泼妇都分给了中国球迷？” 月老回答：“这你就有所不知了，中国足球经历的这十几年，心理脆弱的球迷早已死的死，淘汰的淘汰了，剩下的个个是心理承受力最强的硬汉子，你放心地去办吧。
文雅的上厕所方式
有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便…师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？学生马上再举手说：老师我的肛门想吐…
人生四大乐与四大悲
１、金榜题名时…别人
２、久旱逢甘霖…不停
３、他乡遇故知…借钱
４、洞房花烛夜…不举
嗯嗯嗯
妻：「外面下雨了。」 夫：「嗯。」 妻：「想喝茶吗？」 夫：「嗯。」 妻：「你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。」
大流氓的问题
生物学的课堂中，老师LINDEN正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。新生大流氓举手发问：
“如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？"
“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。
大流氓又举手问：“那为什幺它吃起来不是甜的？”
一阵死寂之后，全班爆笑，大流氓才终于发现自己无意间说漏嘴了，只好胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当他正走出门时，老师LINDEN的回答才真是经典！他是这样回答的：
“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在比较深一些的喉咙。”
医生的临床经验
一人去医院，对大夫说：我的左侧睾丸绿了。
大夫看了看说：根据我２０年医疗经验你这是癌，要割掉。那人十分痛苦，这时林大夫给他讲了独头蒜更辣的道理，然后割了。
过了几天，那人又来了，说：大夫，我右侧的睾丸也绿了。
大夫看了看说：根据我２０年的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。
那人哭了：这不是要阉割幺。大夫给他讲了司马迁的故事，然后割了。
又过了几天，那人又来了说：我的鸡鸡头也绿了。大夫看了看说：根据我２０年的医疗经验，你的内裤掉色。
买香肠
有一天，陈太太和她老公一起到西方国家度蜜月。
当陈太太到菜市场要买鸡的时候，她就双臂学鸡的样子拍动，于是那个肉贩知道她要买鸡。后来她想要买香肠，左想右想，不知道怎么比…于是就把她先生叫来了…
你们知道为什么吗？…嘻…哈…
我要一台脚踏车
小明的爸爸早死，所以只留下他和他的母亲相依为命…
一天晚上，小明睡不着，起床想到楼下冰箱找东东吃…
他经过他母亲的房间门囗时，发现门没关好，他就不经意地往里头看了一眼…
他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上，双手在自己身上游移，同时，喃喃自语地说道：「我要一个男人…我要一个男人…」
小明倒也没想什么…下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了…
过了一个星期…又一个晚上，小明又睡不着，起床想到楼下冰箱找东东吃…
他又经过他母亲的房间门囗，却又发现门没关好，他又不经意地往里看了一眼…
这回，他看到一个男人在他妈妈的床上…
突然间，小明像中邪般冲回自己的房间，脱掉所有的衣服，开始自己摸自己…
同时喃喃自语地说道：「我要一台脚踏车…我要一台脚踏车…」
男人之歌
三十的男人有点醉了，爱情的歌也不太会了。
工资也不再交党费了，老婆也不敢让他跪了。
四十的男人有点累了，运气也开始有点背了。
单位也不用他开会了，老婆脸色也不太对了。
五十的男人有点老了，每天也知道住家跑了。
股票也渐渐不敢炒了，胆子也天天变得小了。
六十的男人有点好了，知道照顾一家大小了。
没事也出去溜溜鸟了，脾气变得越来越好了。
七十岁男人老换小了，儿女也经常往家跑了。
耳朵也变得有点背了，说话的声音长分贝了。
八十的男人爱掉泪了，感觉到一生有点愧了。
晚上也不能踏实睡了，总觉得时间被浪费了。
搞不清楚
父亲问小华：你将来要娶谁做太太？
小华：平时祖母最疼爱我了：所以我要娶祖母做太太。
父亲说：胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？
小华说：那么，我妈妈怎么可以做你的太太？
給烟君子画像
心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧
女厕活雷锋
学校男女厕相邻。一女生如厕忘带卫生纸，正不知所措，忽从隔壁传来厕纸女生花容失色，问：“是谁？”一低沉有力的男声回答：“雷锋！”
呆子发笑
马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
要求
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞。因此她决定结婚，于是她提出征婚条件？
１、不可以打她。２、不可以离开她。３、要很会干那档事。隔日，有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什么条件? 他说：你看，我没手不能打你，我没脚不能离开你，至于那档事吗…你想想我刚刚是用什么敲门的？
安全套
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什么这么大力敲门，这人质问道： “谁住在二楼？” 老头回答：“这和你有什么关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”
一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于 里面装的是什么。”
换内裤
突然一阵强风吹来…甲女：好大的风喔…乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？甲女：那我要回家换裤子！！乙女：换长裤吗？甲女：不…换一条漂亮的内裤！！
鹦鹉
有一名贵妇养了一只母鹦鹉， 但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ…」贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告于是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那么乖？养多久啦？ 我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」 神父：「我养两年啦，它一直都很乖，你的鹦鹉怎么啦？」于是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听 神父一口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉一样，乖乖地在笼里祷告。」隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉与公鹦鹉放在同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化。未料，母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫着：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ…」只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告
两年的愿望终于实现啦…」
男人难
一等男人，家外有家，二等男人，家外有花，三等男人，花中寻家，四等男人，下班回家，五等男人，妻不在家，六等男人，无妻无家。
女人眼中的男人
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
当今之最
最引人注目的哥哥——伟哥；最年轻的奶奶——二奶；最难设防的盗窃——偷情；最热闹的走廊——发廊；最畅销的书——女秘书
想如非非
一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三返四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你。
光棍结婚
行房时光棍说：一杆枪两颗弹，２７年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，３１年没进人。
小姐心原
大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
女人对男人画像
男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
尼姑与胡萝卜
一尼姑去医院做Ｂ超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
长官阅兵
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
今世道
有妞不泡，大逆不道，见妞就泡，替天行道，胸脯高高，越摸越骚，小腰细细，身怀绝技，身材小巧，没完没了。
唐伯虎画蝶
传说唐伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮制一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶没有头。
秘密警察
有一个女生到了中亚某个国家旅行，在一家餐厅用餐，看见有一个留着大胡子的人，没有付款就走出去了。她就问老板：“他为何不用付帐？”老板就回答他说：“我们国家的警察都留大胡子，而且警察吃饭不收钱。”于是这位小姐掀起自己的裙子说：“我是秘密警察！”
讲价
俩老板去泡妞，事后一个给了一千， 一个两千，俩鸡私下一对头，拿一千的不愿意了。第二天，拿一千的那个去找上她的老板。秘书小姐挡驾：有啥事儿留张纸条吧…过一会儿，老板收到张字条，上头问凭啥只给一千。老板提笔写了三条：１、房间太大；２、水电不足；３、卫生条件不过关。再过了一会儿，秘书把纸条又拿回来了，上头写了三个原因：１、不是房间大，是家具太小；２、不是水电不足，是你自个儿没找到开关；３、卫生条件不够好是因为业务繁忙，来不及打扫。老板只好再补一千…
强奸
一位警察审问一位抢匪：“你为什么要抢劫和强奸良家妇女？” 抢匪辩道：“我没有啊！”警察喝道：“你还敢狡辩？这把枪是怎么回事啊？ 抢匪急道…我就是去推销这把枪啊？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了”警察道：…
伪装术
一天，班长收到一个通知，说下午有长官要来测验新兵的伪装术，班长知道了很紧张，赶紧嘱咐部下：下午有长官要来检验各位的伪装术，听好了，要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现…你…你们就见不到明天的太阳啦。到了下午，长官如期到达，班长吩咐部队立即前往各地躲去。约过了半小时，长官出来巡视，找了很久果然都没有发现半只人影，长官很佩服班长的领导正要回身表扬时，正好一位新兵从长官头上的树上掉下来…长官叹了囗气对班长说：真是可惜！接着就离开了。等到长官走远后，班长把大伙叫出来。可想而知班长目前非常生气，当着大家的面指责刚才那位新兵：你…你…你是怎么搅的？怎么好死不死刚好掉了下来，你把我的话当耳边风呀，你这害虫，倒是给我说说理由，不然就死定啦。报告长官！我…我也是不得已的呀…你不知呀…刚才有一只好大的蛇从我的身上爬过去咧…我都不敢出声说…我忍到了最后呀，有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀…我还是都不敢出声说；他们在我裤裆内窜来窜去…最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说： honey…你要吃左边那颗还是右边那颗呀？
她居然是
某日，张三碰到了一脸苦相的李四，张三基于多年好友的份上就问了：“怎么了？”李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事后，我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她……” 张三安慰李四说：“唉……道个歉就没事了男人嘛！”没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我……”
挂错了
有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿，营长担心会被查办而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，于是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过。将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴，营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：「营长，你们士兵的手榴弹怎幺都挂错地方了？」
钥匙拿错了
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，于是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，等我回来在交回给我。」于是将军很放心的打仗去。才出城门不久，副官快马追来：「报告将军，您钥匙拿错了！」
我被骗了！
有一位服装艳丽的女子，走进了一家便利商店，在经过精挑细选后，挑好了商品后走到了柜台，二话不说就丢出了一张千圆大钞……经过店员验证后！店员以一付很不屑的表情说：小姐这是伪钞耶！女子惊呀的喊出：完了！我被强暴了！！
洗衣服
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了，他自己已经用手洗好了。）
比比看
某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的１４公分，有的１１公分，最短的也有１０公分，等大家都说过自己的长度之后，只有小呆默默无语，于是在大家一阵逼问之后…小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。 小呆又说：「软的时候，４公分。」有些人就不再笑了！ 这时小呆又说了：「软的时候，站着离地４公分。」全场鸦雀无声！！
贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。 总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题， 那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背后扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。 于是，她决定找个兽医帮帮忙。当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形： 兽医便曰：「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！） 这样吧，那就干脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」女主人听了相当慌乱。 兽医又曰：「干啥子这么紧张？有什么问题吗？」 这漂亮的女主人就说： 「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」
撒谎的小偷
一个小偷到一块农场里去偷椰子。刚爬上树，农场主就来了。农场主说：“你还是乖乖的下来吧。”于是他不得不来到农场主面前。“你爬到我的椰树上做什么？”“我去拔草啊。”“一派胡言！我家的树上怎么会有草呢？”“我上去找不到草，所以我就下来了。”
罗曼蒂克
有个罗曼蒂克的丈夫 一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜，妻子看到后，赶紧对他说: 快进来！快进来！我老公不在！
乱想
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：「人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？」「我…我拒绝回答这个问题。」女孩结巴地说，眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着，另外一位同学被叫起来作了正确的回答：「瞳孔。」「罗吉斯小姐。」教授说：「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头…」最后，教授还下了结论，说道：「第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。
请到我房间来
一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时，由于用力过猛，胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。“喔，真抱歉：”男士说，“不过如果你的心也象你的胸部柔软的话，你会宽恕我的。”
“我会的，”女郎微笑着说，“不过如果你身体的其他部位，也像你的胳膊肘一样坚硬的话，请到我的房间来。”
男子汉的下部
几天前，邻居林小姐向我借小说，我顺手递给她一本《男子汉》。当她昨晚还书的时候，进门就问：“王先生，《男子汉》有没有下部？”“有呀！”“能不能再借给我消磨几个晚上？”
四夜睡姿
“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像‘臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”
三角地带
一生意人两年未归乡，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤虫塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。”生意人看罢不懂，即请帐房先生讲解。先生读后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：“三角地是不须说了，‘抛荒失误，已有二年’，是说那块小田无人耕种，已荒废了两年；‘淤泥童塞，茅草芳菲’，是说那块田内，只生野草，连沟里也被淤泥阻塞，水流不通了；‘君再不归，或租或借’两句，是说你若再不回家，夫人即有外心，或结交朋友，或寻找饼头，就怪不得她了。”
长二寸
一人名张仁，其妻爱偷人。张仁要出远门，对妻甚不放心，便用封条将妻私部封好，上写张仁封三个字。然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕去一半，只剩下三个字的半边，成了“长二寸。”
张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”
争上下
夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上，岂可欺天。”妻道：“我是阴，你是阳,阴在阳上，岂可落后。”夫道：“以乾坤而论，是干在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”夫曰：“以夫妻而论，是夫在上。”妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大声说：“我们行房时，到底谁 在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
论文评语
副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。论文指导小组其它教授被说软了，阅读重新改写的论文后，纷纷签名通过。到组长黄教授这一关，大家都很紧张，知道他刚正不阿。黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日后再说！”
一手胶水
君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。
女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。年青妇女也想买，便过去，但这次什幺也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉…“唉呀！我买了一手胶水！”
改嫁
老王得了重病快要死了，临终前他拉着老婆的手，说道：“老婆，我死后你一定要改嫁给老张……”老王的妻子问为什么，老王说：“因为当初是他作媒，所以我让他领教领教母老虎的厉害！”
寡妇与小叔
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。 但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了， 於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说： 「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」 小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。 这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。 寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说： 「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」 小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。 这时寡妇已经一丝不挂了！！ 於是她对着小叔说： 「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的， 请你不要再穿我的内衣裤了！」
东方不败为何阉割了自己
话说东方不败得到葵花宝典以后，迫不及待地翻开第一页，面对“欲练神功，挥刀自宫”八个大字，倒吸了一口凉气。苦苦思索七天七夜后，终于痛下决心，喀嚓一声，引刀自宫。
强忍着身体的剧痛，怀着凝重的心情，东方不败缓缓翻开第二页，映入眼帘的又是八个大字：“若不自宫，也能成功”，东方不败当即晕死过去……
苏醒过来以后，想想算了，还是赶紧练成神功吧。翻开第三页，还是八个大字：“即使自宫，未必成功”当场东方不败又再昏死过去。
过了几天，东方不败再度醒来，他愤愤不平的继续往下翻，他发现整本葵花宝典都在讨论成功与自宫的关系。这时东方不败已经接近崩溃的边缘。
在翻到倒数第二页时，他终于看到了结论：“若要成功，不要自宫”这时东方不败又快昏死过去了，但他心里想：“不行，我要把最后一页看完，那是我最后的希望”
于是他还是缓缓翻开最后一页，定眼一看：“如已自宫，就快进宫”。
不能戒色
有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；“这是所谓‘酒色过度，正如双斧伐枯树’，今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道：“即不能戒色，也须戒酒。”病人辩道：“色害甚于酒，宜先戒之才是。”其妻顿脚道：“看你这脾气！医生的话不听，你这病怎么得好
喜酒
前几天去参加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒…
在到达餐馆的时候，恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他们的告示牌…上面写着『殷』、『毛』连姻！！只见其内的主客皆神色不太自然…
打架
在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」结果，这些话被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就转过身来狠狠瞪着後排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」
不中用的老公
发广告宣传单的女人说：「我老公就像他在送广告单一样，随便往信箱一塞就了事了。」
卖羊奶的女人说：「我另一半就像他送奶一样，只放到门口就走了。」
收水费的女人说：「唉，我老公跟收水费一样，一个月只来一次！」
卖冰淇淋的女人说：「我最惨了，我老公就像冰淇淋一样，只是好看而已，一下子就融化了…」
下面
志明：「你肚子会饿吗？」
春娇：「嗯，有一点点饿…」
志明：「那我“下面”给你吃好了！」
春娇：「“下面”？你…你下流、无耻、淫荡！」
志明：「……」
我要摸
一北方汉子到南方公干，一天到饭店吃饭。服务小姐热忱的问？需要点什么？北方汉子说：“我要馍”，小姐听成要摸。小姐暗吗？什么时候要摸，理也不理就走了。北方汉子等了很久也不见上馍来，于是就大叫，小姐我要白馍呢？你怎么还不上。
“睡觉”
一江浙的南方朋友去饺子馆子吃水饺；服务小姐前来询问要点什么？
朋友说：“要睡觉（实为水饺）”。小姐说：睡觉不行。朋友叫来经理，说我要水饺，小姐说不行，你们开馆子是干什么吃的？经理一听，连忙陪不是。说水饺有的是。
饺子端上来端上来后，小姐问要不要芥茉。
朋友一听说有没有“节目”啊？问什么节目啊？
小姐爽快的说：什么样的节目都有？
朋友指着黄色的那种就说：“就黄色的好…”
唐伯虎传奇
唐伯虎与祝枝山是好朋友，唐伯虎非常喜欢和祝枝山谈论有关泡妞的事。
唐伯虎家中有八个老婆，所以他以此自豪，常说天下没有他搞不定的女人，祝枝山半信半疑。
有一天，祝枝山告诉唐伯虎，后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命，如果能搞定这个女人，那我祝枝山对您五体投地。
唐伯虎想一想，便让祝枝山过几天来听消息。
过了两天，下起了倾盆大雨，唐伯虎等到半夜，爬上了后山，到了寡妇家门口。
唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋，唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」
寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干，这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，给我一瓢，让我喝口水行吗？」
寡妇连忙拿了瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」
寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。
第二天天亮，唐伯虎起床得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。
唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来，然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。
祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就破口大骂：
「唐伯虎啊唐伯虎，你是江南文人，一代才子，为何要做这种龌龊事来？
那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。
你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要『嫖』，我就给你『嫖』；你要过夜，我就让你过夜。
你说，你为什么把我的『阴』毛都拔光了？」
祝枝山在旁听得目瞪口呆。
长度不够
一位女性计算机顾问正在帮助一位体面的男士设定他的计算机，并问他想用什么英文单字当成登入系统的密码，这位男士故意要她难堪，所以告诉她输入 “PENIS ” （阴茎），她毫不考虑，也不发一语，直接就输入这字当成密码，结果计算机的响应让她当场笑翻：
*** PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH**** ("*** 密码被拒，不够长***") …。
古巴
丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”
一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴…”
结婚晚了
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是 否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
金牌猪
有一对夫妻去参观牧场，看啊看的…… 牧场主人就跑来跟他们说：『你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊？』 夫妻两就跟牧场主人去看了~~ 妻问主人说：『为什么是铜牌猪啊？』 牧场主人就说 ：『它啊？三天交配一次啰！！』 妻就有点生气地对夫说：『你看吧你看吧。三天一次！』 逛了逛～～妻就问主人说：『那银牌猪呢？我们也要去看！』 他们就去看了银牌猪～～ 妻对主人说：『那这银牌猪是？？？』 主人说：『嗯～～这条猪是两天交配一次！』 妻用着很尖锐的声音对着夫说着：『你看吧你看吧！！』 然后妻又要求要去看金牌猪，可是夫很不愿意去看，在拉拉扯扯中，还是来到金牌猪的猪圈…… 妻又问主人：『想必这金牌猪～～』 主人说：『对！这金牌猪是一天交配一次到两次。』 妻又想说话，可是不等她说，夫就问主人：『那这条猪是都跟一条猪交配还是跟很多条？』 牧场主人：『当然跟很多条啊！』 现在换夫很得意洋洋地对着妻说：『妳看吧妳看吧！』
互换角色
一年轻漂亮的小姐来到动物园闲逛，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」
牛是怎么疯的
有位实习女记者去疯牛院采访牛疯的原因，她找到院长问：“这些牛是怎么疯的”。
院长象是自言自语的说：“这些母牛一年只和公牛做一次爱”。
女记者有点脸红，以为院长没听懂，就再问：“我是问，这些牛是怎么疯的”。
院长又好象自言自语的说：“我们每天早上都要挤它们一次奶”。
女记者有点莫名其妙，但为了第一次采访，她坚持又问了一句：“院长先生，我只想知道这些牛是怎么疯的？”
院长有点生气的说：“如果我每天动你一次奶，而一年只和你做一次爱，你会疯吗？”
女记者：“？！…？！”
三国屁
话说曹操和刘备青梅煮就论英雄，二人小酌几杯，席间，曹操一句“今天下英雄唯君于操耳”，吓的韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。
曹操问何以掉筷子，刘备答曰刚才天上殿了一个响雷而吓一跳。刘备说完，躬身拾筷时突然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身后赵云坦然说道；“诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来。”赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说；“诸位莫见怪，屁从羽中来！”关羽刚说罢，张飞又接着朗声嚷道；“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。
惟独曹操没有笑，他对此事深有感触，送走刘备等人后，草草草对部下说道；“刘备的属下，一见主公有闪失，都争先恐后的抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？
众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：“不就是个屁事，还不是小菜一碟吗？”许诸也到；“这有何难？哪里比的上我的赤膊上阵？”
过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反映如何，可是怎么也放不出来。憋了半天，好不容易鳖出一个小屁。
曹操的部下早等候多时，听到轻微的“咕”的一声，许诸连忙抢先到；“屁是诸（猪）放的！”
曹操一听，气的瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说；“屁市典（颠）出来的！”
不对！徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
曹操早已听的面红耳赤，正要发怒，只听谟士郭图尖叫道；“都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！”大家哄堂大笑。
野生阳物
一男喜沙浴，且浴法独特：乃赤裸仰埋沙中，只露阳物在外。一日，此男正沙浴中，数女经过，忽见有男人阳物昂立沙滩，众女惊呼，感叹不已：大自然之造化真可谓鬼斧神工，此物居然也有野生。
卖鸡有一个南方人在市场卖鸡，走过来一个妇女，南方人过去：“大姐，买只鸡吧，”妇女骂到：“流氓（六毛）”南方人说：“六毛，连毛都褪了！”妇女说：“你坏（一块），”南方人又说：“一块，连篮子（懒子）都给你。
５００只鸭子
两个女生在教师里叽叽渣渣谈笑，这时老师走进教师听见两女生在谈笑，就说两个女生谈笑等于己于一千只鸭子。一天师母到学校找老师，被前几天谈笑的女生在校门口碰见，一女生赶快跑去叫老师。见到老师，女生说：“老师，学校大门口有５００只鸭子找你。”老师到校门口见到的不是５００只鸭子，而是自己妻子。
绿管带
军需部门的领导作年终总结报告：
我们的工作很有成绩：上管首长吃奶，下管士兵的有鸡蛋吃。我们不但管全军将士的绿军装、还管绿帽子。次时有下属说道：我们是上管奶，下管蛋，还是绿管带（给每人发一顶绿帽子）
ＩＴ美媚
有一ＩＴ美媚在某ＩＴ企业工作！有一天早上，天气特别好，我们的ＩＴ美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，ＩＴ美媚连忙拿起身边一份ＩＴ杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”，ＩＴ美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”。ＩＴ美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写“即插即用
性感内衣
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。
晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是…
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去…皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了…
先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，…不过现在这件肉色内衣…你最好烫平再穿吧！！
摸错了胸部
一位妇人抱着小宝宝医院妇产科就诊。
医生问妇人说：小宝宝是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，
下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪小宝宝会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
过生日与摸尾巴
小马老公过生日，同事们便问是怎么替老公过的，她说：请人吃饭，喝酒呀。当地又把过生日叫做长尾巴，所以同事便说，你有没有摸你老公的尾巴，她说：没有。同事说，没有摸尾巴这叫什么过生日呀，当其他同事都笑得上气不接下气时，她才知道男人的尾巴是什么了。
夫妻利息
丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？
妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。
丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？
妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。
先试后买
一位漂亮的小姐在化妆品柜台前问男售货员：“接吻后这支口红会褪色吗？”
男售货员想了想说：“咱们可以先试试看。”
光长胡子不长牙
有一个老头，拣到一匹布，打算让三个姑爷分了，于是让三个姑爷聚到一块喝酒，并以胡子为题，每人做诗一首，谁答的好，谁有优先权。大姑爷一捋胡子：这里的胡子我最长，这匹布我先量。二姑爷不干了，忙道：这里的胡子我最稀，一匹布我来半匹！三姑爷生性木呐，吞吞吐吐说不出来，这时候，三姑奶奶急了， “刷”一脱裤子：我光长胡子不长牙，这匹布我全拿！
管你是不是人
一女子道：“一百块俺不是你想象的那种人；两百块俺今晚是你的人；三百块你今晚别把俺当人；四百块今晚你到底来几个人？五百块不管你来的是不是人！
只要我有这个
有一小女孩，每当有新玩具时，总要向邻家的小男孩展示。终于有一天，小男孩实在受不了了，便脱下裤子，指着小鸡鸡说：“你有这个吗”！小女孩不语，低头回家了。小男孩颇为得意。次日，小女孩又来到小男孩面前，脱下裙子指着小洞，骄傲的说：“我妈妈说了，只要我有这个，你那玩意儿我要多少就有多少！”
过门不入
深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：“密糖，我们换个位置睡，好不好？” 睡意正浓的丈夫，便迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。
这时，妻子急忙地说：“不是啦，我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了。原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：“你好狠的心那！竟然路过我门口，却二次都不理不采。
男人不脱衣
画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”
“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
风水
有父子二人，父为风水先生，带师其子。一日子婚，父起床出宫，行至新房窗外，适逢小夫妻调情，夫摸妇头，曰：满顶青松似泰山。父以为子在攻书看风水呐，甚喜，窃听。子又摸妇乳曰：两点屹立玉峰尖；又摸妇腹曰：中间一片平阳川。父以为子找到了风水宝地呐，窃喜之余又听子曰：好穴原来在此间。父大喜过望，着急地喊道：“儿子，不要跟外人说，那正是埋我的好地方呀！”
得子秘密
丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。
一年之后，她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎得知后，替她非常高兴，就问她：“怎么样？我也想试试看，只是不知道能不能如愿？”
“啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。”
男人
男人不坏 有点变态；男人不骚 是个草包；男人不花心 绝对有神经；男人不流氓 发育不正常。
草莓汁
听说你在沙漠中走了三天三夜！快要渴死的时候，突然出现一个仙女！给了你杯鲜红的草莓汁，你心喜若狂，拿过来一饮而进，饮后，又与仙女要，仙女红了红脸说：“要等下个月才有”
抢鸡蛋
一农妇，提着一篮子鸡蛋到城里去卖。
路上遇四大汉，将其轮奸后猖惶逃跑。
农妇起身曰：多大屄事啊，我以为抢我鸡蛋呢？
别玩出事来
有个傻子终于取了媳妇，可是女的很早以前就已经不是个处女了，就在快要嫁出门的时候，她突然想起晚上干事的时候必须得出红（这是一种习俗在新婚之夜必须在床上放个红布用来明早验证取来的妻子是不是处女）求自己的弟弟买瓶红墨水。可是这个弟弟也是个二愣子，没有红色的就买了个绿的，女的没有看就急急忙忙藏在自己的洞里，晚上所有仪式都弄完，熄灯干事的时候，女的趁他不注意把墨水洒在了布上。等天亮男的看着布，咦？就给了女的一巴掌“他XX的这是什么不是处女也用不着这么骗我吗？！”女的眼一转比他更凶就把他踢下了床就开始骂：“妈的把我取回来日就算了，干吗要把我的胆给日破呢？”
志在必得
一对新婚夫妇三天后回娘家，等了好久也不见出来，就有人去找了，但找他们的人一到门前就听到：轻点，痛啊，男的说：不痛怎么能进去呢，可女的说：好吧，但也要轻点啊，男的说：好吧。女的又说：啊，啊，不行啦，痛的受不了啦，男的说：那我给你揉一下吧，这时找他们的人可受不了啦，就探出头来看，正好被男的看到说：看什么看，女人穿高跟鞋也没见过啊！
批改作文
男老师给一个女学生批改作文说：你上半部分比较平淡，中间两点比较突出，但下半部分毛毛草草，同时还有个大漏洞。女学生问老师该怎么办。男老师说：“日后再说！”。
妓女出台
什么叫出台？
“出台就是：你出流动资金；我出固定资产。”
“那价格为何一涨再涨？”
“资产的升值与原材料涨价紧密相关，你就不想想，连避孕套价格都在上扬，还不说润滑剂、助乐器、兴奋激素……”
糊涂夫妻
甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”
乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲起吻来。”
甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不是？”
乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。’……”
酒后吐真言
在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！”
哇！那太巧了。我正好同你相反。”
微软记事
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着“pentium inside"（奔腾的心），
短裤上印着“plus and play "（即插即用）。
面试
小力去找工作时，老板问他：「你会些什么？」小力： 「嗯...我只有两件事不会而已」老板：「哇! 这么厉害啊！那说说看你不会哪两样呢？」小龟：「我这个也不会，那个也不会」
领导跳舞
“车门砰砰响，跳下几个腐败党，每人喝了７、８两，出了饭店进舞场，男的跳成了‘三条腿’，女的跳成……”
骑上毛驴拄拐棍，舒服一阵是一阵
下辈子的梦想
小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。 小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。” 小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？” 小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。“救护车？！对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！....
造爱？造人？
干那事？同房？上炕？睡觉？在咱中国的传统文化中都是指同一件事，太隐晦了！也不准确。倒是洋人在这问题上比咱聪明，早就发明了“妹可拉夫（MAKE LOVE）”一词。如今改革开放了，咱也引进了“妹可拉夫”的说法。可是，明白了“妹可拉夫”的意思是“造爱”，又觉得纳闷，这“爱”能“造”出来吗？再一琢磨，觉得不如叫“造人”，实在是妙！下回见到洋人，一定得告诉他们，“妹可拉夫”不对，应该叫“妹可劈婆”——MAKE PEOPLE！
硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。” 乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
伟嫂喷剂
伟嫂喷剂面世后，广告说：“只要男士往自己心上人身上一喷，你心上的人就会主动马上投入你的怀抱。”一男士买了一瓶回家，趁性冷淡妻子不注意，一个偷偷地喷撒，时间一分分地过去了，可伟嫂依然没有发生威力。男士很着急，于是把一瓶伟嫂全部喷到了妻子身上，妻子发觉后，上前给丈夫几个耳光。男士找到厂家，责问厂家的伟嫂什么不管用。厂家说：“怎么不管用，不过是药效都跑到了你老婆的手上了。
心虚
一位领导，一个小密，来到一家旅店住下，心里总是不塌实，害怕被监视监听，总想找点毛病，这是发现地毯下面有一像铁扣之物，两人用力拔除，才心感安全，刚欲性事，忽听楼下大乱，两人找来服务员询问，答：刚才，你住房间楼下掉灯脱落，砸死做爱两人..
刺激
吃辣椒放屁，够刺激的。
时尚女人：
吃了晚饭才回家的是富婆，半夜才回家的是麻婆，天亮了才回家的是鸡婆，几天不回家的是外婆。
时尚男人：
吃了晚饭才回家的是酒鬼，半夜才回家的是赌鬼，天亮了才回家的是色鬼，几天不回家的是野鬼。
女人脸皮厚
男女长毛处都是一样的，但是，女人为什么没有胡须呢。原因是：女人的脸皮太厚，长不出来，于是就把毛都长到了头上。所以，女人的头发长，见事短，做事没主见，做错了事不承认，不脸红，原因是脸脸皮太厚的缘故。
囗交
住饭店发生笑料....刚到饭店时，想在房间内想小睡片刻，突然从总机那儿来了一通电话，电话的那一端传来迷人的声音： 『先生，您要..叫床..（意即 morning call ）吗？』 某一天，正在吃中饭时，有一个服务的小姐走过来，问我们一句话：『先生，您要～囗交～（其实是囗胶， 囗香糖的意思啦！）吗？』 害偶只差没噎死...！？
吃饭的
我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？服务员很热情的说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！”话完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”
女生专用
有一个男士不小心走错了女厕所，出来后不巧被一位小姐碰到，马上质问起来。小姐：“你不知道这是女生专用的吗？” 这位男士马上回答说：“我这也是女生专用得ㄚ！”
五分钟啦
有叁个妇人..在东家长西家短时..就夸张的说，我丈夫射精可以射..５０公分呢！另一个就说了..那有什么..我老公可以射２公尺呢.. 还有一个妇人就叹了口气..说道：我老公比较没用..只射了五..五什么？？五公分？不是啦..五分钟啦..！！
下岗女工
下岗女工别流泪，挺胸走进夜总会，暴露大腿和后背，不靠国家靠社会，省长市长陪你睡，有吃有喝有小费，谁说咱们没地位，打死不回原单位。
我包了你
一男孩和一女孩来锤子剪刀布。男孩出锤子时女孩出布。
女孩好久没赢便激动地说：“哈哈，我赢了！”男孩说：“哪里，我的硬啊，你的那么软！”
女孩说：“可不是嘛。我把你包了！
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」说完就在男人身上洒一些石膏粉．．丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」 女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」 隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！
张飞的故事
一日，张飞与曹丕于两军阵前相遇，丕伸一指。飞见。伸三指。丕复伸指做八。飞将大腿一拍。丕乃逃。丕回营。操问之。日：我与张飞说：我要一统江山，他说：我要三足鼎立。我又说：我有八十万大军。他一拍大腿，就要杀我，我就回了。
再说张飞回至营中。备问：何如！飞乃日：丕乃流氓也！他伸一指问我一夜能做几次。我说三次。他说他一夜能做八次。我大腿一拍说：把老子的胯子吓软了！他却跑了！
补鞋匠
一傻子娶妻，洞房夜把妻子下身弄破，傻子吓坏，忙出门请邻居补鞋匠来为其妻补洞，鞋匠曰：你在门外等一时辰，我补完叫你进来。傻子在门外等了一个时辰，鞋匠出来了说补好了，傻子进房一看大怒，大骂鞋匠：俺叫你帮她补上，你他XX的怎么用糨糊给沾上就完了。
大象蛋
一对老夫妻到泰国旅游，对泰国的大象情有独钟，于是便化高价买了一个大象蛋回国。到家后才想起买的时候忘了问怎么孵了！让家里的老母鸡孵又有些不放心，于是老头决定自己亲自出马，在床上开始孵大象蛋，过了几天，老太想看看有没有孵出来，可是老头说不能看，要连续孵才能孵好，可是老太不死心，说：“那让我摸摸！”于是便伸手到老头的下面去摸，老太一摸就叫起来：哎呀！孵出来了，我已经摸到小象的鼻子了。老太喜欢地不停地抚摩，没想过了一会老太又叫起来：哎呀！小象感冒了，我摸到他的鼻子里流出鼻涕来了！
“郭春”的来历
一天，黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里听解放军长江抗洪救灾报告团的英雄事迹的报告..这时轮到南京战区１４集团军的一个名叫郭春的排长作报告，当主持人讲到“郭春”时，台下是掌声雷动只有黄夏留教授大笑不止。散会后，他的学生吴英纯问道：“教授，刚才听郭春排长报告时，你老为啥笑得这么开心，” “我是突然想到这个名字的来历， 所以大笑。” 说到这，又止不住笑了起来。在众学生的一致要求之下，黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事: “从前，有一个叫郭春的人，但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢 原来他妈妈并未正式结婚，但她却是一个非常风流的女人，她拥有三个情人！说话有这么一天，她与这三个男人发生了关系，无巧不巧的是，这一开搞，肚子里就结了果，最后生下了他。这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈，他妈妈也不知谁是他父亲，于是给他取名叫郭春，意为取高的头，李的脚，陈的一半，拼成‘郭’字为姓，‘春’者意为三人日也。这就是郭春这个名字来历。”众大笑。
上半夜作操 下半夜下棋
某局长事业心颇强，呕心沥血，很有政绩，但身体每况日下。工作３０年，和老伴一直分居两地。今天，老伴来探亲，安排晚上在局宾馆住宿。书记担心局长出状况，叫来办公室小李，细心叮嘱，晚上你就给我在房门口听好，出了状况我拿你是问。小李自然不敢马虎，一宿没睡，在门外静侯一夜。翌日，小李径直向书记汇报情况。书记问：昨晚，局长他们两口子情况怎样？小李答：颇好。书记问：何以见得？小李答：上半夜作了体操....书记问：你怎么知道？小李答：我听见局长夫人对局长说，你把头抬高一点：局长对她说，你把腿岔开一点....这不是作操是干什么？书记心中一乐，问：下半夜没事吧？小李答：没问题，他们还下了一盘棋呢！书记问：怎么说？小李答：到了下半夜。我听见局长夫人对局长说，再来一盘。那肯定是下棋罗！
找处女
一人结婚数次，发现妻子都不是处女，便离。不知怎识别处女，请教友，友说：“新婚之夜，掏出家伙她识别，认得，不是处女，反之则是。”大喜。及至又婚，掏出家伙问妻：“识吗？”妻摇头，再问，依然。乃兴奋告之：“此乃球也.”妻大惊，说：“这么短小的东西也算球？我见过的都比你的又大又长.”
死硬了
新婚之夜，新娘洗完澡，准备上床和丈夫洞房花烛，未料，丈夫在床前哭泣。问其原委，丈夫哭着指向那话，说到：你看，它死了”，妻愕然。问：‘为什么死了？不解’。丈夫说：还没死？都死硬了。妻大惊失色，也哭着说到：“你都死硬了，那我的不放着发臭了”
关键在于能干
某公司一女士，很想在结婚后生一个双胞胎，为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。一日一男生问她：“你想生双胞胎，那你想找一个什么样的老公呢？”。女士毫不忧虑的答曰：当然是“挺能干”的啦！，男士进一步问道：你的“挺能干”具体是一个什么概念？女士答曰：那要看你从那个角度来评价了，比如说：才学、胆识等等，反正很多很多啦！“哦！那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢？比方说：你老公‘能干’多久？”。女士答曰：那当然是一生一世啦！男士笑曰：“哇噻！你老公真是‘能干’”
今日时尚:
女士手机胸前挂，白领男士手机兜中插，乡镇干部手机腰中挎，总裁、经理手机秘书拿.
补鞋匠
一傻子娶妻，洞房夜把妻子下身弄破，傻子吓坏，忙出门请邻居补鞋匠来为其妻补洞，鞋匠曰：你在门外等一时辰，我补完叫你进来。傻子在门外等了一个时辰，鞋匠出来了说补好了，傻子进房一看大怒，大骂鞋匠：俺叫你帮她补上，你他XX的怎么用糨糊给沾上就完了。
参观画室
黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位问道：“怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说： “我见过的男人都是这样的呀。”
什么东西最毒？
有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
打鸟
从前有一个父亲和儿子，儿子是个好色之徒，但是父亲从来不管儿子玩小姐，而且还支持。有一天，儿子要去外面上学，父亲就对儿子说：“到外面去要省着点。记住每个月把帐单寄回来，就说是打鸟。”儿子说知道了。第一个月，儿子寄回来一千元的帐单，父亲没说什么，第二个月，儿子又寄回来一千元的帐单，于是，父亲就给儿子打电话说：“每次找个便宜的好吗？儿子说可以。第三个月，儿子寄回来两千元的帐单，父亲傻眼了，再仔细一看，上面写着：打鸟，,50元，修枪，1950元.
妇女翻身了
解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。
老干部按摩
某老干部去按摩，按摩女存坏心，用手触他档间那东西，问“这是什么。”老干部警惕地说：“我..我..老干部。”按摩女遂将老干部的手放在自己的门户上。老干部更是警惕：“你这是..”。按摩女道：“别紧张嘛，这是老干部活动中心。”
２０元一次
女大学生甲初次干家教，回来后对其同学乙［男生］夸夸而谈，曰：“我今天干家教了！”
乙：“第一次？”
甲：“第一次！”
乙：“感觉怎样？紧张吗？”
甲：“不紧张，感觉挺好的。尤其那男孩挺聪明，一点就通。我边讲边示范，不一会他就把我教的基本步骤和技巧都掌握了。看的出他的基本功很扎实。
乙：“那你干一次多少钱啊？”
此时，恰好丙［男生］推门而如。
甲：“我干一次２０元。”
丙：“是吗？那我先来１０块钱的，行吗？”
甲愤然而击之以耳光，赤面曰：”你想到哪儿去了！！！”
丙愕然，乙则大笑不止......
三只眼睛和三条腿
一哥们走路时不小心把一个小姐撞了一下，还没有来得及说对不起，小姐就已经动怒：长三条腿走路还这么不小心，真是的。小哥也不高兴了：你长三个眼睛咱看不见。
换武器
董事长和总经理均年近花甲，那方面能力就不是太行了。那天，公司的美国合作伙伴前来交流，双方谈起这方面的事，美国老总得知中方领导心有余而力不足，忙说可以在美国去做个小手术。于是，董事长找了个机会去了一趟美国，顺便做了手术，回来后果然威风，经理很羡慕，董事长于是也让经理去美国做了个手术。回来后经理马上找秘书试验，可结果却不行。董事长听到动静后过来一瞧，“怪不得不雄风，原来换的是我那个嘛。”
洗内裤
一天清晨，老张醒来，发现自己梦遗将内裤湿了，于是换下，来到小河边洗内裤。他边洗边自言自语道：“娃呀娃呀别生气，别怪你爹我心狠，只怪你妈不肯留。”
猫来了！
说一个有钱的财主家有个傻儿子。傻儿子要结婚了。可财主很想要个孙子，于是就对傻儿子说：“你的那个就是老鼠，你老婆的那里就是老鼠洞，到时候老爹给你放风。我说猫来了，你的老鼠就要进洞。我说猫走了你就出来。听明白了吗？”傻儿子听明白了。到了当天晚上。财主就在窗根下开是叫了起来：“猫来了”！傻儿子一听就很听话的送了进去，马上财主又叫：“猫走了”！傻儿子也照做了。就这样财主叫了很多次，不一会听傻儿子在屋子里大叫了一声：“爹，猫别来了。老鼠洞吐白沫子了”！！！
应徵
有一家公司需招一名女秘书..有四个女子来应徵..总经理就问所有人一个问题..说出上下两个口的用途..第一个就说：上面的口是用来吃饭的..下面是用来喝牛奶的..第二个说：上面是横的..下面的口是直的..第三个就说：上面的口不会流血..下面的口一个月流一次血..第四个说：上面的口是自己用的..下面的口是给总经理用的..结果总经理就录取了第四个女子..
胡子长长了
一小孩见一大人胡子拉茬的说：老乡，胡子长长了。谁知这个人正在为和妻子吵架而生气，没好气地说：鸡巴毛。那小孩逗他道：老乡，你咀好大。那人更生气了：你奶奶的屄。
三大家法
一天，一位男士路过一农家，夜已深了，于是，他想投宿一宿。开门的是一个老人，老人说“家中还有一个孙女，只要他不对他孙女做那种事情”就可以，男士心想“不过就是一晚嘛，因该没有问题”于是答应了。那天晚上他和那个女子越聊越来劲，就.......第二天早上男子醒来发现女的不见了老头也不见了，只见自己身上有一块大石头上面写着“此来第一大家法也”。男的见没有人便把石头仍到窗外，这是在窗子上看见了第二张纸条上面写着“你的左边的那个‘蛋蛋’和石头绑在一起。第二大加法”男子反映很快，于是，顺着石头飞出了窗外，这时在外面看见了第三张纸条 写着“ 小子，你右边的蛋蛋和你的床脚绑在一起哈”~！
庸医
有一个小孩子第一次遗精，下面肿了起来，感到很恐慌就去看医生，医生开导他使他精神放松，结果慢慢就恢复了，小孩子很高兴回去了，可是第二天又是老样子，又去看医生，正好医生不在，可是医生的老婆在，医生的老婆把小孩子带到屋里治疗，一会医生回来了。小孩子对医生说你真是个庸医，没把我治好，你老婆不但帮我消肿了，还帮我把脓也放出来了。
没搞完
山东一个代表团到广东参观学习，吃饭时当地人知道山东人能喝酒，就请了一位能喝酒的人来陪酒。这位广东人说，按山东的规矩，我们先来三杯（大杯），我先干了。谁知这些山东人没有一个能喝的，只是喝了一小口，这个广东人不乐意了，说，怎么，你们没搞完？第二杯，他又先干了，可这些山东人又只喝了一点，这位又说，怎么你们没饮净？其中一位山东人不高兴了，他把这位广东人说的广东普通话听成了你们没睾丸没阴茎了，起身就走，这位广东人接着说，你看你看，生着气（生殖器）走了。
网吧笑话
一家网吧刚开业，有人进来向正在拖地的小姐问：上一次多钱？答：按时间算。问：现在能上吗？答：我脱完你就上。男的说：那我帮你脱吧，你快点让我上！
妻子告丈夫
有一丈夫几天不归。妻子在报上这样告诉自己的丈夫：在外你公款吃喝说是工作需要，你公款旅游说是实地考察，在外花天酒地你说是逢场作戏，包二奶养情人你说是做点课外作业。这几天你不在家，你的家庭作业没有完成。所以我现在决定到你单位找你的领导。来完成你没有完成的家庭作业希望你能谅解
深山连队
某队驻在深山里，一日兄弟连队来习，连长说：我队有四大基本特点：一、通信基本靠吼；二、交通基本靠走；三、治安基本靠狗；四、娱乐活动基本靠手！
ＩＴ杂志
一ＩＴ美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时，候裙子“嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，ＩＴ美媚连忙拿起身边一份ＩＴ杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”；ＩＴ美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志，上面写着“３折优惠”——再不昏是不可能的了！
精子奇遇记
从前一个男人，体内有一条非常强壮的精子，在这个人的体内是独树一帜，没人敢惹他，所以他对他的主人非常感激，想，出去后一定要拼命工作，以报答主人对他的养育之恩。
终于这条精子有机会出去了，只见他一马当先，一下子冲在了最前面，把大队人马丢在了后面好远，不一会就不见了。
过了一会儿，大队人马看见那条精子正拼命往回冲，看见大队人马，口中大叫，同志们快退，前面有屎！
真情？
时间；某夜１２时；地点：ＫＴＶ包房内；
男：万水千山总是情，小姐小费你不要行不行？
女：人间哪有真情在？小姐我能搛一块是一块！
时有时没
有一女孩指着一盘鞭花问：这是什么菜？男士不好回答便说：男人身上都有。女孩又问：我身上有吗？男士回答：你身上有时有，有时没有。
上车两元，自觉投币
在一辆小巴上，刚上来一位女青年，穿着超短裙、紧身上衣。车上人多没座位，就站在车门前。这时里面有位乘客问司机：“香蜜湖多少钱”“三块”旁边一位男士笑了起来，原来那位女青年背上到臀部映了几个字“分段收费”
鼻子和嘴
有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。
来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！
谁大
有一天。一未女士手里抱着一只猫在等公汽！这时走过来一男子手里拧着一只鸡，慢慢的靠向这位女士，不慌不忙的摸着那女的猫，嘴里说，你的眯眯好大！女士也回敬了一句，你的鸡鸡也很大！裤子中间开了好大洞！
先把小鸡喂大再来
一对男女正在做苟且之事，女的忽然气冲冲地跳下床来，跑到厨房里从米缸里抓了一把米，撒的那男的一身都是，气哼哼地说：“气死我了，少在这丢人现眼，去把小鸡喂大再来吧！”
广告的比喻
某家三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们初夜感觉如何，众女儿一时都不好意思直讲。
看见桌上有一本杂志，大姐翻到民航公司的广告，说：“就像这样！那广告是：进出千万次，快乐似神仙。
接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。
然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。
最后，三姐妹吵着妈妈，也要说出她自己的感受。妈妈不得已，翻到了某家巧克力的广告，上面写着：只融你口，不融你手。
三粒声控型“伟哥”
某日“伟哥”的医药代表在Ｇ市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后，只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜”，于是就一直..好不容易熬到站了，火车停车，“嘘”的一声，第二粒也就玩完了。
到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就....
晒太阳
一个男子在沙滩上晒太阳，看看左右没有人就干脆脱光了衣服晒裸体浴，突然一个女孩走了过老来，男子怕让她看见就用报纸把自己的下身盖了起来。 女孩过来说：叔叔，报纸下面是什幺啊？ 男子不好气的说：是只小鸟！！ 说玩男子就睡着了，当醒来时发现自己躺着医院里，下身还很痛，警察正在问哪小女孩， 警察： 你为什幺伤害这名男子？ 女孩： 他说下面是只小鸟，我就和它玩，玩着玩着，它突然吐我口水，我就拧短它的脖子，捣破它的鸟蛋，最后放火烧了它的鸟窝！！
沉默
停电漆黑之夜，一对热恋男女决定摸黑做爱，但是男的一直找不到女的洞口，于是商量后，由男的不断试插各种洞口，女的则回答是或不是。一开始，男的插了一个洞，女的答：「不是！」男的再尝试另一个洞，女的又说不是，反反复覆几次后，男的又插进另一个洞，此时女的却不说话了！男的不断地问，是还不是，但是女的就是不出声．
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什幺。
“因为你正躺在餐厅的天窗上”
净重２５公斤：
某县因贫穷，男子都用尿素袋做内裤， 一日某男子结婚，洞房时，当男子脱掉长裤时， 女子惊叫晕倒，只见男子内裤正面写着“净重２５公斤”
足球和做爱：
看世界杯时忽然想到：足球和做爱是既有相同的地方，也有不相同的地方：相同的地方是临门一脚都要硬，不硬就进不去；不相同的地方是足球先射后进，而做爱是先进后射。
叫声大哥你别忙：
叫声大哥你别忙，小姐闭灯再同房；不是小姐刚出道，下面淋病需躲藏。
三元行不行：
一天，一位小姐打摩托车回家，到了以后小姐问“大哥多少钱”这位摩托车司机说：５元。这位小姐说：“大哥你看我千人骑万人压，两奶子抓这么大，你就收３元吧。”司机说“大妹子，你看我串大街走小巷，鸡八卵子磨赠亮，你就给５元吧。
我捅破了那层膜：
只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体。我爱你....统一冰红茶！
职务不高，工资不高，血脂高；
政治不突出，业务不突出，腰间椎盘突出；
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；
炒菜糊，烧饭糊，麻将不糊。
原人
原始社会真是好，人人光着屁股跑……
坐台小姐刚十五
小妹刚十五，样儿太纯朴；实不忍心唬，临别声声嘱；时间过一月，小妹不陪舞；大款已包下，直嫌胸不鼓。
汉人和蒙古人
从前有个蒙古人和汉人做邻居，蒙古人先得一子，想，汉人有学问，让他起名字....跑去问汉人....汉人想了许久，起名“急吧（鸡吧）”几日后，汉人又喜得贵子，起名为“脑袋”....一年大寒，蒙古人的孩子不幸夭折，汉人请蒙古人到家中喝酒，以表安慰。蒙古人见汉人家活泼的小孩，伤感道：“哎，俺现在一看见你的脑袋，就想起俺那鸡吧来了！”
东方妻与西方妻的区别
中国男人：阿拉伯人真可怜，整天穿个大白袍，虽然石油天天冒，娱乐生活太单调。
阿拉伯男人：我们白天很单调，夜晚生活很美妙；四个老婆前后场，你们最多走谷道。
骂人
一农妇秋后种蒜丰收，蒜头很大，编成了很多辫（遍），挂在墙院周围和门洞里，不料一日被贼偷去了许多，农妇遂站在房上叫骂道：“哪个缺德没良心的干的，在南墙根弄了俺两遍，在北房檐又弄了俺三遍，临走了，临走了在门洞里又弄了俺一遍，头这个大呀，可疼死俺了！”农妇骂完以后，其夫感觉不过瘾，于是又上房破口大骂，一顿狂骂后，其子又上房来，觉得该骂的父亲已都骂完，想了半天大声吼道：“我爸爸操谁；我就操谁！
小姐相当于副处
一处长去嫖娼，问小姐：你是处女吗？
小姐心想，我刚开苞没几天。
于是老老实实地回答说：大哥，三天前我是正处，
现在我相当于你们机关的副处。
膳不膳由你！
老张和老侯是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。
这一天，老张办事恰好路过侯家，心想，路经好友家门而不入，非礼也。何况多日不见，正有许多话儿要说。
这样想着，脚步已经挪到侯家，扣门三声。
门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。
美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！
“先生，您找谁？”这声音也好甜。
老张收收神，咽口吐沫后说：“我是老侯的朋友，路过此地，正好来拜访一下。”
“噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。”满面春风。
老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。
“我是老侯的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？”
“噢，噢，免贵姓张。”
“您姓弓长张，还是立早章？”
“噢，是弓长张。”
说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。“张先生，您用膳了没有？”
“噢，噢，敝人已经用过膳了。”
“张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也很齐全。”
话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。
回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。一口一个您请，还知道什么是弓长张，什么是立早章，多有文化。我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什么是用膳！...........
回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，老张壮胆将老侯老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。
“咳！这有什么了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。”
且说老侯回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。
说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。
“你找谁？”
“大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！”
“他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧”
老侯进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。
老侯刚坐下，一壶茶彭然出现在桌面上。“谢谢大嫂。”
“你姓什么，叫什么？”
“小弟姓侯。”
“是公猴，还是母猴？”
“大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。”头点个不停。
“膳（骟）了没有？”老侯愕然，难道大嫂想阉割我不成？
“大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有膳。”
“来到这儿就是家。就在这儿膳了吧。我这儿什么家活都有，一会儿就完？quot，话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。未等老侯想清楚怎么回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老侯头皮一阵阵发麻。一分钟不到，老侯便夺门而逃。老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。
”还是个读书人，怎么说跑就跑，也不打声招呼。膳不膳由你！“
沁园春
南国风光，千家灯明，万家香飘。望关口内外，淫声朗朗，酒搂上下，荡语袅袅。丰乳肥臀，白腿玉臂，试与金莲试比骚。纵情处，看红浪翻滚，心动神摇。鹏城如此多钞，引无数美女竞应招。惜昭君西施，略输樱口。玉环貂婵，稍逊柳腰。一代名妓，赵女飞燕，只识朱唇吹玉萧。俱往矣。数风情人物，还看今宵。
速效减肥
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这 家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子， 上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”
男孩和女孩
一女孩逢有新玩具都象对门的男孩炫耀，小男孩气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有，次日女孩也脱掉裤子并说：我妈说只要我有这个，你那玩意要多少有多少。
黑补丁
黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”。
外地人到北京
有个外地人第一次去北京，下车便问一老太：“北京哪里好玩？”老太用手一指曰：“紫禁城故宫..”外地人走了很久，迷路了。便问一路人，情急之下竟把欲去哪给忘了，仅记得“紫？？宫”问曰：“紫？宫怎么走？”路人笑答曰：“顺着你妈逼一直走就到了！”
慈禧听故事
一天，慈禧太后找到一个太监，要他讲故事，于是小太监就开始讲。说：“从前，有一个太监。...”就停住了。慈禧太后追问：“下面呢？”“下面没了。”
慈禧太后继续追问：“下面呢？”小太监还是说：“下面没了！”
相同与不同
有一老板要选一秘书，有三个GIRL秘书要竞争
老板问第一个GIRL秘书，他指着一个冰箱，问你和它有什么相同点和不同点，GIRL想了想说，相同点都是放肉的，不同得是，它是软的放进去，硬的出来，我的是硬的进去软的出来。老板点了点头。
高尔夫球训练
某girl参加高尔夫球训练，但是她不会拿高尔夫球棒，教练说：“就像拿着你老公的弟弟一样。”待训练结束后，教练说：“好了，现在请你把高尔夫球棒从你的嘴里拿出来。”
向“钱”看
十块就十块，保险套自带
五十就五十，作爱要老实
一百就一百，姿势任你摆
一千就一千，陪你赶一天
一万就一万，赶到你完蛋
男生和女生
幼儿园午睡时小刚把小莉摁在床上，小莉哭了。阿姨批评小刚说：“男生不许在床上欺负女生！”小刚说：“小莉不乖！我爸爸是男生，妈妈是女生，爸爸每次把妈妈使劲摁在床上妈妈都不哭，还哈哈笑哩！顶多‘啊，啊’地象有病似的呻吟不停，才不哭咧！”
阿哥阿妹
一天阿哥阿妹在屋里对话！
妹说：“哥，俺要嘛！”
哥说：“好好，哥给，哥给。”
妹说：“哥，俺还要嘛！”
哥说：“好好好，哥给，哥给。”
妹说：“哥，俺还是要嘛！！”
哥说：“好妹妹，不行啦！再给就是尿啦！！！”
收税 收睡
丽丽是税务局出名的大美人，一天她正和某公司老总在床上缠绵被其妻子逮个正着。妻子脸都气歪了，丽丽毫不吃惊，从容地穿上衣服拿出一张税票说：“我是来收税的。”妻子忍无可忍：“你是来‘收税’还是‘收睡’！”
闪电侠和透明人
闪电侠和透明人是一对好朋友，闪电侠有非常的本领，就是可以闪电般在空中飞来飞去，所以担任城的巡逻官，而透明人则可以让别人看不见自己。
有一天，闪电侠正在空中巡逻，看见一个漂亮的少妇仰躺在屋顶卖弄风骚，闪电侠看的受不了，终于以闪电般的速度飞去搞定，然后逃之夭夭了。
第二天，闪电侠碰到了透明人，透明人就破口大骂“昨天我和一个少妇在屋顶约会，做到一半，不知道哪个家伙突然过来，在我后面搞了我几下，等我回过神时，那家伙就跑掉了。
找处女
一人结婚数次，发现妻子都不是处女，便离。不知怎识别处女，请教友，友说：“新婚之夜，掏出家伙她识别，认得，不是处女，反之则是。”大喜。及至又婚，掏出家伙问妻：“识吗？”妻摇头，再问，依然。乃兴奋告之：“此乃球也。”妻大惊，说：“这么短小的东西也算球？我见过的都比你的又大又长。”
古董商
有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。
冷热不知
夏天一日，某君拎着刚买的香蕉上公交，车上很挤，不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股，女乘客以为是那活儿，大声骂道：“流氓“！此君一脸委屈大声应道：你这人真是的，冷的热的都分不清吗？”
爸爸玩赖！
一对夫妻正在床上“做事”，灯一亮，五岁的儿子坐了起来，问：你俩干什么呢？爸爸说：我和你妈玩骑大马呢。儿子又问：我玩骑大马的时候怎么一会儿就掉下来了，你都骑了那么半天了怎么还掉不下来？妈妈说：那是因为你还小，技术不高。儿子又看了看指着爸爸的私处喊道：爸爸玩赖，爸爸玩赖，我说他怎么半天掉不下来，原来他在妈妈屁股里别了根棍子。
“男”字的解释
某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题：
「为什么男“上面”是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么“下面”有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
会错意
话说有个老翁，娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时，老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指头，新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷著说“不要！不要！第一夜你就要来五回！”老翁仍很自信地向新娘说：“娘子，你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！”
三胞胎的谈话
一孕妇侥幸怀了三胞胎，以下是他们的谈话：
Ａ：“我们出生以后，你们想干什么？”
Ｂ：“我想做电工，看咱们这里黑其嘛污的！”
Ｃ：“我想当工程师，咱们这太挤了！”
Ａ：“我想作渔人，你们看，这条该死的泥鳅又进来了！”
目的
玛丽走进一家妇产科，挂号後进入诊疗室。我要做内诊，玛丽劈头就对医生说。躺到那上面去，脱下你的裤子。医生见到身材玲珑的玛丽，也不问她哪里不舒服，就叫她躺上诊疗台；一躺上去，医生就把手探到她的乳房上，对她说，你知道我在做什麽吗？玛丽回答：当然，你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励後，医生顺势把手住下移动，你知道这是在做什麽吗？是的，你正在检查我的肠胃。听到她的话，医生再也忍不住，脱下裤子就办起事来：哦！哦！你一定也知道我现在在做什麽。可不是吗？你正在帮我检查淋病，那正是我今天来这的目的。
吃螃蟹，下棋
小刚和小莉边过家家边聊天。小刚说：“我们家昨天买了好多好多螃蟹。半夜爸爸和妈妈都还在吃螃蟹，因为我听爸爸对妈妈说：‘来，把这只腿掰开，把那只腿放在这里。’妈妈只是‘哦’了一声。”小莉马上接口说：“他们大人夜里光不睡觉。昨晚上我醒来听见爸爸还在给妈妈说：‘亲爱的，再来一盘！’他们肯定在下棋！”
你来的真早：
公龟又来去年来的海滩
看到母龟早来了。公龟：你来的真早
母龟：去你的。去年你完事压根就没把我翻过来。
犯罪工具：
阿丽是一个美丽的业余摄影师，某日她在一海岸边寻找摄影景点，遭一海防士兵的阻挡，并将她抓起来。阿丽辩解到：“我没罪，我又没现场拍照！”
士兵回答道：“可是你带了犯罪工具，就是有罪啊！”
阿丽突然大叫：“强奸啊！强奸啊！”
士兵惊慌失措的说：“我没有！！！你乱说！”
阿丽慢慢的说道：“可是你也带着犯罪工具呀！”
谁的蛋坏了
一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。
一根毛都不能少
一天，林业局、科技局等几个单位到一乡落实造林任务，王乡长进行热情接待，并叫来一女王副乡长陪客人喝酒，席上你来我往，交杯换盏，王乡长不胜酒力，己有了九分酒意，而女王副乡长已大醉，不能回家，王副乡长的丈夫奉命来接，对王副乡长训道：“能喝就喝，不能喝何必撑强。”王乡长听后不悦，训道：喝酒也是工作，你不能骂她，更不能打她，要是你今晚敢碰她一下，明天少一根毛我都要找你。
为什么牛怕人？
有一工作组下乡视察工作，刚一进村所有的牛群便跑的无影无终，一秘书不解的问其原由却没人告诉他，路边一位老汉见青年很是好奇，于是告诉他说每当工作组来了就要先吃牛鞭，青年又问那为什么母牛和牛犊也要跑呀？老汉道：他们吃完牛鞭就吹牛屄呀吹完了牛逼就扯犊子呀！青年晃然大悟哟是这样啊！
有胡子没牙
从前，有一家人分家，老人只有五个猪崽子，老大说：我的胡子一小把，五个猪崽我拿俩。老二说：我的胡子一小掐，五个猪崽我拿仨。这时老三媳妇急了，把裤子一脱说道，我这有胡子没牙，五个猪崽我全拿。
把敌人女兵全奸了
侦察兵：“报告连长，敌人一队女兵逼上来啦！”连长命令：“一排长，命令你排抢占敌人两个制高点，瞄准敌人的破腚（绽），出击吧！”半小时后一排长回报：“报告连长，战士们生龙活虎地扑上去，紧紧压制住敌人，瞄准敌人的漏洞，挺枪冲刺，与敌人展开了肉搏战、拉锯战，把敌人打红眼了，我们的战士们也都子弹打光了、枪管打软了，最后把敌人女兵全歼了！”
审稿
女作者出了自己的处女作，送给编辑审查。
编辑说：上面两点还可以，中间太平淡，下面很毛糙，并有漏洞，我给你添上一节正好。
落选的原因
有五个女干部竞争一个职位，当然，有四个最后落选了。领导找落选的四个女干部谈话。问的话是一样的，只是回答不同。领导问：“你知道为什么落选吗？”
第一个落选女干部回答：“知道，我上面没人。”
第二个落选女干部回答：“我上面有人，但他不硬。”
第三个落选女干部回答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。”
第四个落选女干部回答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”
挤奶
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
流了那么多
有一天小李骑车去上班，老远看见一位大姐飞快的骑着自行车，这个大姐的后架上有一个座垫，坐垫上绑着一桶酱豆腐。由于她骑得太快，酱豆腐水都流出来了，染红了坐垫。看到这里，小李飞快的追赶上去：大姐，你慢点，水都流出来了，看看都染红了，流了那么多，多疼的哄啊。干脆你还是下来吧，我帮你擦干净，把盖儿盖好了你再上....那个大姐下车后，啪～啪～给了小李两个耳光....你个臭流氓：是不是雏，你都分不清，还搞什么搞。
三角恋爱
一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了一个小伙子。就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。“你为什么要谈‘三角恋爱’？”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单，”姑娘振振有词道：“根据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！”
漂亮女秘书
某地为了吸引外商，成立了经保委。某单位的车辆被经保委抓获，便将执法车辆改了改颜色，喷上了经保委的字样。一前来投资的外商听到后，拉着漂亮的女秘就跑，女秘问：何故如此惊惶？！外商说：太恐怖了，我怕经保委也把你看上，也给改了颜色。
只许看不许摸
某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”
快乐的真谛
有一位风尘女郎一日在外兜风，不料车子却抛锚在荒芜的农村，而天色却渐渐暗了起来，放眼望去附近似乎只有一户人家，不得已只好去借宿。那户人家的主人是个老农夫，有两个不经世事的儿子，长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这，哪怕是一晚，两个儿子的贞洁也难保。于是，在答应女郎借住之前，先跟她约法三章，要她答应决不对两个儿子出手。依当时的情况，女郎也只能答应。
然而到了晚上，女郎却忍不住。到了农夫儿子的房间，并问他们说：“你们想了解快乐的真谛吗？”只见农夫的两个清纯儿子点了点头，女郎又说：“这太好了，不过我不想在教完你们后怀孕，所以请你们用保险套。”如此经过了一晚翻云覆雨，第二天女郎快乐的离去。
时间飞逝，过了二十年后，老农夫也去逝了，两个儿子也都未娶妻而相依为命。一日在做完一天的劳动后，哥哥若有所思的对弟弟说：“你还记得二十年前，有曾经有一个女生教我们快乐的真谛吗？”弟弟答：“当然，我这辈子都忘不了！”哥哥又说：“那你还在意她怀不怀孕吗？”弟弟想了一想说：“不在意了。”哥哥慎重的说：“那，我们一起把保险套拿下来吧！！”
无聊
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。某日夜里小王从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。于是小王问：“小姐，你下面有人洗吗？”那小姐听完却很生气的回答：“下面我会自己洗！无聊！”
如此启发
课堂上老师在教“被”字时启发一学生道：你家床上有什么？
“有床单”学生回答道.
“床单上有什么？”老师又启发.
“有我妈”学生答.
“你妈上面有什么？”老师问道.
“有我爸爸”。
“那你爸爸上边有什么？”
“有我妈妈的手”
“被子呢？”老师生气地大声道.
“被子掉地上了”学生委屈地回答.
有凶兆
一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之后就对她说：“小姐，妳最近走路要小心点！因为妳身上带有‘凶兆’哦！”那小姐听了之后，考虑了一下说：“那我把身上的‘胸罩’脱下来之后会不会改善一点呢？？”
并非小事
夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车:
“您可知道车后的尾灯没亮吗？”那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：
“别慌！这不算严重违章。”
“我哪能不慌？那辆装着我老婆和４个孩子的拖车上哪儿去啦？”
一无所有
我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了。现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了。除了。这把枪。”
误解了
在一个油画展上，有一幅画，里面画的是三个非常黑的裸体男人坐在公园的长椅上，奇怪的是坐在椅子两边男人的那个是黑的，但中间那人的却是粉红色的。
一个男人和一个女人站在画前，盯着这幅画，一付不得其解的样子。刚好这时有位画家经过这里，看到他们迷惑的样子，就问：“需要帮忙解释一下这幅画吗？”
“是啊，”那男人答道，“我们都想不通为什么中间的那个黑人的那个是粉红色的。”
“噢，”画家说，“我想你们都误解了这幅画，这三个男人并不是非洲人，他们是采煤工人，只是中间这个人中午回家吃了午饭。”
祖国是什么
将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”
“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。
“对，你回答得很好。”将军满意地说。
“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个士兵。
“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”
灵感
反右时，有一公民被怀疑是敌人派来的特务，简称“敌特”。为使人民都能知道阶级敌人的身份，提高革命警惕，组织决定在他头上纹上“敌特”二字。后来，组织查清此人不是敌特，纹上的字又擦不下来，于是，决定再纹上二字，变成“不是敌特”。再后来，到了“文革”，此人又被扣上“敌特”的帽子，这下可难为了当权者，幸亏有“军师”灵感一闪：“有了！”于是，在“不是敌特”的“不”字下面加一“走字底”，成了“还是敌特”。
生日礼物
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过—浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤，小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的: 我选了这件礼物，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种，它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊，可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你，约翰，又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
梦境
有位患者到医院求诊，医师问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。
医师便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见那位患者很紧张的说：可是…可是…我起床时发现我床上的草席不见了一半…………
老婆宣言
老公洗澡时要自带工具，抓痒擦背；不得有擅自打搅之行为。
老公血拼时要好言相劝，动之以情；不得有扇风点火之行为。
老公上菜时要正襟危坐，不吝赐教；不得有溜须拍马之行为。
老公抽烟时要果断坚决，及时制止；不得有贻误战机之行为。
老公喝酒时要语重心长，反复劝戒；不得有一味纵容之行为。
老公喝醉时要安排地铺，悉心照顾；不得有乘机非礼之行为。
老公发饷时要如数悉收，妥善处理；不得有玩忽职守之行为。
老公外出时要提高警惕，时时垂询；不得有麻痹松懈之行为。
老公归来时要蛛丝蚂迹，仔细检验；不得有粗心大意之行为。
老公犯错时要分析原因，谆谆教导；不得有缺少耐心之行为。
老公生气时要坚持原则，敢于斗争；不得有缩头乌龟之行为。
老公打我时要兵来将挡，水来土掩；不得有临阵脱逃之行为。
老公讨饶时要乘胜追击，痛打落水；不得有心慈手软之行为。
老公不在时要海阔天空，随心所欲；不得有自我束缚之行为。
老公搓麻时要规定时限，按时打烊；不得有拖泥带水之行为。
老公晚归时要锁门关窗，防偷防盗；不得有轻易开门之行为。
老公打架时要指挥调度，坐阵后场；不得有亲自参与之行为。
老公烧菜时要闭门不出，等待惊喜；不得有偷学技艺之行为。
老公洗衣时要用人不疑，大胆放手；不得有事必亲躬之行为。
老公审问时要机智灵活，有利有节；不得有漫不经心之行为。
老公开心时要温言教导，多浇凉水；不得有得意忘形之行为。
老公亲亲时要口腔检查，不香重刷，不得有清浊交融之行为。
老公疼痛时要多吹仙气，精神鼓励；不得有娇宠溺爱之行为。
老公临幸时要以我为主，适可而止；不得有勉强从事之行为。
老公不要时要创造条件，克服困难；不得有自娱自乐之行为。
没有老婆
有这个人没有老婆。但是也没有文化。有一天他上街看见街上有一个广告牌。上面有一个美女。但是他不认识字。这时有个人说来一句话（代替妇女用）他就想我活拉快５０拉什么都有拉。就是没有老婆。就上里面问服务员。这个（代替妇女用的）要多少钱呀？ 服务员告诉他要３０元。呵呵他一听很贱呀。就又问有没有更贵的呀？服务员就告诉他这是我们第一次买不挣钱的那人一听就拿拉５０元给拉服务员。还说不用找拉。回到家里他就把这个（代替妇女的）机器那出拉／看见上面有个洞。还有挡那。（１、２、３、）３个挡他以为１是慢的１是中的１是快的。就拿出拉鸡吧放在洞里拉他想这是第一次就用慢的吧。当他按动按扭是大叫起来急忙那出拉鸡吧。看见上面全是血。皮都没拉他想我说的吗怎么贱肯定不是好的就去商店找服务员。但是他不好意思说出来就做拉个手试服务员知道什么意思拉。就告诉他我们这个不是哪个东西呀是代替妇女切菜的机器呀？又问你用拉几挡呀？哪个人说用拉一挡。服务员听拉就说算你幸运我们这个机器１挡是削皮的２挡是切快的３挡是绞陷的。你要是用拉３挡的话。今天就可以吃‘牛肉陷的饺子’拉开过宝马吗？一位大爷开一辆宝马和小伙子并排开车，大爷把头伸出车窗问小伙子“开过宝马吗”小伙子觉得是在蔑视自己很生气没理睬，大爷再次大声说到“喂”“问你呢开过宝马吗？”小伙子很气愤~！：（。两车分行，小伙子再次看到大爷大爷已经翻车小伙子跑到跟前问躺在地上的大爷“怎么样？”大爷睁开眼再次说“我问你开过宝马吗” 小伙子很气愤“你这人有病？”大爷说“”刹车在哪呢？
鞋破了
有个男的给女朋友买了一双很亮的皮鞋，讨好女友，他的女友很高兴，当场就穿上了。男的从皮鞋上看到了内裤的颜色，说你穿了一条黄色的内裤。女的很吃惊！第二天穿了条红色的内裤，男的又一口说了出来，女的又很吃惊。第三天下了狠心没穿内裤，男友来后大叫一声，骂道：“才穿了三天就裂了道口子。”
不知者不罪
开完会后，两位生意人坐在饭店的酒吧里聊天。忽然看到有位摩登、美丽的小姐从大门走进来。其中一位看了直摇头称赞地表示：“哇塞！这么棒的身材和姿色，无论如何要设法去跟她消磨一下才好，”“老兄！如果你要去找她的时候，请别忘记了，要先通知我一声，我有事交代。”另一位提醒对方说。“为什么？”第一位不解地反问。“不为什么，只因为我是她丈夫。”另一位回答。
四轮车
一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：“有贵的客房也有便宜的，你要住那种？”他一摸兜，只有两块钱。对老板说：“有没有两块钱的？”“有，但只能睡床下。”“行。”于是，他就在床下睡了。半夜，来了一对情侣。在床上。过一会儿，那个男的说：“我看见一片茂密的丛林。”一会又说：“我看见一条黑黑的大沟。”这个人一听，一下从床下窜出来，说：“那大沟里看见我的四轮车了吗？”
名字
有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：“您的姓名？” “费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇” “对不起，您口吃吗？” “不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”
男人与女人
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。 成功的女人就是能够找到这样的男人。 女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。 男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。 结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。
最吃惊的
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
等待
列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”
“可车厢里只有我一个人。”乘客抗议说。
“遇到这种情况， 必须等待，等到有人来……”
继续训练
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的一样。”女士拿过球棒，将球击打出去。教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。
”
慰问遗孀
有一天晚上，马上就有关门了，突然来了一个穿着黑色西装的男子。他的表情非常严肃，店员急忙上前询问：“先生，您需要什么？”
先生回答：“避孕套。”
“有啊，是要进口的还是国产的？”
“都行，只要是黑色的就行。”
“为什么？”
这位先生非常沉重的说：“我的好朋友去世了，我要去慰问他的遗孀。”
红酒与白酒
有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？！？
妈妈总是知道
约翰邀请妈妈来吃晚饭，饭桌上，妈妈一再注意到与约翰同住的女室友朱莉非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非同寻常，她十分怀疑二人的关系是否真地仅限于室友。约翰发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈挑明，“我知道你在想什么喔，不过我可以向你保证，朱莉和我是纯纯粹粹的室友，绝对没别的。”
一周后，朱莉跑来跟约翰说：“自打你妈妈来吃过晚饭后，我就一直找不到我那把银质的餐勺。你觉得会不会是她拿走了？”
约翰说：“不知道呀，不过，别担心，让我来处理这件事吧。”
所以他给妈妈写了下面这封信：
亲爱的妈妈，我不会说您从我这里‘拿’了一把银质餐勺，我也不会说您‘没拿’一把银质餐勺。不过有一件事大家都注意到了，那就是自从您在这边吃了晚饭后，有一样东西不见了。
爱你的，约翰
几天后，妈妈的回信来了：
亲爱的儿子，我不会说你和朱莉‘睡’在一块儿，我也不会说你和朱莉‘没睡’在一块儿。不过有一件事大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把银质餐勺了。
爱你的，妈妈
八十年代情话录
“我得到一条信息：你爱我，是吗？” “这条信息反馈得真快！”“太好了！我恨不得，恨不得承包！” “承包什么？” “承包你的全部爱情！” “妈妈原来说由我自己作主，就怕到时不给落实政策。” “我们不需要父母的赞助！” “小声点！你的喉咙，立体声似的！又不是做广告，要搞得人人皆知！” “不会有人听到的！这儿是公园幽静的地方，是恋爱的特区！”
错诊
医生问他的女儿：“你没有告诉约翰说，我认为他是个没出息的小伙子？”
女儿：“告诉了，可是他一点不气恼。他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。”
石膏像
妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回来了，妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的是时候你才能动”。这时丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？”。妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个”。丈夫没再说什么。
第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！”
光壳
从前有母女俩开旅店，店里有个规矩：凡过路的客商住在该旅店的都要和母女俩上床。如果男的不行，就得留下货物走人；如果母女俩不行，客人住店就免费。过了很久也没有一个男人带着货出旅店。后来有个男人不服气，夜里去住店。他自认为自己身强体壮，为了以防万一，又偷偷的在身上藏了一个牛脚。结果男的不行，他就用上了牛脚。母女俩就败下阵来。男的怕败露，第二天一早就走了。早上，母女俩发现了牛脚。母说：“怪不得他那麽厉害，光壳就这麽大！”
标语牌
不就是荤的吗，我也来两帖３母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深２米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人３０元，儿童１０元，２０名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早９时－晚１０时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧.....
此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位....
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪，後来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来那牌子上写着“深二公尺”。
有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房，不久花花公子就被抬出来送急诊...
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀？
新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉..
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女。通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品，突然某一天，老修女受不了，聚集大家训话说：［要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的］我就把脚踏车的椅垫给装回去！
话说我与一位好朋友去看电影，正在排队买票，有一位陌生男子向我们走了过来，他表明了他的来意。他说：小姐对不起，我跟我女朋友约好了，可是我迟到了，你能不能让我插队买票？这时候的我当然不肯啊，他只好再跟前面的小姐请求，小姐，你能不能让我“插”一下，我很急的，那小姐一囗就答应了，可是，小姐又补充了一句，“你只能插我後面，不能插我前面哦....”。
小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了..
小洋：真的？你们撞到了人？
小鱼：不是，是“弄”出一条“人命”来....
烫手山芋
警察发现有人要投河自杀，立刻上去阻止。
「千万使不得，有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的，一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说，拯救生命，总有其意义在，你不妨把你的心事说出来，然後再看应该怎麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局，两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了，」警察插嘴说：「想来你也已经不计较，原谅他们了，为什麽还会想不开要自杀呢？」你说的没错，警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我，说他将把妻子送还给我。」
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，於是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：
「幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案，被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯，她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他，没错，就是他。」於是检查官再问她，被强暴的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」
最霹雳的厕所文学
老笑话一则，有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语：
“孩子，不是爸爸不要你....”
大小差别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
小护士捉弄医师
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
随後，第三位护士便昏倒了。
乌龟算命
有天，有三个人去旅游，来到一个小镇，听说那里的算命先生用乌龟算命很准，边去看一看！
第一个说，给我算算我有多少个小孩？乌龟的头伸了三下。真准真准，我有三个小孩！第一个人不由感叹！
第二个人说，给我算算我昨天赢了多少钱？乌龟的头伸了两下。真准真准，我昨天刚好赢了两千！第二个人也不由感叹！
第三个人想；我算什么呢？对了，刚好我太太才打来电话，就算她在干嘛吧！这是乌龟不伸头了，而是把背朝下腿朝天不停的蹬动，大家猜猜，第三个人的太太在干嘛？
有一天，有个公司开大会，经理在前面讲话，他的女秘书做在第一排，看到他的裤子的拉练没有拉上，上去倒水的时候跟经理讲，经理你的裤子没拉拉练，然后下去了坐在那里继续听，可是经理没有动静，一会秘书又上去倒水，又告诉经理，你裤子拉练没拉，经理说你看到什么了，秘书说看不到什么，只看到３个数字，什么数字“０１０”
和尚和尼姑
山上一和尚下山，途中遇一尼姑，二人同行，突下大雨。衣服皆湿，同到一山洞避雨，脱了衣服拧水。尼姑看到和尚的玉茎问那是何物，和尚曰：是庙里死了的老和尚。和尚问尼姑的那个是何物。尼姑曰：是庵里的棺材。尼姑又说。那还不将死了的老和尚装进棺材。和尚欣然同意。一会儿，尼姑问：你们的老和尚死都死了怎么还在动？和尚曰：别急，他还有口气，吐口痰就会死的。
俄罗斯女人
考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。
俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。
团长又掏出100元。
俄罗斯小姐：今晚我是你的人。
团长再掏出100元.
俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。
团长再一次拿出100元。
俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人
捎尿
20 世纪70年代时常搞平田整地，在党的号召下，村干部都早出晚归，带头劳动。这天早上，天还没亮，某生产队的队长跟他一手提拔的妇女主任就赶到地里了。妇女主任还不到20岁，头一次当官，心气挺高的，干活格外卖力。干了一会，妇女主任想上厕所，可地里平展展的，上厕所必须到很远的地埂下面。妇女主任向队长请假上厕所，队长说，正好我也想去，你就把我的捎上得了。妇女主任常在赶集时给乡亲们捎东西，就说：好吧，捎上就捎上。队长就把他那东西塞到妇女主任的里边 “尿”了一泡。过了几个月，妇女主任的母亲发现女儿的肚子鼓起来了，就问怎么回事。妇女主任想了想说：“没啥，前些日子给队长捎了一泡尿，可能没捎到地方！”
多大个儿事
有一漂亮女子，手提一筐鸡蛋去卖。正走在大街上，迎面过来一群猛男，毫不避讳地把她轮奸了，然后扬长而去。这个女子站起身，拍拍屁股说：“操，多大个逼事儿！我以为抢鸡蛋呢！” 越谈越有钱。
有一家三口子（夫，妻，子）去了一个成人沙滩游泳，那里的人都不穿衣服的，儿子就问老爸：“为什么有的叔叔的小鸡鸡，有的粗，有的细呢？他爸想了一下，就说：“粗的是有钱，细的是没钱！说完全家就去游泳。下了水之后，小家伙看到他妈正和一个男的聊天，就飞过去告诉他爸，“爸爸，妈妈正和一个叔叔聊天！”“聊什么？”他爸问。“我不知道，本来那一个叔叔没什么钱，后来越谈越有钱！
姐夫和小姨
姨妹床上睡，姐夫装酒醉；梦中是妻子，醒来是姨妹；姐夫说：惭愧，惭愧。姨妹说：无所谓，无所谓。
怪胎
一对夫妇正在作爱没想到快到高潮的时候,一不小心把避孕套给弄到了,夫妻商量说还是用筷子把它弄出来好了，这次夫妻同意了，丈夫就拿了一跟筷子不过没想到的是,筷子也掉到里面了,这时他们说还是不去管它了吧！不过又过了十个月过去了妻子进了产房丈夫自然就在外面等了，一会妻子就产下一孩子这时，一医生出来,丈夫就问"怎么样了"医生回答说"是的母子平安,不过让人不可司仪的是,你那孩子怎么刚刚出世,就头带盔甲,手拄拐杖呀?
原来你是女高音！
旅游车经长途奔波，一漂亮小姐内急，便对导游小姐说：“我要唱歌”，“我也要唱歌”，一年轻小伙急忙说。于是导游小姐通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。漂亮小姐和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮小姐说：“我们来个二重唱好吗？”，“随跟你二重唱”，“那我们各进一个包间”。唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙说：“原来你是女高音啊！”。
新婚之夜
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得担心了起来。热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐... 为了不使你们的丈夫起疑, 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了. 一星期过去了, 黄姓夫妇收到第一封信, 打开一看是大女儿写回来的。信上只写了四个大字：“渣打银行”，二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生说：哈 ! 找 到了, 标题是：大, 强壮又温柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面, 他大声的念出它的主标题：“欢乐到最後一滴”。夫妻二人相拥，喜不自胜。眼看著七天又过去了....直到一个月後还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後... 寄到了。上面写些那是一份手写的信, 不十分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是：国泰航空黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸, 回到家, 他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不等黄先生念完, 黄太太已“碰”的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是...每周七天, 一天三班, 中途无休。
天堂钥匙
一年轻修女刚进修道院，老修女让她去见主练。那年轻修女去了很久才回来, 老修女问她干什么了。年轻修女说：主教说他那有天堂的钥匙,我这儿有通向天堂的门。他用钥匙在门里捅了半天,我感觉真象进了天堂一样舒服。老修女一听就火了：原来他在骗我，他说他那东西是通向天堂的喇叭，害得我吹了这么多年也没体验到到进天堂的滋味。
鸟巢
在海边有一个大胆的男人再晒日光浴，这是过来一个小孩指着那人的下部说：“叔叔这是什么呀？”那人答到：“这个呀，你看有小鸟，有鸟巢、鸟蛋，知道了吗。”过了一会，这人感觉下部有点痛这是小孩过来了说：“我在玩你的小鸟的时候，你的小鸟不听话，它升长了脖还吐白没我折段了它的鸟脖子，烧了它的鸟窝，捏碎了它的鸟蛋。”
天堂
从前有两个好朋友，其中一个得了重病，临终前他朋友跟他说：“老兄，你要是到了天堂，如果那儿不错，就告诉我，让我也去享受享受，”“好的”，说完他就死了。以后一直没有音信。直到很多年后他朋友也死了，进了天堂，找到了他，见他一手拿了瓶美酒，一手搂了位美女。他朋友见了很生气说：“天堂这么好，你怎么不告诉我，只管自己在这儿享受。”他哭丧着脸说：“好什么呀！你看，我这酒瓶下面有个洞，可这个女的下面却没有洞。”
做什么？
一个男人问一个妓女：“你整天除了接客还做什么？”
妓女答到：“爱”。
处女膜是什么
有位妓女在接客时忘了拿套，变顺手拿了只香肠皮代替，谁知完事之后竟把香肠留到了里面，第二天又接客那人把昨天留在里的香肠皮带了出来，问妓这是什么，那妓说道“是处女膜”瓢客大怒：妈屄，你家的处女膜带生产日期吗？
应聘的秘诀
一富婆招聘男服务生，待遇颇丰。多名猛男应试均颓丧而归。最后，只剩下三人。一位是举重运动员，一位是健美运动员，还有一位是身材瘦小的光头跳水运动员。第一位进去以后不到三分钟就大汗淋漓的跳了出来说：洞太深了。第二个进去不一会儿也跳出来说：洞太大了。第三个站起来还没有进去，前两位就讥讽的说：你更不行了。但是，直等了三个小时那位才出来。前两位大惑不解，忙问：你有什么诀窍？那人说：我把脑袋钻进去了。
缺钙
一干部，体肥，善饮，每饮必醉。一日大醉，胃出血，送医院急救，恰逢停电，只有妇产科有灯。匆忙中送进，几个实习护士以为其要生产，一个摸其下部，惊叫：“羊水已经破了”（实际是其矢尿）。第二个一摸，大呼：“孩子的头已经出来了”（实际是其那个东西）。第三个一摸，惊呼：“是个早产儿，还缺钙呢”。
大胸部
一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，後来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她, 而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来..她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他问道：你愿意娶我吗? 巫医一脸不爽的道：不! 顿时，她的胸部长大了３到４寸。过了一阵子。这女子希望尝尝３６寸的滋味，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：不！女郎的胸部便增长到３６寸。拥有傲人的胸围後，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝３８寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道：你愿意娶我吗? 巫医大怒道：我不是告诉过你了吗！不！不！一万个不！
如此领导
某领导醉酒后开会时瞌睡，到其发言时，秘书忙喊醒他，他醒后即说：“小姐，上主食”并开始作呕吐状。秘书忙喊司机扶他到卫生间，他往马桶上一坐说： “开车”，司机看他酒喝的太多即送他回家。到家后，其妻忙脱衣服让其休息，当脱他裤子时，他忙抓住老婆的手说：“小姐，没有套我可不做” ！
副处
有一天，一位副县长找了一个妓女要嫖，开始时副县长问妓女是不是处女，那妓女说，说不是处女吧，我还没有结婚，说是处女吧，你也知道我是干啥的，就算是个副处吧。
菜就是肉
有天家里来了客人，父亲叫女儿去买菜回来招待，后来女儿却只买回了青菜。父亲气了：“怎么只买青菜？” 女儿：“刚才你不是只叫我去买菜么。” 父亲：“以后说记住了，菜就是肉，肉就是菜。”进餐时其父亲刚从卫生间回。女儿见其鸟门未关，大鸟微微外露。当众用手指着鸟曰：“爸你的菜露出来也”
男女对联
一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子，出上联
曰：空有一身牛力，无地可耕。
女即对出下联，曰：枉占三尺良田，无人来理。
旁一老翁，即出横批曰：浪费可耻。
我能舔
有一次的扫黄行动中，警方抄了一家色情酒店..但是由於里面小姐太多了，带回去后把整个派出所塞满，警察只好要那些小姐们排成一排，这样较好做记录..有一个老婆婆经过，看到这个景象非常好奇! 於是就跑去问那些小姐们..由於那些小姐被抓很不爽，於是很敷衍的告诉这个老婆婆说：我们在等发不用钱的棒棒糖啦！这个老婆婆心想，既然不用钱那我也要，於是也排队了，後来警察先生做笔录，到这位老婆婆时吓了一跳！怎麽可能这样的老婆婆也，正在惊讶之馀。这位老婆婆说话了：我老虽老，但是我还能舔。
画蝴蝶
有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什麽，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过但也是这蝴蝶怎摸没有头呢。”
不要停
一位妈妈教刚成年的女儿说：“要警惕男人，他亲你，你就说不要；他摸你，你就说停。”但是几天后女儿说：“妈妈，我被男人搞了。”妈妈很恼火，说：“我不是教过你吗？”女儿说：“是的。可他是一边亲我一边摸我，我遵照你的吩咐，大声说不要停。”
都怪你
从前有一个人通奸，被捉住痛打一顿, 屁股都给打烂了。晚上那人睡着了, 屁股就骂前面的东东：“你到是享受了，可我却挨打，太不公平了。”前面的东东说：“都怪你，我原来不过就在口上逛逛，是你在后面一撞，把我给撞进去的。”
性用品
一女郎看四周无人，走进性用品店，这里看看那里瞧瞧。突然眼前一亮，大声和老板说：“我要这个！”。老板回答说：“这个不能卖给你。”女郎惊问：“？？”。老板回答曰：“那是灭火器”。
送走了小叔子
一位喪妻多年的老父亲, 攒了些钱给儿子讨了老婆。晚上听见隔壁儿子和儿媳大干的声音，实在按捺不住，就溜出门外自行解决。完了事就扯了片树叶擦了擦扔进河里。一回头发现媳妇刚好来河边打水。老头很不好意思，问媳妇看见什么没有。媳妇涨红了脸说：我刚看见公公把小叔子给送走了。
站着喝酒容易醉
某城市的某男士因病在医院做完了腹部手术，一日，小护士来给他换药，刚掀开被子，这男士即想入非非，那男人的宝贝儿竟直挺挺地竖了起来，立马把小护士的脸羞得满脸通红，气急之下，就用针扎，用棍敲，不但没疲软下去，反而更加坚挺。小护士没辙了，赶快找护士长求救，还是老护士长有办法，她走到床前，用镊子夹住棉球后沾上酒精，往那男士的尿道口滴了几滴酒精，奇迹发生了，那宝贝儿立刻倒了下去，大家连连称奇。
老护士长不紧不慢地说：“这小伙子有两个特点：一是吃软不吃硬，二是站着喝酒容易醉啊！！”
警棍
有一个女警养了一只狗，想着把它养成一只警犬，有一天在早晨有人敲门敲的很急，于是她匆的出去开门，刚走到门口发现自己忘了穿内裤，于是她想起了自己养的那只狗。于是叫狗过来她把睡裙一撂让狗闻了闻，让狗进屋去把内裤叼出来。狗不一会跑了出来，只见嘴里叼了一根警棍。
怕风刮跑
一天夜里，两夫妻正在做爱。这时睡在旁边的儿子醒了，于是问：“爸爸。你为什么压在妈妈的上面？”爸爸说：“我怕你妈被风刮跑了。”儿子一听哭了起来：“爸爸我小，我也怕被风刮跑，你还是压在我身上吧。”
驼背的故事
有这么一个男的，他找了好几个对象最后都发现她们已不是处女。他因此而非常苦恼，最后下定决心，找一个难看一点的总应该是正宗的吧。于是他找了一个驼背的又非常难看的姑娘，到了新婚之夜，由于女的是个驼背，男的压到这头女的却跷到另一头，怎么着也进不了这个洞。几个回合下来这个女的却恼了，说：“你怎么这笨，我表哥他把我放在稻臼里就一点也不跷”。（注：稻臼是农村用来舂米的一种锅形的容器。）
净重用４５斤
古时候，有母子俩过得很穷，因为买不起布，母亲就经党用米口袋给儿了做内裤。当儿子结婚的时候到了，母亲见儿子又没了新内裤，于是又用一条新口袋给儿子做了一条，新婚之夜，儿了总不好意思脱衣，新娘主动为新郎宽衣解裤，当新娘脱下新郎的外裤时见内裤上写了四个大红字“净重用45斤”新娘当场吓得昏死过去。
进进出出
某市房榨，全家三人共睡一学生架床，夫妇睡下铺，小儿睡上铺。某夏夜夫妇在下做爱，小儿失眠，正巧看到窗网有一破洞蚊子飞进飞出，无事可做，只好看蚊子进出，进一个说“进”，出一个说“出”。正巧夫妇在下做爱，开始其父不理会，伴随“进出”声声心烦之极，一跃而起，朝小儿一巴掌打过去，骂道“妈的，老子干这种活还用你指挥？”
而已汤
年终，一学生家长请先生吃饭，其母问先生：“在其它学生家吃什么？”先生答日：“鸡鸭鱼肉而已！”其母不解何为“而已”，令其子问其父何为“而已”，其父正在搓麻，输急骂其子“去你妈了屄”。子不解如是回其母，其母思之再三，遂找一汤盆，撒尿其中。呈于先生日：“鸡鸭鱼肉已备齐，唯而已不方便，只有请先生来点而已汤了！
没收工具
有个男人走在大街上，想要小便，可找不到公共厕报，他看见了一个转角处，堆满了垃圾，当他正要小便的时候，抬头看见墙壁上写着：“在此小便，没收工具。”吓得那男人赶紧提着裤子转头就跑了。
收粮票
文化革命期间，有一对年轻人到西安旅行结婚，住在一家小招待所里。更深夜半，新娘说要上厕所，男的干完事后正累着呢，翻了个身就说你自己去吧。新娘解完手回来，却忘记该回哪个房间了，因为小招待所的门都是一模一样的。新娘看到有个门虚掩着，以为就是这个屋，推门进去，摸黑就把门插上，躺倒在男人身边。那男人是一个工厂的业务员，经常在外面跑，而且听说这家招待所里有暗娼，但一直没能找到。这回钻进个女的来，不管三七二十一，先干了再说。事毕，业务员问：“是要钱还是要粮票？”女人一看，错了，哇地就哭出声来。新郎见新娘出去好久不回来，正在走廊上找人呢，听到业务员的屋里有新娘的哭声，一脚把门踹开了，揪住业务员就是一顿猛揍。这一闹腾，住在招待所里的人都来看热闹。新郎对业务员说：“你干我老婆，不能白干，你说怎么赔偿吧！”业务员低着头不说话。新郎问新娘：“你说怎么办？”新娘哭着说：“已经让人家干了，就让他经济上受点损失，收他20斤粮票算了！”
卖糠老汉
有个老汉在市集上卖糠，想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里，一位少妇要买他的糠。于是老汉就拿出了鸡蛋，可这个妇女没有东西装。老汉就让那女的把裤子脱下，扎起裤腿，这样就可以把糠放在里面。这个女的听了这老汉的话，当她细看糠时，发现糠很粗糙，就不想要了。老汉急了：“我蛋都拿出来了，你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？！”
乌龟算命
有天，有三个人去旅游，来到一个小镇，听说那里的算命先生用乌龟算命很准，边去看一看！第一个说，给我算算我有多少个小孩？乌龟的头伸了三下。真准真准，我有三个小孩！第一个人不由感叹！第二个人说，给我算算我昨天赢了多少钱？乌龟的头伸了两下。真准真准，我昨天刚好赢了两千！第二个人也不由感叹！第三个人想；我算什么呢？对了，刚好我太太才打来电话，就算她在干嘛吧！这是乌龟不伸头了，而是把背朝下腿朝天不停的蹬动，大家猜猜，第三个人的太太在干嘛？
坏男坏女
你知道有三种女人不能娶吗?
护士小姐------她常说“把裤子脱下来...!!”
小学老师------她常说“做不好,就罚你重做一百遍...!!”
车场小姐------她常说“再进去一点..再挤进去一点..,里面还很空!!”
你知道有三种男人不能嫁吗?
报社编辑------每天都要稿(搞)!
送报的--------到门口就丢了!
抄水电表的----每个月才来一次!
电话之语
以前有一男职员出差，晚上在一家旅社投宿，刚准备睡觉，电话就响了。电话那头传来一女人声音：有缘千里来相会，两百块钱贵不贵？ 男：天下何处无芳草，五十块钱搞不搞？ 女：春风难度玉门关，你最低给个一百三。 男：万水千山总是情，七十块钱行不行？
老公们的特点
拉拉的好朋友LNNY结了３次婚，总是说自己对男人绝对是专家。拉拉一直不明白，其实LNNY和几位老公都和睦相处为什么会分手呢，于是，她就问了 LNNY一个问题：你的那３个老公都有什么不同呢？LNNY很喜欢看电视广告，就拿几个广告做了个比喻。他们的不同在于在床上的表现。第一位，就是迅达电梯。第二位呢，是南方航空，第三位嘛，就该去野生动物园。听了这些话，拉拉就每天开始留意广告了。第一位：迅达电梯——上上下下的感觉，第二位：南方航空 ——２小时一班从不误点，第三位嘛，拉拉怎么都没法子理解。LNNY就说：他该去野生动物园啊，跟野兽一样哦，好猛~~嘿嘿！
口音
有位耳背老太太开了一家饭店，一天有位外地小伙子来到了饭店，开口就说老板：“摸摸”一晚多少钱。”老太太一听急了：“你这小伙子这是怎么说话呢？” 小伙子听了莫名其妙：“那“睡觉”一晚多少钱？”老太太再听火了：“你这小子，连我这老太婆都不放过。”扭头对厨房喊：“老头子出来，有人轻薄我。”话一说完，只见一老头拿一菜刀。小伙子连忙解释：“我是说馍馍和水饺多少钱？”这回老太太听清楚了，连说：“对不起！这样吧。你要的馍馍和水饺不要钱。”这会儿耳背的老头子把刀头转向老太太怒吼：“老不正经！！”。众人皆晕。
三个老鼠的故事
有一天老鼠三兄弟碰在一起了，老大说：现在的老鼠药也不管用啊，昨天我吃了３包也没有什么事，老二不高兴的说：你吃３包老鼠药算什么啊，要有真功夫才叫厉害，我现在是金刚不坏之身，现在的老鼠夹子对我来说一点作用都没有，夹我一下就象蚊子在我身上放了个屁一样。这时候老三头都不回的走了，老大急忙喊住老三，老大说道：兄弟今天你怎么没有发言啊？你要去哪里啊？老三不耐烦的说：我不爱听你们两个吹牛屄！我去操猫了。
四位太太聊丈夫的功能
打牌的四位太太的身分，分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊，聊着聊着就扯到闺房性趣，报社社长夫人起先发难感慨地说：“唉！我们家老爷子这方面，就像他们报社送报的报童一样，往信箱一塞就走了。”牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：“这一点也不稀奇，我们家那口子就像早晨送牛奶的，只搁在门口，根本不进去。”轮到电力公司的总经理夫人发表时，只见她一面摇头一面无奈地说：“唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛，就像他们公司查电表，每个月才来一次。”最后大家想听听大法官夫人的意见，她用很潇洒的口吻说道：“我们当家的可是天天开庭，但可惜从来不起诉呀！”
文书阳畏
乡里有一个漂亮的哑女，很喜欢已婚的乡文书，花头花头的文书早就看上了哑女，这天他们终于走到了一起，两个人在床上玩得天翻地覆，哑女高潮叠起，忽然哑女叫了出来，这一叫不要紧，把文书吓了一跳，从床上掉了下来，从此哑女会说话了，而文书那东西从此就再也不能用了。
请里面的同志把烟掐了！
有这么两个兄弟，弟弟是个傻子。大哥结婚了，可是弟弟还没有媳妇！大哥看弟弟老是鸡巴憋的硬硬的！就带弟弟去找小姐。于是，哥哥和弟弟来到了一个小酒店里找了个小姐，哥哥告诉小姐说：“一会我弟弟进来你和他办事就行了！”然后格格就出来和弟弟说：“你一会进去了看到眼就用鸡巴插进去就舒服了知道了不！”弟弟说：“知道了！”于是，弟弟就进去了。可是，那包房的灯没有开，弟弟就用手摸着进去了，正好摸到墙上的一个小窟窿！这个小窟窿和隔壁的包房是连着的！刚巧，隔壁包房有个小伙也来找小姐可小姐还没有来，小伙就在包房里吸了一根烟，可看包房里挺干净的，烟头没有地方扔就把烟头塞到哪个小窟窿了！这时候正好是弟弟把鸡巴也塞了进去，结果就给傻子的鸡巴给烫了！哥哥看着弟弟哭着跑出来说：“好痛啊“烫烫啊”哥哥就纳闷就进去看，一看知道怎么回事了！就告诉小姐把衣服都脱了，然后，叫弟弟进来，指着小姐的下边告诉弟弟是那里！这次弟弟知道了，可是，弟弟走过去没有干那个小姐而是用手把小姐的逼翻开。然后，冲着里面大声的说：“里面的同志请把烟掐了！”
谁不风流？
“男大当婚，女大当嫁”，克林顿的女儿已到了找男朋友的年龄。
她带第一个男朋友回家，克林顿问完女儿男朋友的身世后，郑重的对女儿说：“这个人不能做你的男朋友。” “为什么？” “因为他是你哥哥” 女儿伤心的哭了。不久，女儿又找了第二个男朋友。克林顿问完身世后，又告诉女儿：“这人也不能做你的男朋友，因为他也是你的哥哥”女儿又伤心的哭了。后来女儿不甘心，找了一个土族人做男朋友，结果克林顿告诉女儿这个也是她的哥哥。女儿心想风流父亲处处播种，到处都是她同父异母的哥哥，自己找个男朋友怎么就这么难！于是伤心欲绝。克林顿夫人茜拉里心疼女儿，终于下了决心，悄悄对女儿说：“孩子，别怕，大胆去爱吧，因为你也不是克林顿的女儿”！
采蘑菇
阳光 、沙滩
某公全身裸体仰卧，自埋于沙中，享受阳光浴的美妙。
有一少女采蘑菇，见沙滩有一物状似蘑菇，用手拨弄，其快速胀大坚挺，奇之，决定采之，先用手拔后用嘴叼，反复多次，使尽百般解数，无法使蘑菇离地，无奈只好弃之。
某公无意中得此艳遇，甚爽。决定故伎重施。
次日，少女又来采蘑菇，见那蘑菇仍在，甚喜，二话不说，从篮中取出剪刀，“嚓喳”一声，将蘑菇剪下。
野生!
在一个炎热夏天里的一个晚上，有个男跑到海边散步。只见周围没人！他把衣服拖光了，想裸走。谁知，前面走来一个女的，可能也是来散步的。男的马上用沙子埋住自己，不让别人发现。女的见周围没人，把衣服脱光了，在海边散步。男的看见女的有点忍不住了，“一个东东破沙而出”。 女的惊奇的喊到：“我行走江湖数多年，还没见过这种东东也有野生的”。
铅球打晕了!
两个虱子终日生活在一个女人的头发里。除夕之夜，虱子甲对乙说：“咱们下去逛逛如何？？”
乙：好呀！！
他们于是来到一片森林。发现一个洞。
甲对乙说：说不定里面有宝贝，咱们进去看看！
好！！为了安全起见，甲在身上栓了一根绳子，对乙说：“我先进去，如果遇到危险，我拉绳子你就把我拉上来！”
乙应允。甲随即入洞。
入洞不久，即见一根棍子伸了近来，没等他反应过来，就向他吐了一口水，将他粘在洞壁上。他赶紧拉绳子，可是上面没有动静。甲很是生气。
甲费了九牛二虎之力爬出洞口。看见乙鼻青脸肿的躺在洞口，问乙：你怎么不拉我，我差点死在里面！“
乙委屈的说：你还说呢，你刚进去，我就被两个大铅球砸倒了！！
三头牛
在一座山上有三头牛，一公，一母和一个小的。一日，山里来了一辆轿车。公牛见状撒腿就跑，母也跑之，小牛紧跟其后。它们跑到无人之处停了下来。母牛问公牛为何跑啊？公牛说：你没看到来小轿车了吗？肯定是来领导了。领导来了肯定要吃牛鞭啊！我能不跑吗！那你为什么跑啊？“公牛问母牛，母牛说：”那领导吃完牛鞭，还不得吹牛“屄”啊！我能不跑吗？那小牛为何啊？”他们又问小牛，小牛叹道：“那领导吃完牛鞭，吹完牛“屄”，就该扯“犊”子拉！
蝌蚪的遗书
有一女子到河中洗澡，洗完后感到下身不适，便到医院检查。结果，医生从她的下身掏出一只蝌蚪。但发现蝌蚪的尾巴上绑有一个东西，医生便用高倍显微镜观看，发现是蝌蚪的一封遗书，上面写到：亲爱的同胞们，你们以后千万不要见缝就钻，我在这里不仅天天遭到棍棒的抽打，还遭到同类的群殴。
你是怎么搞的
古时候，有一对新人结婚，婚后一年，媳妇仍无任何怀孕的喜讯。婆婆不有的着急，悄悄叫来儿子问到：你每天晚上是怎么搞的？儿子回答：每天亲亲，抱抱。老太急忙对儿子耳语一番，儿子连连点头。转眼又是一年，媳妇仍无好消息，婆婆不解。又问儿子：你们晚上是怎么搞的？儿子答曰：全照母亲大人的话办的呀。老太不信说道：我怎么跟你说的，你又是怎么做的，跟我好好说一遍。儿子回答：母亲大人你对我说，让我把我小便的东西放在我媳妇小便的东西里面啊。老太一听：没错啊！儿子又说：是啊，我就每天晚上把我小便的东西——夜壶，放在我媳妇小便的东西——马桶里面啊！！老太一听，当即晕倒。
只能五下喔！
话说有个女职员把公司的文件给弄丢了，被经理叫到房间去训话..经理：你说要怎麽向我和我後面那两个男秘书赔罪啊？女职员望了望年迈的经理和後面两个色狼秘书..女职员：我知道了..不过，一人最多只能来五下喔..於是可怜的职员就把衣服脱光，躺在办公桌上，只见一个秘书爬到他的身上“一，二，叁，四，五”他很快的取得他的报酬。接下来第二位秘书骑了上去“一，二，叁，四，五”很有规律的取得了报？接下来，只见经理很老练的骑了上去..“一二叁四，二二叁四，叁二叁四，四二叁四..换个姿势，再来一次，一二叁四”
买“套”
有日，阿胜去手机店买手机皮套。阿胜：靓女，有没有套呀？服务员：机（鸡）有没有带来呀？阿胜：有啊。服务员：要多大的？阿胜：要最小的，511的。服务员：不是吧，5110可是好大的哦。阿胜：你听错啦，我是说阿尔卡特511的，不是说诺基亚5110的。服务员：哦。。。
不知者不罪
开完会后，两位生意人坐在饭店的酒吧里聊天。
忽然看到有位摩登、美丽的小姐从大门走进来。其中一位看了直摇头称赞地表示：
“哇塞！这么棒的身材和姿色，无论如何要设法去跟她消磨一下才好，”
“老兄！如果你要去找她的时候，请别忘记了，要先通知我一声，我有事交代。”另一位提醒对方说。
“为什么？”第一位不解地反问。
“不为什么，只因为我是她丈夫。”另一位回答。
胸罩和脸盆
有一位知識水準不是很高的母親生了一對雙胞胎，她為她這兩個女兒分別取了胸罩和臉盆的名字… 有一天她和叫胸罩的女兒一起出外！後來叫胸罩的女兒不見？她找了很久。
就是沒找到！後來她到警察局報警…
警察：「這位太太有什麼我可以為你服務的嗎？」
太太：「嗚~~~~~嗚~~~嗚~~~嗚~~我的胸罩不見了！」
警察怪異的回答：「胸罩不見再買就好了丫…」
太太：「我的胸罩是買不到的啦！嗚`~~~嗚~~~」
警察：「為什麼？你的胸罩多大丫……」
太太：「嗚~~嗚~~~~嗚~~~~我的胸罩和臉盆一樣大啦！」
警察…@#$%?*&……
套套的故事
一对中年夫妇已经生了三个孩子，不想要了，但没办法，只好走到乡卫生院。管计划生育的是一个尚未结婚的女青年。中年夫妇问怎样才能不再要孩子，女青年说容易，随手扔给了一盒“工具”，说：“回家用去吧。”
老农夫妇万分高兴回去了。结果过了三个月又怀孕了，又来到了卫生院，女青年问咋搞的，老农说你给的那玩意儿不灵，蒸也蒸不熟，煮也煮不烂，没法吃呀。女青年说不是吃的，是用的，随即将那东西套在手指上演示，老农恍然大悟。
结果三个月过去，又怀孕了。女青年问：没套上呀？回答：每次每个手指上都套上拉，就是不管用。女青年没办法，红着脸说：套在你下边那东西上！老农恍然大悟。回去啦。
结果三个月后，又怀孕啦。女青年问：没套吗？老农说：套是套啦，就是头上有一截套不进去，我拿剪子把那一截给剪了。
暗器
在沈阳火车站有一个老警察，专门抓小偷。有一天，他在站前巡视，突然发现一个女子猛的把手放到裤当中又飞快的拿了出来又四处张望了一下。老警察平着多年的经验断定这个人是小偷于是他三步并两不的走了上去一把抓住了这个人得手一身正气的说，拿出来。话刚说完，这个女人的脸煞的一下就红了下来。他接着说再不拿出来我就自己拿了。此时看热闹的人越围越多还你一言他一语的指折这个女人的行为。女人的脸越来越红，在万般无奈下只好把东西那了出来，一把砸在老警察的头上。老警察一摸头大喊，什么暗器这么厉害，不疼不痒的就打出血来。此时众人哈哈大笑，原来是条卫生巾。
疯牛病
一个女记者问牧场主“何来疯牛病”牧场主说：“母牛一年只交配一次，每天要被挤四次奶”女记者“这和疯牛病有关系吗？”牧场主说：“我一天摸你乳房四次，一年只和你做爱一次，你不疯吗？”
蜂蜜
从前有一个小男孩特调皮，有一天从一棵大树下过想撒尿啦，看见树上有个小洞就把小鸡鸡塞了进去撒尿，实在没想到那是一个蜂窝，后果可想而知。从此以后，小男孩得了一种病，叫恐洞症，凡是见了洞就害怕。慢慢的小男孩长大了，到了结婚的年龄。结婚这天晚上，死活不与妻子往一个被窝里钻，其的新婚妻子没法子，就问他为啥不与他做那事，他就说，你那里有蜜蜂，妻子噗嗤一下笑了，说咋会有蜜蜂，没有没有，不信你就用手指进去试试，那男的就壮了壮胆子，慢慢的把手探了进去，结果，一下子就有缩了回来，大叫妻子骗他，说你那里肯定有蜜蜂，没有蜜蜂咋会有那么多的蜂蜜。妻子哭笑不得。
我要桶
从前有一对老头老婆住在楼上楼下，有一天老婆去老头家向老头借了一个桶，老头很痛快就借给她了，可是过了很长时间也不见老婆来还桶，老头非常生气，决定去老婆家要桶，于是老头气冲冲的去了老婆家，当老头刚一进门，看到老婆家门前的绳子上挂着一条裤衩正好挡住了老头的脸，于是老头把裤衩拽了下来，老婆家养了一只猫正在扒老头的脚，老头生气的把猫揪了起来仍到了一边，老婆看见老头这么放肆冲老头喊到，你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗？老头说我要桶！
跌倒
从前有一个小鱼村，年纪轻的就出海打鱼。
所以经常有人红杏出墙。那些女人事后都很后悔，所以就到牧师那里去忏悔。牧师觉的说红杏出墙不好听就用跌到来代替。
几年过去了，牧师要调走了。 牧师临走之前对村长说明跌到的意思。要他告诉新来的牧师！
村张是个马大哈，转头就忘了。
一天一个女人来到牧师那里说：我昨晚跌到了
牧师说：跌到了在爬起来呀！
女人一听就走了！
第二天又有一个女人说我跌到了
牧师很惊异的说：又跌到了一个！
有过了几天牧师忍不住了找到村长说：你是不是该修修路了？老有女人跌到！村长一听想起了老牧师临走时说的话哈哈大笑！新牧师一看生气了，我说的是正经事，你老婆这几天已经跌到好几回了！
搓搓里面
日本军官的太太要洗澡。军官便命令自己的勤务兵替太太搓背。年轻的勤务兵把持不住，搓澡时与军官太太发生了奸情。被军官发现：“你的，什么的干活？”勤务兵急中生智：“报告长官，我的里面的搓搓。”
打洗脚水
有一个老实巴交的光棍，到四十好几才娶了远近闻名的夜叉做媳妇，生一女，生性同她母亲。男人几十年忍气吞声，忍了又忍，但在媳妇面前总占不了上风。这一年女儿到了出嫁的年龄仍没有人提亲，夫妇二人很着急，不得已嫁当街一光棍为妻。当晚老光棍偷听新房，看小光棍如何对待他的媳妇。新人入洞房后，新郎到厨房磨一把菜刀，少许来到堂屋坐在小凳上大喊：“狗儿！过来给我打洗脚水去！”狗儿申申腰又卧下，新郎一刀杀了狗儿。又大喊：“猫儿！过来给我打洗脚水去！”猫儿申申腰也没去，新郎一刀杀了猫儿。又大喊：“媳妇！过来给我打洗脚水去！”媳妇早已吓的魂飞魄散，平时的泼劲早已烟消云散，赶紧端来了洗脚水。老光棍看的真切暗自佩服，决定回家亮一招，相相夜叉。老光棍回家也不给老婆打招呼，到厨房磨一把菜刀，少许来到堂屋坐在小凳上大喊：“狗儿！过来给我打洗脚水去！”狗儿申申腰又卧下，老光棍一刀杀了狗儿。又大喊：“猫儿！过来给我打洗脚水去！”猫儿申申腰也没去，老光棍一刀杀了猫儿。又大喊：“媳妇！过来给我打洗脚水去！”母夜叉看明白了，答应着：“来了！”提起老光棍的耳朵道：“还学会演戏了，给我打洗脚水去！”老光棍赶紧答应：“我去我去”。
型似
客车马上就要开了，杰克却内急。想上厕所去方便，可是时间来不及了。杰克憋的受不了了，便偷偷地将家伙伸到车窗外，准备就地解决~~
忽然，后面的售票员叫了起来：“前面那个抽雪茄的大胡子，把你的头收回窗户里，车子要开了》”
摇奖机
有一家大型的浴池，刚刚装修完，所以设施不太完善，男女在同一层楼，男是１，３和５号。女是２，４和６号，有一个男人进了２号房间的淋浴室。此淋浴室的门是半截的，挡住上边，漏出下边。正当他洗的来劲的时候，门外走过的一个女人看见了他的“二哥”以为是摇奖机。就用力的摇，这个男人吓了一跳，将香皂掉到了地上。这个女人就对着大家说：“嗨，你们看，我摇出了香皂。”说完高兴的走开了。又一个女人来到门口用力的摇。这个男人又将毛巾掉到了地上。她也很高兴的说：“看，我摇出了毛巾”。说完也高兴的走开了。另一个女人看了半天，想了想：“她们都可以，我就不信我不行。”想到这里，他也来到了门前。用力的摇。这时，里边的男人，实在忍不住了，打个寒战射精了，女人看了看。大声宣布：嗨，大家快来看啊，我摇出了散装洗发露。
后面我老公还要用
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔Ｘ生, 来美国後在加州买了一栋不小的二层复式别墅, 因怕临街的房间的噪音。整日躲在靠後院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。一日，孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲，不如把它们租了出去。孔当然同意, 并亲笔帮太太写了广告, 在被面抹了胶水放在太太梳妆台前的方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去。没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门。孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕咕, 谈的似乎是她出租房屋的事,她听见一个男人 说: “奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔 太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!”
三个醉鬼
一个美国人，一个日本人和一个德国人在夜总会喝酒。都喝醉了。这时候台上开始表演脱衣舞，舞女脱了裙子，露出印了美国国旗图案的内裤，美国人立刻起立并唱起国歌。舞女接着又脱下了胸罩，日本人立刻也起立唱国歌。另两位问他为什么，他说：“我看见我们的太阳旗了。”接下来，舞女把内裤也脱了，德国人立刻起立并高喊“希特乐万岁”。另两人不解问他为什么，他说：“我看见希特勒的胡子了。”
来不及了
有一个人患有严重的囗吃，他老婆再也受不了了，便叫他去看医生。到了医院，他对医生说：医生，你...你...可不...可以...治..治疗... 我....的囗...吃。经过医生仔细检查之後。说：“你的囗吃的病因是因为你的老二太大了，足足有四十公分，如果你要治愈你的囗吃的话，必须动手术切除十五公分”为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术.手术後果然囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！
第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将我的老二接回原来的样子. 结果医生说: 来...来...来不及......了
对联
有一先生欲考弟子学才。一日，先生出上联，要弟子应对下联。
先生出：海棠；弟子应对：山药。
先生又出：一枝，一枝海棠；弟子应对：半截，半截山药。
先生再出：斜插，斜插一枝海棠；弟子应对：倒挂，倒挂半截山药。
接着，先生点点头,又续上：鬓角，鬓角斜插一枝海棠；弟子脱口而出：胯下，胯下倒挂半截山药。
先生心中不悦，但还是接着续：小姐；先生不往下说了。
弟子略加思索，对上：大汉。
先生面色难看，仍然接着：偷看！
弟子心想好对呀，紧跟着：梦见！
先生生气了，提高嗓门：无--耻！弟子大声应道：有情！！！
先生摇摇头，叹了口气：弟子。先生心想，看你如何应对。
弟子为难了，总不能拿先生来应对呀，暗自思量一番，终于想到了一个合适的词：师母！
先生脸色铁青，一声不吭转身走了。
弟子心中好生奇怪，怎么一回事？细细品味猛然发现对联上出了问题，暗暗叫苦不迭。
原来连起来就成了这样：
联：弟子无耻偷看小姐鬓角斜插一枝海棠
下联：师母有情梦见大汉胯下倒挂半截山药
你奶奶多大
社区区长阿土曾经是个蛋糕店的送货员。
某天他送完货回来，脸上，带着一个掌印。 老板就问：“怎么了？脸上卦彩？” 阿土就说：“那个女客户的奶奶生日啊，可是我送去后，就忘了，她奶奶的年纪啊，我就问那个女的一句话，结果就‘啪’的给打了一巴掌。”老板就问：“那有人这样的，你说了什么了？” 阿土就说：“我就问她，你奶奶多大啊，就被......”
做女人的滋味
一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”
妓女与嫖客
妓女与嫖客谈完交易后，男的要上厕所，女的急不可耐，象母狼一样扑了上去，一边拉对方的短裤一边说“亲爱的，别麻烦了，我就是你的厕所”，男的听了，摇摇头说：“可惜是公用的”。
光壳
从前有母女俩开旅店，店里有个规矩：凡过路的客商住在该旅店的都要和母女俩上床。如果男的不行，就得留下货物走人；如果母女俩不行，客人住店就免费。过了很久也没有一个男人带着货出旅店。后来有个男人不服气，夜里去住店。他自认为自己身强体壮，为了以防万一，又偷偷的在身上藏了一个牛脚。结果男的不行，他就用上了牛脚。母女俩就败下阵来。男的怕败露，第二天一早就走了。早上，母女俩发现了牛脚。母说：“怪不得他那麽厉害，光壳就这麽大!!”
探亲
一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。
小浣熊
有一天，一只小浣熊跑到“妓”艺中心... 然後就偷偷潜入一间“暗索索”的房间，看到了一个妓女躺在床上..就偷跑过去舔她的下体!! 过了不久，小熊要开溜了...却被妓女叫住~~
妓女说：“小浣熊，你还没付钱哟”
小浣熊说:“我为什麽要付钱钱呀???”
妓女於是搬出“辞海”..查阅“妓女”一词给小熊看!!
妓女：小浣熊，你看..字典上写着......“妓女”...以性行为交易金钱为职业的人!!
妓女：“所以你要付钱钱...了解吗??”
小浣熊也迅速的将辞海翻到有“小浣熊”的这一面...指给妓女看!! 只见字典上写着“小浣熊”...“天生喜好吃杂草的动物!!”
为了700人
一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：
第一天：我遇见了船长。
第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。
第四天：船长带我看他的房间，向我提出了要求；这简直不像他这种身份的人做出来的。
第五天：他又坚持了，不说如果我不答应，他要把船弄沉。
第六天：我救了700人。
双眼红肿
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
流川枫大哥的一次尴尬
话说，生性腼腆的流大哥有一次到南京某著名酒吧小憩，坐下来不久，就看见对面有一位非常漂亮的小姐独自喝啤酒。他颞颥了半天，末末挤挤，好不容易鼓足了勇气，来到了小姐跟前，小声说道：“小姐，你愿意跟我聊一会儿吗？”小姐抬起了她美丽的脸庞，突然，憋足了嗓门尖声叫到：“我不会跟你睡觉的！” 流川枫大哥好似被一大棒猛夯了一记，在众多网友鄙夷的注目下，黯然神伤地走回到原来的位置上，坐下继续喝闷酒。过了十分钟，那位漂亮的小姐翩翩来到流哥坐处，和颜悦色地跟流哥说道：“刚刚对不起，先生，我是ＸＸ大学人际关系系的学生，我正在写一篇报告，研究人们在遇到尴尬时的表现。”这时，流川枫大哥冲她一笑，突然，他憋足了嗓门撕心裂肺地喊到：“什么，你说你要200元一晚？”
这样的我有12条
阿狗的兄弟出差回来给阿狗带回了一打新潮内裤，阿狗高兴之余就想在女友面前好好炫耀一番。这天阿狗的女友刚来到他家，阿狗就迫不及待地把她叫进房间说：“我给你看一样东西。”没等女友回过神来，阿狗就迅速地把长裤往下一脱又迅速提上，问女友“你看到了吗？”女友说：“没”。于是阿狗又来一遍，女友仍说“没看到。”如此三番五次，女友还是说没看到。突然阿狗一不小心连内裤也拉了下来，迅速拉好后问“这次看到了吗？”女友脸上飞红，声音象蚊子似的说： “看到了。”阿狗得意地告诉女友：“知道吗？这样的我有12条！”
愿望
有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。一天贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告，于是便去请教神父：“为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？”
神父：“我养两年啦，它一直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？”
于是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形一五一十地说给神父听了，神父一口答应：“好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉一样，乖乖地在笼里祷告。”
第二天，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化好，不料，母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛一亮：“神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦……”
公园里
有位男子去找他的家庭医师，他问；:『医生,我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎麽做吗？』医生是看著男子长大的, 听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说：『看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什麽吗？回家照著做就没错了。』两个月後，他们又见面时，医生问：『性生活如何？男子回答说：『很好啊,只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。』
伟哥一
一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫不是一个好的“爱人”，他们已经不再做爱了，并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫１粒，然后明天再回来告诉她发生了什么事情。第二天，这位女士来到了办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫２粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服５粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……一星期以后，一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。“这可好啊，妈妈死了，姐姐怀孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊，小可爱……’”…………
裸奔
有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音。她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。”他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手的问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样一来，你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答，是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”
刷子工场
在一个乡下的村子里有一个小女孩，11岁就到刷子工厂去工作，刚工作一周後，突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛，(大概是教育程度不足吧！上过健康教育的各位应该知道那是....) 她感到很害怕，心想：“才到刷子工厂工作，一个礼拜居然长出刷毛，再下去还得了”於是第二天就向老板辞职。老板觉得很奇怪，说：“你工作很认真，大家也都很喜欢你，我给的工资也不少，为何要辞职？”小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板。老板大笑说：“原来是这样，没什麽嘛！每个人长大就会这样，你看我也有啊！“就把裤子脱下来给女孩看。结果，女孩吓的夺门而出？她边跑边想：“我才来工作一周，就长出刷毛，没想到老板连刷柄都长出来了!”
我是搞妇女工作的
三八节县长要到某区妇女会上讲演，安排秘书写了个讲演稿。开会了，县长一字不差地念：“…我这次是专门来搞妇女”，县长舔了一下指头翻了一页接着念： “工作的，很有经验。最近我到处摸了一遍…妇女工作，从上往下看，有两个突出的问题，从下往上看，是个大窟窿…我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志都站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
红莓汁
有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际，忽然看见一位仙女缓缓而来，这位探险家急忙高呼“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”。这位仙女想了一想，皱了皱眉，然而退到一边。不久端了一杯红莓汁给探险家喝，探险家喝完，意犹未尽地说：“我还要一杯。”这位仙女叹了囗气说：“没了，要到下个月才会有
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鼻血
有一男人，因没胡子而烦恼，就去问医生怎样才有胡子，医生叫他用女人头发做幅假胡子，他照办了。过了几天男人又来找医生说，胡子不行，因为老长头皮屑，医生又叫他用女人液毛做假胡子，这人又照办了。但又过了几天，男人又去找医生，他说这幅胡子不错，只可惜有液臭，还是不好，医生说那就用女人阴毛做吧！男人走了后很久没来找医生了。有一天，医生无意间碰到这人，说；这下满意了？这人说很爽，但每个月要流次鼻血。
办公室的故事
一局长在办公室经常留下属的妻子过夜，碍于领导的势力很大，下属只好睁一只眼，闭一只眼。一天夜里，下属酒后睡不着，想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门，便对妻子说：俺的事咋咋解决？领导说：你的事明天到会上再说。
香蕉
一女子等公交车实在无聊，于是在旁边的水果摊上买了几个香蕉，吃着吃着公交车来了，眼看着手中还有一个香蕉没吃完，扔了吧太可惜，于是该女子拿着剩下的香蕉上了公交车，没想到车上的乘客这么拥挤。乘了几站。后面有个男士拍了拍该女子的肩膀说：小姐，请松开您的玉手吧，我下一站就到了。
保龄球迷的妻子
一天深夜，一个保龄球迷出去买烟时碰到一个漂亮小姐，一番对话后他便去了小姐家。凌晨３点，保龄球迷下床，向小姐要了点儿粉涂在手上后，起身回家。
“该死的，你跑哪儿去了？”妻子对刚刚归家的保龄球迷喊道。 “我出去买烟，看到一个漂亮小姐，就去了她那里，做完爱就回来了。”保龄球迷答道。
“是吗？把手伸出来！”妻子看了看丈夫的手，“哼！又去打保龄球啦！还编谎话骗我？！”
不需要穿裤子
有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”“那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。
某班几位学生为其中一人过生日。最后一个节目是吃生日蛋糕。怎奈人少蛋糕大，除一人一块外还剩下两块，刚好上面分别写着“生”和“日”两个字。虽然都已吃饱，但大家一致认为浪费不可取。可是让谁吃呢？正在大家踌躇之际，听得一位女生说：“我来负责生。”紧跟着一位男生马上附道：“我来负责日。”
绝妙系统
有一天消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。１号铃响，我们就全身装备好；２号铃响，我们便从电线杆上滑下去。３号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”“从现在起，”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说１号铃，你就脱衣服；我说２号铃，你就上床，３号铃，我们便开始。”第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“１号铃！”他妻子脱掉衣服。“２号铃！”他妻子跳到床上。“３号铃！”他们开始。两分钟后，妻子大叫“４号铃。”“什么４号铃？”丈夫问。“再多来点消防水管，”她答道：“你这样的根本就灭不了火。
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